Què és l’infern de l’amor?

Eren les 15 h. a la tarda i la calor encara no ha deixat escapçar ”. Merda, tinc fam ”, vaig pensar a mi.

Jo estava a fora. Els peus nus enganxats a la vorera com un pernil fregit. Quan el repartidor sortia del seu gris Nissan Altima de 2003 esvaït, li vaig renyar perquè em fes esperar, abans d’agafar el menjar tailandès i anar de pressa per dins. No he deixat cap consell.

La majoria d’estudiants havien marxat cap a l’estiu. De manera que el meu carrer del centre de Sud havia quedat força tranquil. Gairebé com si pertanyia a una d'aquestes ciutats de la classe mitjana alta amb aquelles famílies liberals noves i liberals. Per descomptat, donen suport a Bernie Sanders, però també es posen incòmodes al voltant dels negres.

esclava de servitud femenina

Allotjat al matalàs com una estrella de mar, només podia estar allà, amb l'esperança que s'aconseguiria millor.

Les parets eren de color blanc, com el paper de l’ordinador, fent que la sala es sentís encara més desolada del que semblava. Al centre de l'habitació hi havia un matalàs vell i reposava al seu costat, una antiga bossa de plàstic. La resta de l'apartament era prou agradable però. Tres habitacions, tres banys i nous estels de parquet. Tenint en compte la caritat dels allotjaments estudiantils que hi havia al voltant de la Universitat del sud de Califòrnia, la renda de 400 dòlars va ser, per menys dir, generosa. Un amic meu m’havia assegurat el lloc, l’última hora després que jo m’hagués posat en contacte amb ella, cap a l’estiu buscant desesperadament un lloc on quedar-se a temps per començar el meu període de pràctiques.

Mai vaig tenir l'oportunitat de trobar-me allotjament perquè el dia després de la darrera final de l'escola, vaig saltar espontàniament en un avió amb destinació a Europa. Vaig fugir perquè no volia que ningú em veiés en l'estat que jo estava. Estava sense llar, deprimit i fumava cigarrets, en lloc de menjar menjar.

Com la majoria de les històries dolentes escrites per nois, tot va començar amb una noia.

Quatre dies abans, a la baixa de la matinada, la meva xicota de noia i de fora (en aquell moment) va fer un interruptor, em va dir que em detestava i, després, em va expulsar del pis que teníem. ha estat compartint. Tot i que això no és el pitjor que ha passat mai al món, el senyor Hyde és algú que ha vingut a confiar en tu i durant la setmana final, mai no serà fantàstic.

Sense que ningú es desperti i enlloc, em vaig endur les meves dues bossetes de dracel a la biblioteca i vaig penjar-hi un parell d’hores abans d’anar a la meva primera final. Més tard, aquell dia em va trucar, es va disculpar amb profusió i em va demanar que tornés. Així ho vaig fer. Mai havíem estat la parella més estable, així que vaig pensar que el seu episodi va ser causat per la nostra ruptura imminent i final. (Ella es va graduar i es va anar allunyant per la feina en un parell de setmanes, mentre vaig quedar un any més a l'escola.) La resta del dia no va ser res més que un coratge, sexe i 'amor'.

Així doncs, us podríeu imaginar la meva sorpresa quan, cap a quarts de quatre de la nit, va tornar a començar. Es va asseure al llit, es va tornar cap a mi i em va dir que sortís. Sabent la proximitat d’una trucada que havia estat la meva final aquell matí, li vaig demanar que em deixés quedar al sofà fins al matí. No cal dir que això no va passar i em vaig trobar sense llar, i no estic segur del que havia de fer.

Encara recordo la seva mirada freda, com si fins i tot no em reconegués. Encara recordo com els seus llavis es van reunir en disgust, mentre li pregava amb ella per deixar-me quedar. Encara em pregunto, si s’haguessin invertit els papers, quant de temps hauria trigat en arribar els policia? Com de demonitzat hauria estat a la vista de la meva obra: una bonica, animadora USC, asseguda a la vorera, plorant. M’agito, perquè sé que si jo fos jo qui li fes això, jo tindria un genoll a l’esquena i els punys a les mans.

