Quan l’ansietat et fa sentir com si estàs en perill tots els dies de la teva vida

És com si passessin tots els horribles escenaris pitjors que parpellejaven pel cervell.

històries per explicar una núvia

'Imatge d'un lloc on et senties segur i segur'.

Em vaig asseure al petit sofà que tenia al costat del meu terapeuta, amb les mans aferrissades a la falda, els peus que es balancejaven.

No volia ser un repte. No hauria de ser difícil. Ella només estava intentant passejar-me a través d’un exercici de visualització, ensenyant-me una eina per ajudar-me a calmar els meus pensaments ansiosos la propera vegada que van començar a agafar espiral.

Però, amb aquestes paraules, vaig sentir que augmentava el sentiment de pànic. Vaig cercar la meva ment; els meus pensaments van començar a córrer. Les llàgrimes em van cridar els ulls mentre mirava fixament els artells que clavaven.

No podia pensar en un sol lloc. Ni un.

Deixeu-me dir això: En els meus pensaments racionals, sé que he estat segur i segur durant la gran majoria dels meus dies. He viscut una vida privilegiada.

Saber que racionalment no canvia el fet que els meus trastorns d’ansietat s’hagin manifestat de maneres que s’han infectat cada moment que puc recordar, cada pensament al meu cap.

No podia pensar en un sol lloc ni en un moment en què em sentís segur i segur. Al capdavant de tots els meus llocs preferits hi havia la preocupació i la por que hi havia.

Puc recordar amb més claredat el que em vaig sentir i el que em va preocupar en un moment que el fet real.

Quin lloc tan bonic on vaig estar a la vora de la meva lluna de mel a l'oceà? Aterrit que serien les meves últimes vacances per culpa d’un càncer.

La meva llar d'infància? Aclaparador temor d’abandonament en tots els sentits imaginables.

La tranquil·la habitació del balcó a la platja de Tulum? Permet pensar-ho de totes les maneres en què no m’ho passaria a casa per part dels meus fills: ofegar-se, mossegada verinosa d’aranya, accident de cotxe, xoc d’avions, caure d’un penya-segat, el balcó en si mateix s’esfondra, ho dius.

Ara el meu propi llit còmode? Es tem constantment que el meu marit o els meus fills deixin de respirar durant la nit, que algú es trenqui, que la casa s’incendiés, que el meu marit em deixés, que em tornaré a emmalaltir.

Durant molt de temps em vaig assenyalar com a 'inquietud' i vaig deixar constància de l'impacte que aquests pensaments van tenir per a mi. En una cultura 'suck it up', vaig sentir que reconèixer - admetre - que aquests pensaments m'estaven pertorbat la vida - que m'impedien de gaudir del moment, que van enfosquir els meus records - no significava res més que jo necessitava 'endurir-me'. , que necessitava deixar de 'fer muntanyes fora de molèsties', que era totculpa meva.

A més a més, tinc una arrelada necessitat per assegurar-me que no sóc una càrrega per a tots els que m’envolten. Una necessitat que, sens dubte, es va convertir en el que ara és el trastorn d’ansietat social del meu còctel de trastorns d’ansietat.

Com a resultat, em vaig sentir molt bo per emmascarar la meva ansietat davant dels altres, de semblar sempre que creia que tot era 'un gran problema'.

Funciono realitzant un paper, posant-me una màscara d’un jo que ho manega tot bé. No obstant això, hi ha despeses: nàusees, diarrea, vòmits, músculs increïblement tensos i dolorosos, mals de cap, insomni i pensaments en espiral durant dies. Quan no puc mantenir una actuació, m’aturo en un atac de pànic: palpitacions cardíaques, respiració, sensació de sensació de lleugera, entumiment i formigueig a les mans, braços i cara, debilitat muscular.

Fins que vaig començar a teràpia, encara creia que no tenia cap raó per sentir la manera com em sentia. Mai no vaig reconèixer una sola experiència a la meva vida, que va incloure grans pèrdues i inestabilitat en els meus anys formatius, ser malalt de càncer i una experiència de naixement proper a la mort, per anomenar-ne la més destacada, com a traumàtica. Encara ara, segueixo sentint que estic sentint dramàtic per cridar aquests traumes. Altres ho tenen molt pitjor. Per què puc fer una cosa tan gran de tot?

Va ser una ajuda tremenda quan el meu terapeuta actual va explicar, en una de les nostres primeres sessions, que el nostre cervell no va bé per distingir diferents tipus de traumes: experiències traumàtiques de diferents magnituds poden tenir efectes similars. Segons les seves paraules, sentia que se m’havia concedit permís per sentir el que sento des de fa anys.

Jo, per descomptat, em vaig dirigir a Internet, buscant-ne una validació més. Vaig trobar un article de la doctora Elyssa Barbash. i llegeix aquestes paraules:

Els traumes 'petits' solen passar per alt els individus que han tingut dificultats. De vegades, això es deu a la tendència a racionalitzar l'experiència com a comuna i, per tant, cognitivament es fa vergonya per a qualsevol reacció que es pugui interpretar com una sobreacció o com a 'dramàtica'.

