Hi ha una línia de la pel·lícula 'The Break Up' protagonitzada per Jennifer Aniston i Vince Vaughn, en què el frustrat personatge de Jennifer demana al seu nuvi passiu i poc apreciat a llarg termini, interpretat per Vaughn per ajudar amb els plats.

'No vull que ho vulguis només feu els plats, vull que ho feu voler fer els plats. '

El cas és que totes les relacions no matrimonials en què heu entrat mai han acabat. El fet més trist és que fins i tot s’acaben moltes relacions matrimonials. Tots arribem a un punt de totes les relacions en què una part se sent desapreciada o descuidada i l’altra part no té coneixement del perjudici que causen a la persona que diu estimar més, mentre que també se senten danyats pel seu amant igual que molt.



Els arguments es fan més freqüents i el tema dels dits arguments es fa cada vegada més ridícul. Comences a lluitar per qui fa més bugada, qui va menjar l’últim del formatge, qui va llençar l’ampolla de refresc o qui va deixar les tisores al calaix equivocat. Aquests arguments es tornen lleig ràpidament. Comença els personatges assassinant i assenyalant dits els uns als altres. Té èxits en la seva autoestima i confiança amb un bat de bàsquet metafòric. Les teves paraules les van tallar tan profundament, que mai es recuperen de l'argument. Això condueix a ressentiments que s’emmagatzemen al capdavant de la vostra ment, cosa que us porta a adonar-vos que eventualment no esteu lluitant només per un parell de tisores perdudes. El que lluites en realitat és molt més seriós, de vegades fins i tot comences a qüestionar el teu amor per aquesta persona. Et comences a preguntar com t’has enamorat mai. Semblaven que havien canviat tant des de llavors. Comences a preguntar-te per què t’has quedat tan llarg. Tot el que veieu en ells és ara una àmplia gamma de qualitats i mals hàbits que us deixen batre el cap contínuament contra una paret.

fent trampes al teu xicot amb el teu ex

Quan entres en una relació, és perquè has trobat les qualitats de l’altra persona per ser atractives, entranyables, estimables, divertides i especials. Vostè no vol res més que estar amb ells tot el temps. T’agrada el so de la seva veu, la manera de cantar al cotxe, la manera de riure, la manera d’ajudar-te a posar-te la jaqueta i la manera de fer el teu cafè ... perfectament, sempre la quantitat adequada de llet i sucre. Al cap d'una estona, però, totes aquelles coses sorprenents que vam veure en elles comencen a esvair-se i se substitueixen per molèsties importants. Porten massa temps a la dutxa. Mai deixen de cantar. Es neguen a anar a la vostra festa d’aniversari dels teus germans amics. Et sents infeliç, insatisfet. Amb el temps, t’adones que són massa parlants, egoistes, empentes, possessius o distrets. Arribar a aquesta conclusió pot ser fàcil, però ens planteja la pregunta: realment són? O potser, dins del terreny de les possibilitats, que també heu canviat?

Com més duren les relacions, més gran serà el nivell de confort que obté en aquesta relació. La seva negativa a anar a la festa d’aniversari pot fer que semblin antisocials ara, això és cert. També és cert, però, que quan els vàreu conèixer per primera vegada us vau sentir atret per la seva 'massa interessant per l'escola, no necessiteu validació del tipus de personalitat de ningú'. T’ha agradat això. Has desitjat que tinguis aquesta qualitat. Ara, però, aquesta qualitat s’ha tornat molesta i trista. Apareixen de manera diferent ara. Heu arribat a l’escenari de la relació on finalment heu tret les ulleres de color rosa que portàveu tot aquest temps. És una vergonya, de veritat.



Ara s’enfronta a una elecció. Us allunyeu d’aquesta relació, reduïu les pèrdues i aneu buscant aquella persona “millor” que coneixeu que hi ha a l’espera que els trobareu, o continueu intentant que funcioni? Normalment la nostra generació passa amb la primera opció. Ens hem criat en una cultura de gratificació instantània. Obtenim el que volem ràpidament i, per tant, hem de prendre les nostres decisions tan ràpidament. El motiu pel qual molts dels nostres pares i avis van poder mantenir relacions llargues, saludables i amoroses va ser perquè estaven disposats a solucionar els problemes. Volien treballar la relació. Volien estar amb aquesta persona, malgrat el temps que semblava que “canviava”. També van experimentar sentiments de ràbia, tristesa i ressentiments desbordants cap als altres significatius de vegades, però també van sentir una gran quantitat d’amor per ells, i això va ser suficient per a ells.

Tanmateix, vivim en un món on és més fàcil renunciar que no pas a intentar-ho. No només és fàcil renunciar a una relació, sinó que s’espera. Quantes vegades heu reclamat a un amic sobre un altre significatiu mentre esteu a dinar? Probablement molt. I quina va ser la resposta típica ?: 'Si no estàs satisfet, només has de sortir'. Diuen aquestes paraules amb un gra de sal, com si fos fàcil tornar a casa, fer les maletes i dir-li a la persona que estimes que ja no les estimes prou per quedar-se més. El problema és que NO esteu descontent, però la pregunta que us heu de plantejar és si heu contribuït o no a aquesta infelicitat. Ha mantingut la boca tancada quan hauria d'haver parlat? Heu plantejat coses durant una baralla que eren completament irrellevants, purament per ràbia, i heu acabat confonent la vostra parella? El més important, pregunteu-vos això: 'Si jo em marxés ara, els trobaré a faltar'?

La majoria de nosaltres no fem aquestes preguntes quan hauríem de fer-ho. Ens allunyem i ens trobem a preguntar-los setmanes o fins i tot mesos per la carretera. Comencem a pensar en com hauríem d’haver dit certes coses, dir-les d’una altra manera o tenir més paciència. Ens adonem que potser hauríem d’haver expressat els nostres sentiments més obertament. Hauríem d’haver-ho esforçat una mica més. Tens ganes de caminar cap enrere perquè encara no has trobat aquesta persona 'millor'. Tot el que heu trobat són persones menys interessants amb defectes similars que ni tan sols s’acosten a comparar-lo amb el que us vau allunyar. Comenceu a adonar-vos que les trobeu a faltar i no podeu fer res.



Ara, us pregunto, si podríeu tornar enrere en el temps i fer les coses d’una altra manera, els haureu ajudat a fer els plats? Crec que ho tindries. De fet, aposto que no us agradaria més que ajudar-los a fer qualsevol cosa, només poder passar encara deu minuts més amb ells. La qüestió és que, de moment, els plats no importaven. Les tisores perdudes no importaven. La forma en què van fer el teu cafè tan perfectament ni tan sols va importar perquè, en el plaer de la ràbia, no veies res més que el que volies.

Però ara aquestes coses importen i importen molt.