En aquest moment de la història, probablement hauria d’entrar en una llarga i dibuixada història sobtada sobre com era terrible d’alguna persona la meva ex. Tot i això, això no passarà. Si bé definitivament no em mereixia la ruptura atòmica, en cap cas vaig ser el sant de la relació.

A més d’afirmar-ho, rebutjo parlar-ne perquè és una història que ja havíeu escoltat abans. Es pot trobar fàcilment als annals del folklore modern. Es tracta d’una “història d’amor” que s’empaqueta i s’ofereix regularment al públic per a entreteniment, perquè és glorificada per una cultura que habita les realitats imaginàries de les pel·lícules de Hollywood.

Si creieu que m’equivoco, fem una sessió ràpida d’associació de paraules. Què et ve al cap quan llegeixes els noms: Rihanna, Chris Brown i Amy Winehouse? És 'passió'? Amor fora de control? Què passa amb la infidelitat? Còlera? Abús?

Avui en dia, l’abús emocional i físic és el subproducte d’un tipus d’amor que és quantificadament més que una connexió que simplement fomenta l’estabilitat o la cura. La lletjor de la meva relació va exposar el que es troba realment dins d’aquestes dinàmiques “sexy”: inseguretat i bagatge emocional, i tampoc no són coses de qualitat de Louis Vuitton. És el tipus d’equipatge que es va comprar amb bona voluntat, farcit fins a l’abast amb Abercrombie & Fitch i traslladat a un país que menysprea l’imperialisme nord-americà, però encara adora totes les seves marques de merda i de valor.

Tanmateix, cavo. Vaig a saltar tota aquesta merda dramàtica perquè la meva escriptura sobre això i la seva lectura és un insult de proporcions còsmiques a la brevetat de la vida i a la santedat de la companya real. Tot i que, a l'esperit de la divulgació plena, diré que érem joves, dramàtics i enamorats. Però, per a nosaltres, l’amor era només un joc que només es podia guanyar o perdre, i tots dos odiem perdre.

Així que, després de passar una estona a França, vaig volar cap a Espanya i sense dir-li a ningú (perdona la mare), vaig llogar una moto i vaig passar tres setmanes a recórrer Andalusia, la regió més al sud d’Espanya. Tot i que no tenia telèfon, molt pocs diners i no tenia experiència prèvia muntant una moto, vaig acabar conduint més de 2.000 quilòmetres. No, no volia morir, només vaig abandonar el meu balancí, que, malgrat el que ha de dir Big Pharma, és natural i necessita de vegades.

Dit això, no puc parlar del viatge perquè és impossible fer-ho de manera que us resulti divertit. No hi ha progressió lineal, arcs de personatges dramàtics ni clímax emocionants. És només una de les coses que em van passar. No em fot de Jack Kerouac, sóc un noi amb massa temps a les mans i amb una recepta adderall.

Per tant, ho resumeixo així: vaig fer molta conducció i molta 'cerca d'ànima'. Bàsicament, mireu qualsevol pel·lícula en edat avançada per homes, escampat per un mal cas de bronquitis, un parell de vessaments de motocicletes, algun desnutriment greu i allà ho teniu. Si voleu una història meravellosa i normal, aneu i observeu que Bradley Cooper corre corrent amb una bossa d’escombraries durant 90 minuts.

Vaig acabar el viatge amb deu lliures més lleuger, encara aterrit de dones, i no el més mínim durant el meu trencament. Pel que sembla, simplement fugir dels problemes no els solucionarà. Qui sabia? Així que, en tornar a Los Angeles i esbrinar que els meus companys d’habitació nous eren dones, em vaig comprometre a evitar-los a tota costa. La qual cosa ens torna a viure a aquell Southcentral Summer.

Una entrega tailandesa va provocar coma després, -va tenir una samarreta a la cara en un trist intent de bloquejar la llum i enganyar-me a adormir-me. La durada d’aquest estat purgatorial varia en funció del dia.

