'Es repeteix el cicle d'abús'.
Aquestes cinc paraules petites són com una condemna a mort als que hem estat maltractats o ferits durant la nostra vida. És difícil imaginar com un nen maltractat pot créixer per ser un pare decent als seus fills i no utilitzar violència física o mental per criar-los. Sembla impossible entendre que una persona que no sabia res més que la violència de nen no s’atacés a una relació violenta d’adult. Si tot el que vam saber va ser l’abús i la violència de petit; no té sentit que l’abús i la violència siguin el que ens convertiríem nosaltres mateixos en ser adults?
Té sentit en teoria; però crec que per a molts de nosaltres; No és tan blanc i negre com la gent voldria fer-ho fora. Per a molts de nosaltres, ferir als nostres fills o entrar en alguna relació que sigui violenta és el que més allunyem de la nostra ment. Molts de nosaltres vam fer promeses a nosaltres mateixos com a nens petits de no convertir-nos mai en els monstres amb els que vivíem.
no ets qui creia que eres
Ni tan sols pot començar a comptar quantes nits vaig estar a la meva habitació a la cantonada del meu llit després que la mare hagués passat un dels seus 'moments'. M’assecaria i s’enfilava tant i endavant, punyant-me les dents i agafant-me els genolls, jurant sota la respiració que, si mai tingués fills, no els tractaria mai de la manera com em va tractar la mare. Els meus fills mai no sabrien el dolor que sentia físicament i mentalment i sempre sabrien que els estimava amb tot el cor i l’ànima. I si et digués quantes vegades m’he quedat amb la cara enterrada al terra, incapaç de moure’m després de les pallisses de la mare i juraria que mai colpiria ningú a l’adult, et faria plorar.
no vull que no et necessiti
Vaig sentir la frase real 'Repeteix el cicle d'abús' durant la meva primera classe de psicologia a la universitat i mentiria si digués que no espantava a mi. Vaig anar a casa aquella nit amb mil pensaments que em van passar pel cap i vaig començar a tenir preocupacions absurdes: preocupacions com si fos en el meu ADN ser maltractador o que potser alguna cosa en mi canviaria en el moment en què tingués un fill i ho faria. convertir-se en un maltractador com la meva mare. Em vaig prometre quan era petita que mai seria la meva mare; però segons aquest professor, semblava força inevitable que passés.
Em vaig espantar de tenir fills i vaig tenir tanta por de continuar amb el “cicle d’abusos” que durant un temps no em va semblar que mai tindria fills ni que entrés en una relació significativa.No volia posar cap dels meus futurs fills o companys a través de la violència i els maltractaments mentals que vaig patir, i encara estava lluitant amb els records, els flashbacks i els desencadenants del meu propi abús infantil sense respostes definitives sobre el “per què”. Em van colpejar.
I hi va haver el meu problema: no vaig poder deixar passar el passat. Vaig estar més temps fent excuses a la mare per què era la manera com era i em centrava massa en el que podria haver estat, en lloc de centrar-me en aquí i ara. Em dedicava massa temps a centrar-me en el “per què jo” i em sentia greu per mi que no podia veure un futur més enllà del meu abús. Estava enganxada en el passat i sabia que havia de canviar alguna cosa.
myig briggs en una festa
Una de les coses més importants que havia de fer era reconèixer que el que em va fer la mare era errònia i deixar de responsabilitzar-me immediatament de les seves accions. Els pares també som humans, tots els pares s’equivoquen. Però els pares que peguen, maltracten i fan mal als seus fills no estan entrant en una lluita justa; els pares estan actuant a causa dels seus propis problemes no resolts i els seus propis problemes mentals. Perdre el control d’un jove de dos anys no té res a veure amb les accions del nen, sinó tot el que té a veure amb la mentalitat del progenitor.
