Els nostres camins un cop creuats. Corrien paral·lels, entrecreuant-se i entrellaçant-se, fins i tot fusionant-se com quan una ona s’ajunta de nou a l’oceà. Però, en algun lloc de l’onada rugent, es va trencar; va caure i ens vam desfer.

com allunyar-se d’un amic amb beneficis

Realment és tan senzill.

Els nostres camins es van divergir i, tot i que el temps junt va ser el recorregut de tota la vida, em sap greu dir i reticent admetre que els nostres camins ja no circulen en paral·lel.



Un cop vau ser l’amor de la meva vida, un amor tan ple i digne que vaig comprometre la meva vida amb vosaltres. En felicitat i tristesa, en salut i malaltia. Vaig complir el millor que vaig poder. Amb el meu vestit blanc i pur, vaig testificar davant de tothom, confessant el meu amor per tu. Quan mirava profundament als vostres ulls, a la vostra ànima, creia veritablement que érem eterns, que érem infinits. Així que vaig prometre, “ho faig”.

Encara aquí, un any després, dos cors trencats en innombrables peces trencades, cada fragment de vidre prou agut i precís per fer-ne el dany fatal.

Ens va estimar.

Vam treballar junts, érem un bon equip. Les parts que et mancaven, les parts en què em vaig quedar curt, les vàreu arreglar. Però, en el fons, sempre hi va haver una sensació inquieta. Alguna cosa apagada. La meva intuïció no va callar mai i sempre hi havia un nus incòmode a l'estómac que vaig decidir ignorar. Al món hi havia totes les raons per ignorar aquesta petita veu. Vivíem gregàriament, em despertava per esmorzar mentre feies el llit. Caient al ritme de les dates de divendres a la nit i els brunchs de diumenge al matí. Vam tenir una vida còmoda; érem feliços. Vaig optar per creure que aquest seria el meu món; que el nostre món era infinit.



Érem dues peces de trencaclosques del mateix joc de trencaclosques, però el que no vam reconèixer és que no érem dues peces contigües.

Però es van començar a formar esquerdes, petites fissures corrents profundes, desarrelant tot des de les arrels fins a la superfície, arrancant-ho tot al llarg del camí. El ressentiment i la infelicitat emmagatzemats a dins es van descobrir tot d’una; el dolor que es va ignorar va ressorgir com una nova ferida, fresca i crua, palpitant com si es tallés una artèria.

Abans de llarg, em vaig adonar que ja no podia agafar-ho. Trio admetre que ja no ets “l’amor de la meva vida”.



els gossos els agraden els cabells cap avall o cap amunt

És definitivament, i ho seràs sempre, 'un amor de la meva vida'. Però he crescut ara, i ara m'adono que no hi ha cap amor 'únic' de la meva vida, perquè tot canvia. La gent canvia, les situacions canvien, els sentiments canvien. Qui vol dir que el que abans teníem no va ser fantàstic? Ningú. Qui jutja que va ser el millor que ha passat mai? Ningú. Tots ensopegem amb la vida sense saber què hi ha a la vorera, què és el que passa, aquí és on passa la diversió de la vida, oi? Tot el que podem fer és saber què funciona ara per a nosaltres i què no ho és.

Per tant, trito la sortida més difícil. Infern, seria molt més fàcil triar la sortida fàcil. No pretenc que res no estigui malament, mentre que sé que vas darrere les meves esquenes i fotes alguna altra noia. Una merda per satisfer els vostres instints carnals, perquè tots dos sabem que hi ha una ruptura en la nostra relació i que ja no se sent bé. La sortida fàcil? Jo aniria a sopars familiars amb un gran somriure a la cara, amb capes de maquillatge a les galtes de manera que estic 'brillant de felicitat' radiant, com diuen. Potser fins i tot tindríem fills. No és un nen fet de l’amor, sinó un nen fet per satisfer la societat, un fill que tant estimaríem independentment, però no un nen que és El nostre amor. Tots dos som grans, som lògics i som intel·ligents. Podríem gestionar una vida així. Fàcil.

Però no, encara vull viure la vida. Vull sentir-me viu; sentir la passió recorrent les meves venes, com si totes les cèl·lules del meu cos estiguessin cremades. Vull sentir-me emocionat per viure la vida, vull enamorar-me de la vida, vull estar radiant de felicitat. Però primer necessito estimar-me, perquè, si no puc aprendre a estimar-me, com puc seguir donant? Com puc deixar-me escurçar amb tots els arguments, tota la tensió, totes les petites coses irritables que realment no serien irritables si encara t'estimés?

Creus que em coneixen les cites

Em fa pena veure't. Em fa pena de dir-te que ja no t'estimo d'aquesta manera. Observo les peces trencades al terra i no puc portar-me a recollir-les. Em sento paralitzat entre les opcions: no vull enganxar les peces de nou, però el meu cor cau a la boca del meu estómac quan penso que l’altra opció és llençar les peces.

Així que em fixo. I mire, mentre la meva inacció es converteix en la meva acció. Observo com intenteu ajuntar els fragments trencats, mentre les mans sagnen i les vostres llàgrimes cauen en els vostres propis intents inútils. Es necessita dos per reparar aquest vidre trencat i ja ho sabeu. Es llueix el meu cor per mirar-te, com si el meu cor plora per tu. Però hi ha una part de mi que no es pot agenollar al vostre costat i reconstruir allò que teníem. Per al que vam tenir va ser genial, però seguim endavant. I en algun lloc del camí he continuat. No sé quan ni on ni per què, potser tindré una epifania en algun moment més tard de la meva vida, quan totes aquestes emocions se sentin aliens a mi. Però ara mateix, no importa, tot el que importa és que sé que això no és correcte. Que no puc recollir les peces del vostre costat. No puc arreglar les peces amb vosaltres. Per tant, us admeto que això no funciona.

Una part de mi s’enfonsa, pensant com s’acaba; com el futur continua sent fosc i fosc.

D'alguna manera, preferiria caminar aquest túnel a cegues, que continuar una vida de mentides. Decideixo construir un món que m’encanta, en lloc de deixar que el meu món caigui en l’atracció gravitatòria del teu Univers.

Em nego a ser un planeta que només gira al vostre voltant. Per tant, tria el camí més difícil. Decideixo fer front a les meves pors, decideixo cremar el pont mentre trobo una altra ruta.

Sempre serem “un amor” en la vida de l’altre, sens dubte, però aquest amor ja no és un amor com una manta còmoda a la qual em molesta quan és fosc i tempestuós; en canvi, és un antic edredó cosit que pica i em ratlla, però intento establir-me. L’essència del nostre amor ha canviat, o potser sempre va ser un amor com aquest, només que sóc prou valent per admetre-ho ara.