Fa poc vaig demanar cafè a una dona. Ella va dir que sí, vam fer plans i vam intercanviar números. Aleshores, vaig rebre un missatge cap a les 2 del matí; Ella volia que sabés que ara era amable de veure algú, que necessitava límits en la seva vida i que sentia pena si m’hagués endavant. La darrera peça del missatge em va impactar; ella va lamentar si m'hagués endegat.

Els meus emplaçaments socials, per als propòsits d’aquest escrit, són el d’un home heterosexual cis i de gènere. Com a tal, escric des de la perspectiva d’un gènere binari; una perspectiva d’extrema mentalitat estreta, amb implicacions per a totes aquelles persones que llegeixen que no s’ajusten al relat normatiu del masculí-femení; Una història que ens han ensenyat.

'No', li vaig dir: 'No em vau endegar. Si feu alguna cosa per no trobar-me, deixeu de pensar que sou homes capdavanters. Vaig triar demanar-vos perquè penso que sou absolutament magnífic i voleu conèixer-vos millor, i vau decidir que vareu veure algú i que només voleu ser amics. Ara, si dirigiu intencionalment nois, doncs, estigueu bé. Ja saps què estàs fent? Però, si creieu que podríeu ser capdavanters involuntàriament, no sou justos amb vosaltres mateixos ”.



t'estimo meva BFF

Els homes hem estat condicionats socialment a creure que qualsevol nombre de petites indicacions de les dones sense sentit té realment un sentit i que tenim algun dret intrínsec a avançar per perseguir les dones a causa d’aquest.

Tanmateix, la majoria d’autocrítica que senten les dones en relacions de parella: aquesta idea de responsabilitzar-se d’una acció que per ella no va ser iniciada; aquest 'líder d'un home' - té molt més a veure amb la masculinitat subjacent, grotesca i masculina.

'No heu fet res per fer-me pensar que us sentíeu d'una manera, sinó que en sentíeu una altra; Només em van causar volades, de la manera en què es sentia un tren de mercaderies, enmig d'un huracà, en el moment en què et vaig veure i des de llavors et volia conèixer millor.



No deixeu que els homes et facin sentir vergonya o culpabilitat per haver-los conduït sense saber-ho (si el principal va ser una elecció intencionada - digueu, per exemple, perquè només us va agradar confondre en una relació - imagino que la culpa i la vergonya no hi haurien).

Les nenes joves se'ls ensenya a sentir culpabilitat o vergonya quan experimenten una desconnexió amb els seus pares (aquestes desconnexions es produeixen quan un progenitor es molesta, crida o és violent de qualsevol manera envers el seu fill). Per sobreviure psicològicament a aquestes experiències, la jove ha de trobar maneres de tornar-se a connectar; en essència, tant formant la seva personalitat com desenvolupant material per al seu inconscient. Aquests estils d’adhesió precoç continuen, fins a estils i patrons de relació íntima complexos.

Si (llegiu: homes) creuen que us han deixat portar, parla de no poder responsabilitzar-se de les construccions socials que se’ls va ensenyar, en una societat amb masculinitat tòxica. Es tracta de sexisme, masclisme i misogínia en acció.



com aturar el cor de fer mal

Els homes, com a part del nostre privilegi, no necessiten tenir en compte cap d'aquests factors opressius. De fet, podem evitar aquests problemes - i molt possiblement amb un aire de consciència espiritual - sense que hi hagi repercussions. Però els homes adormits som principalment nens seguint els passos dels nostres pares.

Els nois podem permetre’ns flotar a través de la vida continuant els valors violents i abusius que se’ns va ensenyar (llegir: quan no és veritat l’assertivitat violència?), O podem despertar-nos, acceptant que ens han ensenyat a ser masclistes com a part de el nostre desenvolupament normatiu; va ensenyar que el sexisme és el que es necessita per ser un home, i potser començar a trepitjar un camí molt incòmode des d'aquest nou punt de vista.

A mi, això és el que vull dir quan parlo d’autèntica masculinitat. Aquest és el factor decisiu entre els comportaments que exerceixen per ser noi i el que significa ser home.

Si creieu que podeu ajudar a la gent, sobretot als homes i en el context de la relació íntima, és perquè la nostra societat ens ensenya que les dones ho fan constantment als homes; que els homes són essencialment innocents, mentre que les dones són una mena de perillós, calculador i energètic.

sortir de dork

No deixeu que els nois passin la vida sense fer-los una ullada a ells mateixos; en tots els condicionaments misoginistes masculins, que ens porten a creure que ser home no significa l’aixecament de la masculinitat, sinó el fet d’empènyer (llegir: opressió) de la feminitat.

No deixeu que els nois passin la vida sense tenir en compte les seves accions. I NO DEIXES QUE ELS BLAMEU PER ALGÚ QUE NO HO HAS FET.

Vet aquí el meu problema. Fa poc vaig sortir d’una relació extremadament abusiva ”, va confiar en mi, preconfigurant (i validant inconscientment) aquesta informació anomenant-la com a tòpic. 'No sé si he de donar alguna cosa a algú que vulgui més ...'

'NO ÉS un tòpic que les dones entrin en relacions abusives amb els homes. És una epidèmia. Una veritat empírica; un que pocs de nosaltres som capaços de fer una ullada ”.

Les dones joves experimenten el major nombre d'abús de relacions íntimes. Almenys una de cada tres noies adolescents seran víctimes d’abús, mentre que almenys una de cada sis dones universitàries experimentarà maltractament en una relació íntima. Un vuitanta per cent dels pares no veuen com un problema l’abús de cites i no són capaços d’identificar els signes d’alerta en els seus fills.

Almenys el cinquanta-set per cent dels estudiants universitaris no poden identificar patrons abusius en les relacions.

El sexisme implícit (o qualsevol altra forma d’opressió, per aquesta qüestió) és una de les pitjors formes per la seva subtilesa intrínseca. La gran majoria d’aquests actes violents de fet són floridors, que es produeixen cada moment de cada dia, i tan fàcilment es barren sota la catifa del que massa sovint es considera un comportament adequat per als homes, especialment dins de la dinàmica de les cites.
El que necessitem és que els homes comencin a responsabilitzar-se dels prejudicis subconscients als quals se’ls ha ensenyat (malauradament, més que probablement pels seus propis pares) sobre el que significa ser un home en una època de comportament opressiu no només explícit, sinó sempre -molt paral·leles subtils de sexisme implícit, construït socialment, misogínia i masclisme.

Vivim en una cultura de masculinitat tòxica i, sense fer-ho, mai evolucionarem mai en les relacions.