Tenir paràlisi cerebral, això pot semblar un patró constant en els meus 21 anys. Els 'canots' comencen a embrutar el meu judici, la meva felicitat ... i em deixen els meus dispositius d'escriptura per poder, d'alguna manera, esgotar una mica d'aquest malestar.

Ara mateix confio en dir que 'conec bé el meu cos'. Les seves capacitats, els seus moviments peculiars; la seva resistència i agilitat desigual, un to muscular deficient. Però hi ha alguna cosa terrible i espantosa pel fet que durant el darrer any i mig: el meu cos s’ha convertit en un territori desconegut per les lesions i per la manca de cura i paciència que necessita per suportar les dificultats físiques que he patit.





La medicació contra el dolor equivaldria a la pèrdua de la gana, la pèrdua / augment de pes ràpida d’encesa / apagat ... falta d’exercici equipara a menys alliberament mental i més atrofia. Tot era estrany per a mi i no he agafat aquests canvis amablement. Parlar del meu cos –com a entitat separada del meu ésser– m’ajuda a expressar el que estic sentint; i això és frustració i ansietat. Frustració, perquè qui no es veuria frustrat pel fet que el seu cos no es mogui amb la gràcia i la finor d’un atleta o una reina de la bellesa? Ansietat, perquè sé que aquest cos és l’únic que tinc en tota la vida i busco trobar el seu centre de gravetat, la seva pròpia felicitat i estabilitat. Quan es produeix alguna cosa com una lesió, això molesta l’equilibri del teu moviment natural, de la teva pau interior i de la teva salut general. I tenir un PC i una lesió que persisteixen durant mesos ha provocat molt estrès no desitjat a la meva vida (i en la meva família, sens dubte).

Em preocupa que no puc fer les coses que vull fer, però em preocupa més la meva incapacitat d'acceptar el que no puc canviar. A mi em culpa i em molesta amb el que he fet per inhibir el meu propi progrés físic.

habitació de hotel gran geiser 302

I ara què?



Suposo que el que em queda són les coses que PUC canviar i les coses que PUC fer. Necessito força per fer aquests canvis, per molt petits que tinc i espero començar a centrar-me en els positius. Tot i que probablement no tornaré a córrer mai més, o jugaré a futbol, ​​encara puc anar en bicicleta. Tot i que mai m’encantarà la manera de caminar, encara m’agrada la forma en què he après a tenir la meva passejada. No sóc un model de pista, ni un futbolista col·legial estrella, però encara puc estar segura i fresc com un. Tinc altres qualitats més enllà del meu cos. El meu cos és el primer que la gent aprèn de mi, però no em fa abjecte ni en la tinença d’un cos menor.

He de recordar-ho quan sento que el meu cos limita el meu creixement com a individu.

El que m’agrada de tenir paràlisi cerebral és que m’ha fet més conscient del meu cos i més conscient del que significa ser una dona amb una discapacitat física lleu. Agraeixo més les parts 'bones' del meu cos. La meva cara més aviat simètrica, les meves cames llargues, la meva figura femenina, les meves mans simpàtiques. Això em fa vana? Com puc validar la meva feminitat quan camino amb un braç a la cama i un pas complicat? Què sexy em fa sentir? Aquests són els tipus de coses que em pregunto sobre el meu cos i el seu lloc en aquesta existència i cultura. Vaig ser criada respectuosament i amb prou feines vaig deixar que els mitjans i la indústria de la moda dominessin la meva experiència d'allò que és bell o femení; però a mesura que em feia gran en companyia de les meves germanes i amigues belles ... mentre anava a danses de secundària i parlava amb nois, em vaig adonar que imposava les meves pròpies inseguretats, vaig crear la meva pròpia versió del que volia ser femení i bell, i els va afegir a totes les coses que jo no podia fer, o que no podia portar, segons la meva paràlisi cerebral.



psicologia principals estereotips

He intentat (intentar) tan difícil no tenir CP. He de treure’m d’aquella zona i recordar-me que tinc CP, i que he de valorar prou el meu cos per cuidar-lo. Encara m’oblido que de vegades.

Cap taló alt significava que no em sentia prou calent en danses, malucs desiguals i peus lletjos ... ha! Com m'assegués mai còmode despullat davant d'un noi? Estimo el meu cos? Aquestes són les qüestions que vaig posar en dubte i vaig estar convençut dels efectes negatius del meu CP sobre la imatge corporal per a una bona part dels meus adolescents. Tot i que en aquell moment van ser sentiments molt reals, ara semblen insignificants i estic feliç d’haver passat tot això perquè vaig créixer a partir d’aquests dubtes. Qui realment necessita els talons alts? No jo. Vols dir que estic pagant per molèsties? No, gràcies, seguiré les meves botigues Nike Frees i Converse High. A qui realment es preocupa l’aparició dels peus ... existeixen per aconseguir-vos del punt A al punt B. Quant a l’atenció i l’afecte masculins? Això va venir amb la meva confiança i amb la meva nova obertura a l'amor per algú altre pel meu cos i per a mi exactament qui sóc. Qui sabia? Al tancar, em recorden aquestes reflexions que la meva pau interior sempre estarà dins i, tot i que sempre estic perillosament prop de les meves pors i inseguretats que creen la frustració i l’ansietat no desitjades ... No puc deixar de pensar fins on he arribat. , on aniré i quina satisfacció estic amb les coses que he fet. Descanso fàcilment en la meva capacitat de resistència i capacitat de perseverar. Ajuda a saber que sóc estimat pels que m’envolten i que tots m’han ajudat a comunicar-me més i a ser una versió millor de mi mateix. Gràcies els meus estimats! I gràcies a vosaltres, per afegir-hi, espero que us deixi una mica de llum sobre les lluites que vosaltres també teniu davant de la paràlisi cerebral.

Penses algú? M'agradaria escoltar la perspectiva masculina i femenina sobre alguns dels temes que vaig plantejar aquí!