Les noies només volen nois que no mostrin interès. Els agrada la lluita '. No puc dir-vos quantes persones m'han dit alguna variació d'aquesta afirmació. Estic segur que també ho tens. Potser fins i tot ho heu dit. Tant homes com dones han arribat a aquesta conclusió: només volem allò que no podem tenir.

Aquesta idea ha donat lloc a infinitat de llibres de cites comercialitzats tant per a homes com per a dones, amb innombrables seguidors que proclamaven obtenir resultats. Nombrosos articles en línia parlen de la cultura del ganxo i, fins i tot, sembla que aquest grup s'ha infiltrat. Perquè aparentment en aquest món, 'el que menys li importa, guanya'.

No intentaré convèncer-vos que aquest concepte no és fals. Sens dubte té certa veritat. Crec que agafem qualitats i sentiments subjacents sobre les persones, inconscientment, podríeu dir-ho. De vegades, quan no estem preparats per a una relació, se’ns atreu gent que clarament no ens interessa o no ens interessa prou. A més, es pot desactivar a la gent per necessitat o desesperació. Volem sentir-nos especials; no només la persona adequada en el lloc adequat. Així que sí, potser quan no ens interessa o no mirem, el nostre nivell d’atractiu augmenta.





Tanmateix, si tots actuem de manera autònoma o retenim els nostres sentiments, llavors com prevaldrà l’amor? Fins i tot a les amistats, algú ha de trucar. Algú ha de fer el primer pas. No només això, sinó que en un món malalt de FOMO, tampoc perdem el temps gaire amb una sola persona. Per què hauríem de desaprofitar-ho amb algú desinteressat (un cop arribem a aquest acord)? I quin és l'equilibri perfecte de la desatenció i l'interès? No volem trobar-nos tan desinteressats, no? Què cal fer una sola persona?

Diria 'només ser tu mateix', però WTF vol dir això? Ser jo mateix? Quan sortim amb algú o perseguim algú, sentim aquesta lluita constant. Hauria de contactar amb ell? Hauria de dir quant m’agrada realment? Una part de nosaltres vol demostrar el boig de la persona que sentim, però part de nosaltres vol contenir la por per no ferir-nos. Malgrat que no ens protegeix, realment és més traumatitzant dir “t'estimo” i no rebre cap resposta, doncs pensar-ho i saber que la persona no se sent així. El meu punt és que, encara que jugues molt per aconseguir, és fals, mostrar cada onça d'emoció no és el nostre estat natural.

Això em porta a creure que la millor tècnica és simplement 'emmirallar-se'. Solem fer-ho de manera natural en les nostres amistats, i la manera com actuem en les nostres amistats sovint ens dóna una bona plantilla per a les relacions romàntiques. Per exemple, si constantment demanem un Hangout a un amic i sempre diuen que no, normalment passem. Les relacions prosperen de donar i donar. Volem donar, però també volem rebre. És per això que 'sortir massa fort' no funciona. Estàs donant massa! Tanmateix, l’objectiu no és, per tant, no donar-ne res. Aleshores estàs convertint en allò que odiava al principi!



'Sí, cap merda', potser estàs pensant. Sí, ho sabem tots en algun nivell, però no hi actuem. Abans d’enviar això següent “com estàs”? text, per què no ens preguntem quan va ser la darrera vegada que van fer missatges? El meu punt no és ensenyar-vos res, sinó recordar-vos que feu-vos les preguntes correctes.

Finalment, la meva intenció no és donar consells sobre la datació, sinó simplement preguntar-se: 'qui vol algú que no mostri interès realment'? Fins i tot quan ens agrada algú a qui no ens agrada, la nostra fantasia sol girar al seu voltant i finalment mostra interès per nosaltres. No sé de vosaltres, però les meves fantasies sobre els meus objectes inabastables solen implicar-me a trucar o demanar-me. Les meves fantasies no és que es faci cas dels meus textos una vegada més! Simplement dic, per què perdem un minut a les persones que no ens donen el que volem ?! Segur, mai no aconseguirem tot el que desitgem alhora, però si volem que algú respongui, hauríem de deixar de jugar amb gent que no ho sigui.