Google, 'Una carta oberta a ...' i hi trobareu molts articles. Aquesta tendència ha permès a les persones abordar els seus sentiments i compartir les seves històries amb altres que han tingut experiències similars. Les que més atreuen són les de maltractament. Em relaciono amb el dolor, la desesperança i la força quan tornes a trobar la teva veu.

Tot i això, una cosa que sempre falta és la part en què aquesta persona que us ha ferit és el seu membre de la família. Normalment hi ha una secció que diu confiar en la vostra família o recorda que la gent t’estima, però no puc llegir aquesta part sense rodar els ulls ni sentir-me malament.

Què passa si les persones que us han deixat caure són les que hauríeu de confiar? No en els que vol confiar, ni enamorar-se, ni veure com la seva família, sinó els que ho són en realitat la teva familia.



La majoria de les persones que conec no poden relacionar-se amb això. Tot i que no van créixer en les millors circumstàncies, sabien que eren estimats. Poden trucar als seus pares quan necessitin ajuda i sabran que com a mínim tindran simpatia. No sóc una d’aquestes persones afortunades.

festa sexual a casa

Alguns antecedents: vaig créixer amb pares adolescents que no es van casar mai i es van odiar. La meva mare havia patit abusos propis, mentre que el meu pare va tenir una infància força normal. Sóc el més gran, amb el meu germà bessó un minut més jove. També tinc tres germans mig, però dos d’ells van néixer després que jo ja fos adolescent.

Durant el temps que puc recordar, he estat deprimit. La meva àvia m’explica que fins i tot de petita em va semblar de vegades trista i tancada. La meva germana bessona i la meva germana petita tenen un trastorn de conducta, ja sigui per naturalesa o per naturalesa, no en tinc ni idea. Però, estic segur, no ha estat fàcil per a tothom tractar-se dels seus propis temes.



Primer, digueu-me que estimo la meva mare i la respecto per tot el que ha passat i per com ha tingut èxit a la vida, però té problemes d’ira. Va ser fins que no vaig anar a la universitat que el nus a l'estómac, que no sabia que hi era, va desaparèixer.

Els meus germans i jo vam estar sempre al límit, sense saber mai de què estaria enfadada, sense voler que cridés. L’ansietat que sentis en aquestes situacions de nen és irreal, ja que no n’entens res. Et culpes a tu mateix.

Sempre he volgut que fos feliç i que li agradés. Jo netejaria abans que tornés a casa de la feina, cridaria a la meva germana per no haver-me ajudat, cridaria als meus germans per haver-la emparat, perquè no eren prou intel·ligents com per saber-la mantenir la calma.



Veig ara que era massa vigilant. Intentaven ser nens i no es preocupaven per res, sinó per divertir-se, mentre jo només hi afegia tot el nostre estrès. És una cosa que em ressento ara, perquè estic segur que els meus germans m’haguessin agradat molt més si no hagués sentit la necessitat de fer-ho.

Totes aquestes maneres que vaig intentar ajudar a la meva mare em van fer la seva preferida. Sempre tenia més joguines o roba quan anàvem a comprar, aconseguia els millors regals i em va cridar molt menys. Tot i això, viure en una llar on les coses gairebé no són pacífiques, on un dia és tan diferent de l’altre, quan haureu de créixer anys abans que haureu de fer-ho, és molt que un nen s’ocupi.

No vull arrabassar-me a la meva mare, però permeteu-me que expliqui una història que pugui fer entendre a les persones que pensen que estic ingrata o dramàtica: el meu germà va ser enviat pels serveis infantils per una gran quantitat de motius, principalment pel seu mal comportament. a l’escola, de manera que només vivíem a casa la meva germana i jo.

5 misteris extremadament esgarrifosos

Lluitàvem constantment, mai d'acord en res. La meva memòria no és perfecta, però recordo que estàvem lluitant després de dormir i la nostra mare estava enfadada. En un moment donat, va tornar a la nostra habitació per segona o tercera vegada i li vaig parlar sobre alguna cosa. Estava enfadada amb la meva germana, que havia provocat la contesa i, com que era gran, em feien la culpa.

La meva mare em va recollir i em va sostenir contra el mur del nostre passadís, al coll. No recordo el que va dir, però mai no oblidaré el seu rostre vermell i enfadat, que cridava tant que un spit em colpejava la cara. En aquell moment, vaig pensar que em mataria.

Fins i tot escrivint això, sembla que li va passar a algú més i a mi. Tinc altres històries menys violentes com aquesta, algunes que no tenen res a veure amb la meva mare i, quan els recordo, m’oblido de com és de poc freqüent. Ho portaré a la conversa amb un nou amic o nòvio, i només miren. No estic segur si se senten malament o no em creuen, perquè per a ells sembla una bogeria. És impossible que els pares ho fessin als fills, oi?

El meu pare no em va pegar mai, tampoc no em va cridar gaire, però ell i la seva família no van fer res per aturar el que estava passant. Hi havia mesos a la meva infantesa, no veia al meu pare perquè era un nen tan sensible, no podia estar al voltant d'ell i de la seva família, perquè bromejaven tant. Jo era un nen que no podia fer broma i preferia una casa inestable.

He tingut amics, companys d’habitació i altres membres de la família em diuen tota la vida que no podeu triar els vostres pares. Em van dir que havia d’aprendre a tractar com eren. Em va fer la sensació que simplement no tinc sort i que sempre hauríeu de respectar els vostres pares, no importa el que sigui, així que no em vaig queixar gaire des de feia temps.

Com és que creixes “normal” quan la teva vida no ha estat així? Us afecta de manera que no us podeu imaginar. Em vaig rebel·lar, vaig fer drogues, em vaig autolesionar, vaig intentar suïcidar-me.

Tenia un company d’habitació d’un col·legi que m’explicava quan patia depressió severa: “Només millor. Arregleu els problemes i deixeu de queixar-vos ”. Bé, és fàcil que algunes persones puguin fer quan tenen problemes. Alguns problemes provenen del vostre passat i no podreu oblidar-lo quan haureu d’anar a casa.

com enamorar-se d’un foraster

Sé que hi ha molta gent que ha tingut infanteses pitjor que jo. Prometo que no passo la vida queixant-me d'això, ni em mantindré res contra els meus pares com a adult. M’he enfrontat a la meva família, he anat a teràpia, he fet tot el possible per ajudar-me a mi mateix, incloent a la reducció d’alguns membres de la meva família.

Crec que és important que la gent reconegui que si algú ha estat ferit una i altra vegada per la gent que se suposa que els estima, triga anys a estimar-se i a reconèixer quina és la manera adequada de ser tractat. Tarden anys en adonar-se que el que et va passar no era normal. Es triga encara més a perdonar les persones que et van fer mal.

I la part desordenada és, de vegades cal perdonar-los, perquè són la vostra família. No perquè estiguis obligat, sinó perquè confies en ells per ajudar-te a la universitat, no pots perdre el toc per no veure els altres germans o el pitjor de tot, encara vols que t'estimin. , fins i tot després que us hagin fet mal.