Avui, s'ha vist reduït pel so de la xerrameca emocionada que entrava a l'apartament anteriorment buit. Alçant-me al llit, tensant el coll i les orelles, vaig escoltar els meus companys d’habitació quan feien el menjar a la cuina.

'Merda' em vaig pensar, avui és el dia?

Vaig sentir tres cops definitius a la porta del meu dormitori.

com estimar una femella infj

'Sí'?

Hillary va preguntar-me si hi era.

'Estem fent menjar si vols menjar'

En lloc de respondre, em vaig llençar alguna roba bruta i vaig procedir a obrir la porta.

Al meu davant hi havia el meu primer company d’habitació: Hilary de pèl ros, d’ulls blaus. Va vestir un d'aquests vestits de maluc amb una estampa de moda a l'estiu, com un autèntic nen de flors; ella estava sol ensenyada. Mentre que els seus ulls mostraven desconcert, el seu somriure va revelar sorpresa. El que volia dir que no em va deixar completament els cabells Manson i els pantalons curts de Bruce Jenner dels 70.

Els ulls foscos que miraven a l’espatlla d’Hilary que semblaven més escèptics que divertits, pertanyien a Sarah. Amb les seves potents característiques fosques, els pòmuls afilats i la pell confitada, també semblava una cosa que no fos càpsula. Per alguna raó, em recorda la dona siciliana de Michael Corleone, padrí II. Potser és perquè són belles o bé, potser, perquè són fantàstiques.

Com estàs Ils? va preguntar Hillary mentre Sarah em cridava a la cuina.

Vaig tornar a entrar a la meva habitació quan la porta del bany es va obrir i va sortir l'última companya d'habitació, Becca. Era tan alta com jo i tenia els cabells rossos de platí, els llavis de melmelada de maduixa i la pell de porcellana, que era radiant però perillosa, gairebé com una Barbie gota.

Vaig estar allà, bufant-me de malestar i massa conscient de mi mateix, per fer qualsevol cosa al respecte, ja que els tres em van bombardejar amb preguntes sobre la meva vida. Evidentment, tenia por de merda. No només els meus companys de cambra eren bells, sinó que també eren absurdament amables.

Semblava que, malgrat el meu estat, els meus companys d’habitació volien conèixer-me i, finalment, es va formar un vincle. Es va convertir en una rutina per a nosaltres que compartíem una escletxa a la sala d'estar i expliquéssim el nostre dia en tornar de la feina. Els vaig explicar per què havia estat actuant / semblant tan estrany. Els vaig parlar de la ruptura, perdent la ment, Espanya, tot.

sortir amb una noia de la mare

No obstant això, en comptes de coincidir amb mi quan vaig escriure el meu ex com a 'boig', em van desafiar. No necessàriament per perdonar-la, sinó per considerar-la com un ésser humà. Sé que sona elemental, però tantes persones, inclosa jo mateixa, tendeixen a no fer-ho quan es tracta de relacions. Em vaig reptar a mirar el meu ex no com una caricatura, sinó com una persona que té esperances i dubtes igual que jo. Només aleshores es va fer evident que em va fer mal, no perquè sigui una 'gossa' o un 'psico', sinó perquè és humana i els humans cometen errors. De seguida vaig sentir que la càrrega s’alleugerava i la meva capacitat d’amor augmenta. Per ridícul que sembli, em sentia convertir-me en 'una de les noies'.

Vaig trobar que la nova persona amb la qual havia estat, estava en desacord amb la persona que havia estat. Si bé sempre m’havia agradat estar al voltant de les nenes, si sóc honest, mai no les havia considerat com vaig fer les meves amigues. Les meves amistats de nova trobada no van tenir cap culpa, però eren purament intencionades. Ens cuidàvem de veritat. No puc deixar de qüestionar tot el que pensava que sabia: 'Per què no són totes les meves relacions així'? 'Per què no puc ser amic amb algú amb qui surto'? 'Per què no sóc amiga amb més noies'? Necessitava saber-ho. Estava fart de ser el tipus amb la relació tumultuosa.

