Probablement ho heu sentit en forma d’assessorament borratxós d’un amic monògam en sèrie o l’heu vist immortalitzat a través d’un dels dos dotzenes imants de nevera amb ganxet de faux.

Això ho diu l’amor és un viatge, no una destinació.

És una idea prou fàcil de donar-li la volta, sobretot, especialment quan es col·loca sota un arc de Sant Martí de llana o es publica en línia com a memòria #dailyinspiration. Ho entenem, busquem amb molt de gust la comoditat en la idea, però realment ho creiem?



L’amor, com el canvi, és una de les poques constants de la vida.

Va en paral·lel a les nostres respectives línies de temps, s’arrossega tranquil·lament i s’estableix al gust, ja sigui amb el somriure d’un foraster, la pàgina d’un llibre antic, els píxels d’una fotografia o l’escuma del nostre cafè de diumenge al matí.

Existeix més enllà del nostre ésser físic, sempre movent-se, retorçant-se i girant-se, adoptant per sempre la forma sobre la funció.



Veure l’amor com a destí seria vendre’ns de forma dràstica. Es solidificaria allò que és inherentment fluid; de manera innecessària, perquè es pugui retenir, perdre, doblegar o trencar. Imagineu-vos el dolor de cor recurrent que es podria evitar tan fàcilment si només celebréssim l'amor com el riu, no el vaixell, el cos que ens mou, sense voler, des de baix, no amb el que viatgem immediatament.

Seguim gravant les nostres percepcions úniques de l’amor en les diverses fites que perseguim: siguin persones particulars, llocs o èxits de carrera. A mesura que avancem, a mesura que avancem, tant socialment com professionalment, també fem aquestes fites.

Es troben al davant, sempre una mica més lluny del que podem arribar.



Les destinacions connoten un desembarcament físic i emocional, algun tipus d'estancament: el final de la carretera que viatgem en un moment donat. Quan veiem els nostres ideals creixents d’amor com a punts en els quals arribar, correm el risc d’arribar-hi realment. Les nostres relacions existents cauen suaument en la rutina; el nostre amor, volem repetir.

2 cadenes arriba fins a l'escena

Es converteix en una set apagada, una ansia satisfeta, una passió va desaparèixer.

Perquè es mantingui viu, primer hem de garantir que hi hagi espai per créixer, llocs per recórrer i un territori nou i emocionant per descobrir. El sentiment ha de romandre conscient. Hem de triar tornar a enamorar-nos cada matí: trobar nous planys a la mateixa pàgina, nous pigues a la mateixa esquena, nous algoritmes amb el mateix somriure familiar.

Hem d’assegurar-nos que el nostre amor segueix sent un viatge.

Ja veieu, en el tema de l’amor, com en la majoria de les coses, el temps pot ser vinculant, i quan les nostres ments o cossos se senten restringits, el nostre primer instint és simplement deslliurar-nos.

Una estimada cosina meva es va quedar recentment defectuosa i desconcertada després que la seva parella de set anys acabés sense relació amb la seva relació dues setmanes després d’haver-se traslladat al seu apartament tan somiat.

El seu amor, alhora que genuí i recíproc, s'havia anat acumulant a poc a poc en el pla comú de construir casa. Que, tots dos estaven d’acord, era la seva destinació. Però llavors, com seria inevitablement el cas, hi van arribar. Una vegada desembalades i desglossades les caixes de cartró, els coberts es van rentar i es van col·locar al calaix superior, la roba es va plegar i es va arrebossar, i es va quedar tranquil·la.

I, tot i que la va satisfer, no el va satisfer.

No, els seus ulls van recular críticament cap a una nova destinació, que sentia que ja no es compartien.

No és fàcil quan passin aquestes coses, quan de sobte ens adonem que volem i necessitem tornar a moure'ns. I, per ser sincer, no és culpa nostra. La construcció religiosa / social del matrimoni i l'expectativa resultant per començar una família suposen inevitablement algun nivell de pressió. I a mesura que ens envellim, de mala gana, les nostres relacions no tenen més remei que reforçar-se o agafar-se sota el pes.

De fet, jo hauria defensat que la implicació mateixa del matrimoni ofereix un llibre subconscient: un punt de marcat vermell ardent que condescendeix tranquil·lament la satisfacció monògama, recordant-nos tan prematurament la nostra pròpia mortalitat.

S'enfronta tranquil. Al capdavall, preferim sentir-nos immortals. Preferim pensar el nostre amor com atemporal.

Potser és per això que en la història recent, la mitjana d’edat per al matrimoni ha augmentat de forma constant al voltant dels set anys. Igual que el meu cosí i la seva parella, establim els nostres objectius, les nostres destinacions, els assolim, i, naturalment, sentim el desig de seguir endavant.

Al cap i a la fi, les persones són inherentment filades per progressar.

És per això que l’amor, si dura, ha d’estar en el viatge, no en la destinació; en el pas de dues persones cap a objectius comuns, no en els propis objectius. No es vol guanyar ni una competició ni una marca. No existeix als punts de verificació d'una llista de tasques; ni la línia de punts d'una forma d'arrendament.

Va paral·lel a tot allò, tot fluixant tranquil·lament i posant-se a gust. Tot el que podem fer és esperar que allà on s’estableixi estigui amb nosaltres, suficientment aviat perquè puguem apreciar-ho realment pel que es tracta.