Tinc un tipus molt específic: futbolista masculí hispànic amb un somriure assassí. No ho sempre ho sabia. De veritat, el tipus em va trobar. Així que quan et vaig conèixer, un tipus indi que juga a bàsquet amb un somriure tímid ... sí la majoria, Vaig pensar que serem bons amics. Sé que també heu pensat el mateix.

M’has enredat. Tu vas riure de mi i, en veu alta. Feu un cop de puny i em somriureu i em vau tornar boig per vosaltres. En qüestió de setmanes, vaig saltar el so del meu telèfon brunzit, amb l'esperança de veure el vostre nom a la pantalla. I quan ho era, vaig somriure com un ximple. Diable, sóc un ximple.

No és exactament un conte de fades per començar a conèixer a un noi amb una núvia seriosa. Hauria sabut que no ens podríem haver treballat. Heu estat el contrari de tot el que he buscat i, el més important, que he pres. Tret que fossis el mateix que necessitava. Vaig deixar que la meva naturalesa competitiva tregués el millor de mi, et vaig perseguir i em vas agafar, però no em vàreu detenir. No ho sabia en aquell moment, però necessitava conèixer-te per descobrir la música que em parlava, per comprendre la importància d’estar amb algú que realment em fa riure i per aprendre la dura lliçó que puc fer. no sempre obtinc el que vull.





Sense significar, vau convertir-vos en la meva part preferida de cada dia. Cada vegada que ens vam separar, vaig començar a comptar de forma immediata fins a la propera vegada que et podia tornar a veure. Ens vam comunicar amb els nostres ulls. Va ser molt difícil ignorar una química com la nostra un cop la gent va començar a preguntar-nos quan ens casaríem 'ja'. Ningú no sabia que tenies una nòvia perquè a) ella vivia en un altre lloc, b) mai no has parlat d’ella i c) perquè m’ha agradat tot i que mai no ho diràs.

Quan anàveu a casa per les vacances, pregava cada dia que acabéssiu les coses amb ella i que arrisqués a estar amb mi. Certament, no podia ser immediat ... però sabia que teníem una connexió irreal. Vaig somiar amb ser tu, presentar-te a la meva família i viatjar pel món. Sóc un tonto.

Va tornar el 2014 encara amb una xicota. Va ser quan vaig haver de reduir les meves pèrdues i deixar-ho així, però no ho vaig fer perquè mai no em vaig perdre. I vam fer un cop de puny i vam fer un cop de puny, i després em vas besar i ja no va tornar a ser mai el mateix. Em vaig enamorar de tu. Vam fer l’amor i vam suar i vas jugar amb els meus cabells i tu em vas cuidar i em vas retenir i em vas escoltar i em vas fer cereal i em vas agafar aigua i em vas enganxar amb sabó i et vas raspallar les dents al meu costat. i vas beure cafè de la meva tassa sota la pluja. I tothom ho sabia, però ningú ho sabia. Fins avui, jo i jo serem sempre els únics que sabem què ha passat entre nosaltres durant els dos últims anys. Per a algú amb qui no sortia, va obtenir els avantatges del meu amor i atenció. Em deixes picar els cabells a la dutxa, pet les orelles adorablement toves i et besen abans de dormir a la nit. Em deixeu tastar-vos i jo mentiria si digués que no em perdo els dies.



Crec que el moment més trist de l’engagament cardíac és el mateix cas en què pots sentir que el teu cor es desfaia lentament a la costura dins del teu nucli ... quan sents el cor en realitat trencant. Quan vam acomiadar l’estiu de l’any passat, vaig sentir que el meu cor es trencava absolutament. Va trencar tot aquest dissabte plujós. Va esclatar després que et deixés amb el teu U-Haul. Es va trencar mentre conduïa en silenci, però pels crits em vaig deixar fora de control. Es va esclatar quan vaig passar tot el dia a la samarreta gran i vaig ordenar una tailandesa des del lloc on puc anar normalment fins als meus pitjors dies. A tots els desplaçaments del matí i la tarda, aquest estiu, es preguntava què feies, què pensava i què hauria de fer del món per superar-te.

recollir les millors línies per establir-se

Tinc la cara a les meves mans, et vaig mirar directament als ulls i et vaig dir, vulnerablement, que estava boig per tu. No em penedeixo de dir-ho: sóc fidel a mi mateix i sempre se m’ha ensenyat a compartir amb els altres com em sento. Però ets un covard. Tot i que mai no m’hau escollit, segur que no la podreu escollir. Tots dos tenim esquelets al nostre armari i sé que ara estic ocupant el meu merescut mal karma. Heu influït en la meva vida i en les meves perspectives, tan maleït, però és probable que mai no ho expliqui a vosaltres. Em vas emocionar amb un blau. Com podries?

La nostra amistat té una data de caducitat i tots dos ho sabem. Més trista d'aquesta constatació és la dura veritat que la nostra relació, des dels nostres moments privats i íntims fins a les nits passades públicament al centre d'un cercle de ball, resultarà negativa. Hauria estat millor que mai no et reunís. I vosaltres, la meva gosseta, hauríeu viscut una vida menys complicada (encara que més lineal) si no hi hagués entrat mai. És una cosa molt trista.



Ets meravellós però no ets perfecte. Ja ho sé. No sóc innocent, però sóc honest. Sincerament, vaig pensar que funcionaríem perquè pensava que l’Univers mirava coses així. Com pot ser que una cosa tan correcta, tan elèctrica, tan apassionada i tan crua no funcionés? Mai no ho aconseguiré, i sempre estaré trist que mai hem tingut la nostra oportunitat. Espero que sempre me'n recordareu.