Tot i que seré el primer a admetre que res del que afirmo no és bíblic, el cert és que molts homes, inclòs jo, no saben conèixer dones com a persones. No només això, sinó que els homes ni tan sols saben conèixer altres homes simplement com a persones.

Els homes no passen només per passar l'estona. No és viril. Se suposa que els homes són conquistadors, per la qual cosa hi ha d'haver una activitat on la conquesta sigui implicada. (Dret) Els homes no surten a divertir-se, surten a agafar pollets. Per 'cercar i destruir', 'matar': fregar l'entrecuix de denim a les puntes de denim.

Ens han ensenyat a veure la vida com un joc amb vencedors i perdedors. És per això que els grups d’homes, o brots, estimen Chipotle. Els homes no hi van a dinar, hi van per combatre el sistema. Per a nosaltres, pagar vuit dòlars per vuit lliures, el burrito de mida infantil no és una pèrdua ni un consumisme en el pitjor, no és una declaració que hem guanyat.

El més estrany d’això és que, mentre que els homes es beneficien al màxim d’aquesta dinàmica neolítica, moltes dones també són culpables de perpetuar-la. Per alguna raó, és normal que les dones estiguin a la barra com les comerciants, i les converses comercials amb homes per un import de 9 dòlars van reduir la tònica del vodka. Els homes paguen la cobertura monetària als clubs, les dones s’ensenyen a pagar amb la carn.

La propera vegada que algú us pregunti sobre la relació del vostre grup, digueu-los que es vagin fotent. És una bogeria. Aquesta és la personificació d’un món on s’ensenya als homes que tenen tot el poder i a les dones se’ls diu que no en tenen cap. Si es tracta de la manera en què les dones i els homes interaccionen, no és estrany que les amistats de gènere (completament platòniques) siguin tan rares.

Per sort, la meva ruptura no m’havia deixat en cap lloc per enfangar-me ni tan sols considerar els meus companys d’habitació com a dones, per la qual cosa ha estat diferent aquesta vegada. També estava enmig del que acabaria sent un període d’abstinència de cinc mesos. No, no volia fugir i unir-me a un frare, simplement no volia utilitzar algú altre per superar el meu ex. Si bé la nostra cultura celebra el rebot, mai no semblava que funcionés per a mi. Així que, en lloc de sortir cada cap de setmana i intentar fer-me una gonorrea, em vaig comprometre a curar-me emocionalment i aprendre dels meus errors.

Si bé els meus companys de cambra respectaven el meu espai, mai no deixen estar sols durant massa temps. Si no em sortien del meu enclavament amb la promesa de males herbes i menjar, em trucaven suaument a la porta, per fer-me saber que en qualsevol moment seria benvingut a la sala. Sé que sona dramàtic, però van agafar una persona trencada i el van tornar a fer sencer.

Amb aquest procés, no puc evitar, però, enamorar-me del tot tres, no només com a amics, sinó com a persones. Com que estaria enamorada, em van convertir en una persona millor. D’aquesta manera, realment són els meus primers amors. Van treure el millor de mi més que ho havia fet qualsevol amiga o un noi. Em van fer preguntar què pensava que significava l’amor.

Potser donar i rebre amor no és quelcom que, inherentment, sabem fer. Potser l'amor és quelcom tan fràgil que realment només pot estar format per les rom-coms i les lletres de Drake. També és alguna cosa que s'ensenya i s'aprèn a través de l'experiència personal? Què configuren més els nostres hàbits emocionals: els nostres triomfs o els nostres traumes? Aprenem dels que més odiem i estimem els que més temem.

Es va necessitar un trencament mental i una amistat casual amb tres dones sorprenents per ensenyar-me a estimar-me i acceptar-me a mi mateix, i com acabar fent el mateix pels altres.

Solia pensar que l’amor era feina, sacrifici i dolor i, tot i que pot ser, no és de la manera que pensava que ho era.

L’amor només hauria de ser treball perquè aviat millor millor que perdre aquell que estimes. L’amor només hauria de requerir sacrifici perquè prefereixes patir que veure com el que estimes pateix. L’amor només ha de causar dolor perquè et fa mal veure aquell que estimes fer mal.