'L'evitació també es dedica a no revelar cap' debilitat 'o dificultat als altres ... Mentre que els esforços de l'individu són intencionats amb l'esperança de reduir el seu malestar psicològic i no crear preocupació per part d'altres, la literatura ha deixat clar que aquesta evitació. és el factor més important de desenvolupament i manteniment de les respostes al trauma. Tan 'dur', potser sí, però efectiu, no.

Validació. Permís per acceptar que he patit traumes. I el coneixement que no processar adequadament aquests esdeveniments –evitar i ocultar el que realment em van afectar– només va permetre agregar-me als meus variats trastorns d’ansietat.

Tot i així, em sento terriblement malentès i puc lluitar amb la cultura del “suck it”. Sé que hi ha persones que senten el terme 'trastorn d'ansietat' i fan rodolar els ulls. Per a ells, sóc un queixal, un queixador, dèbil. Simplement necessito endurir-me. He de deixar de ser un petit floc de neu tan sensible. Al cap i a la fi, tothom té ansietat.

Aquí està el cas: sí, tothom experimenta ansietat. L’ansietat és una emoció normal i sana. Les persones sense cap tipus de preocupació per la salut mental se sentiran ansioses per certes situacions. Això pot fer difícil que aquestes persones entenguin per què altres lluiten amb l’ansietat. I pot fer que els que lluitem es preguntin a nosaltres mateixos.

Recentment he intentat explicar la diferència entre sentir ansietat natural i tenir un trastorn d’ansietat a un amic empàtic.

Havia començat a nevar i la meva ansietat per conduir a casa s’anava construint. Ara, és raonable que algú se senti una mica inquiet per conduir a la neu: per pensar en com hauran de conduir amb més atenció, com es farà una durada més llarga i cal planificar en conseqüència, potser fins i tot pensar en la possibilitat de accidents o encallats.

Per a mi, tinc totes aquestes preocupacions i molt més en un dia de conducció perfectament clar. Cada cotxe que passo, cada volta que faig, la meva ment visualitza l’accident que podria produir-se. Veig amb detalls terribles que no faré aquest viratge proper i faré l’arrossegament en aquell arbre, el cos caient contra un airbag desocupat a l’impacte. Trenta segons després de sobreviure el torn, veig que el camió que ve serà al meu carril i que la meva filla serà llançada del cotxe sense vida al paviment. Menys d’un minut després, em preocupa que no veig el cotxe al meu punt cec mentre canvio carrils i girarem, girarem i acabarem en una rasa. Al llarg d'una hora a la carretera, veig clarament en la meva ment que hem estat en un accident, el meu marit i els meus fills són ensangonats i maltractats, i visc el meu pitjor malson sobrevivint sense ells.

obtenir un 4.0 a la universitat

Aquesta part dels meus trastorns d’ansietat s’anomena catastrofització.No puc subratllar prou que això passi de manera involuntària.És el meu defecte. Creieu-me, si pogués simplement deixar de preocupar-me per aquestes coses, ho faria. Si fos tan fàcil com decidir pensar pensaments feliços, no creieu que ho faria?

Cal fer un gran esforç per aturar i redirigir aquests pensaments inquiets. Una tasca que es fa encara més difícil quan intento navegar mentre condueixo. Però sóc capaç de gestionar. Encara condueixo (tot i que evito sovint i gairebé mai condueixo amb tota la meva família al cotxe). Per a alguns, això esdevé tan aclaparador que ja no es poden deixar posar al volant.

Ara, pensa en el tipus d’ansietat normal que tothom experimenta en multitud de situacions i multiplica-ho en conseqüència per a algú amb un trastorn d’ansietat. No es tracta només de conduir.

En totes les situacions, gairebé cada dia, la meva ment em proporciona un rodet viu de totes les pitjors coses que poden passar malament, de tots els pitjors casos: les persones a les que m’encanta ferir-me, emmalaltir, morir, dient que no m’estimen, en realitat no m’agradaven, els amics només em toleren, sóc molest, als editors no els agrada treballar amb mi, no tinc res bo per oferir, tothom em deixarà, em tornaré a emmalaltir, sóc una càrrega.

És esgotador.

Sabia que els meus trastorns d’ansietat afectaven la meva vida diària. Sabia que començaven molt abans que els reconegués pel que eren. Sabia que s’havien engruixit prou, que ja no podia gestionar-los pel meu compte, fins i tot els meus mals mals mecanismes d’afrontament deixaven de ser efectius. Per això vaig buscar l’ajuda d’un terapeuta.

'Imatge d'un lloc on et senties segur i segur'.

Però no va ser fins que vaig lluitar amb aquesta senzilla sol·licitud per pensar en un lloc on em sentia segur i segur que em vaig adonar del que, exactament, havien estat els meus trastorns d’ansietat. A mi em van viure tots els dies de la meva vida com si estigués en perill real, com si passessin tots aquests horribles escenaris del pitjor que parpellejaven pel meu cervell.

Tot i que racionalment i lògicament sabia que aquestes coses no podrien passar, el meu cos va reaccionar davant l’ansietat, de manera que queda gravat a cada memòria que recordo.

Continuaré la teràpia amb l'esperança de recuperar alguns d'aquests records i amb el desig de gestionar millor les meves angoixes endavant. No sempre va ser tan dolent; així que tinc l'esperança que es pugui millorar.

Si trobeu que us costaria molt pensar un moment i un lloc on us sentiu segur i segur, us prego que considereu veure un terapeuta.

Es pot millorar.