Ara sóc l’orgullosa mare de dos bells fills i seré el primer a dir-te que estic lluny d’un pare perfecte. Però el meu problema amb la criança no he estat lluitant per no colpejar els meus fills; El meu problema amb la criança ha estat l'altre extrem. Tenia tanta por de ferir als meus fills que durant un temps, no hi havia disciplina. Tenia tanta por de sentir algun dolor que sentia de petit que vaig anar a l’altra banda i només els vaig deixar caminar per tot arreu. Això és abusiu per si mateix ara que hi penso, perquè és la meva feina ser el progenitor; No és la meva feina ser el millor amic. No faig cap favor als meus fills, ensenyant-los que està bé per no respectar l'autoritat i caminar per totes les persones. No faig cap favor als meus fills fent el llit cada dia i netejant la seva habitació. El fet que no els colpegi ni els maltractés de la manera que em van abusar no significava que encara no els podré perjudicar a llarg termini.
Aleshores, què vaig fer i què puc fer si se sent de la mateixa manera que jo? Com es pot trobar aquest mitjà feliç entre el que vam passar com a nens i sense disciplina? Com podem aturar el cicle d’una vegada per totes amb nosaltres i els nostres fills? No sóc expert, no sóc psicòleg, sóc un supervivent que al llarg dels anys i a través de la meva redacció m’han explicat algunes coses sobre mi. Potser això us ajudarà.
- Afrontar el dolor del cap passat i veure els maltractadors per qui eren; persones defectuoses que van prendre decisions terribles quan es tractava dels seus fills. Per a mi, escriure el meu primer best-seller, 'Per què jo', va ser el meu moment 'aha'. Una vegada que vaig posar el meu paper en paper i realment aprofundit en com em feia sentir l’abús, em va donar una millor comprensió de quins problemes no resolts tenia i què era el que em mantenia per ser el millor progenitor que pogués ser. Posar el passat darrere meu em va permetre perdonar, però mai oblidar. També em va permetre reconèixer exactament quins patrons no volia repetir.
- Feu servir el vostre temps d'espera i condueix-ne per exemple. No vaig a mentir: la criança és un treball dur. Hi ha dies que només vull treure els cabells després dels 50 anysth lluiteu contra el Kindle o fugiu després de la tercera batalla del menjar. És esgotador; tan gratificant, però tan esgotador. Pot ser molt fàcil perdre el clima, fer malbé als meus fills, cridar i cridar i després desterrar-los a les seves habitacions. És el que hauria fet la meva mare ... i molt pitjor. Però reconec que no vull repetir aquest patró; en lloc de punxar els meus 10 anys, simplement elimino el Kindle de l'habitació. En lloc de fer un maldecap als meus 5 anys perquè li agrada tirar menjar al seu germà, em sento amb ells i demostro bones tècniques alimentàries. Si a vegades arriba massa, deixo l’habitació durant uns minuts: baix a la planta per fer safareig o fora per tirar males herbes. Recollir els meus pensaments m’ajuda a tractar amb els meus nois d’una manera molt més racional que volar del mànec i cridar i cridar.
- Respecte: no por. Mai vaig respectar la meva mare, però sens dubte tenia por d’ella. Vaig obeir ella i els seus ordres no perquè fos la meva mare i la vaig respectar, la vaig obeir perquè si no ho fes, seria castigat severament. No volia això per als meus fills; Volia que m’escoltessin i fessin com vaig demanar perquè em respectaven i es sentien segurs amb mi. No volia utilitzar violència, força i intimidació per aconseguir que els meus fills es fessin llit. Així doncs, tenim un sistema de recompenses al seu lloc i un gràfic a la paret amb estrelles; alguns poden trobar-ho malament, però funciona per a mi i els meus fills. Em respecten, s’il·lusionen quan han fet totes les tasques de la setmana i arribo a tenir gelats com a recompensa amb els meus fills cada divendres. No crec que estigui massa malament per a nosaltres.
Estic segur que hi ha mil maneres més d’aturar el cicle i maneres millors que les meves de com criar dos nois joves, però això és el que funciona per a mi. Hi ha un bon equilibri d’amor i respecte i així hauria de ser. Tots tenim la capacitat d’aturar el cicle d’abusos i si escoltem que recorden aquestes paraules, no és una condemna a mort; sinó una oportunitat de creixement i canvi.