El primer que em va fer un missatge de text quan va morir el meu pare va ser: 'Benvingut al club, és el pitjor club on hi ha'. Em vaig asseure i realment intentava conèixer les motivacions d’aquest missatge, a part del fet que tots dos havíem perdut un membre de la família.

No pensava, guau, deuen saber realment pel que estic passant o, realment, sento que hi hagi solidaritat entre nosaltres. En una cultura que ens ensenya que els textos, les paraules d’afirmació, les targetes de regal, els diners i les flors són respostes adequades a la mort, realment hauria d’haver estat agraït, però em vaig sentir enfadat perquè algú suposés que qualsevol persona se sentiria de la mateixa manera que em sentia. en aquest mateix moment.

Diuen que el dol es produeix en cinc etapes, la negació, la ira, la negociació, la depressió i l’acceptació. Qui concloïa aquesta afirmació definitivament no entenia les complexitats de les meves sensacions. Em sento com si de seguida acceptés la mort, i després d’un curt període de complaença, hi va haver una continuació de les pitjors emocions associades al dolor. Alguna cosa que he après en aquest procés és que hi ha moltes coses que ningú no et diu quan et dol la mort d’un membre de la família.





va venir a la meva dona

Ningú no et diu que sentiràs constantment una onada intensa d’ansietat i depressió a l’hora de perdre connexions interpersonals. Fa poc, havia decebut dos amics meus en les dues setmanes i gairebé em vaig assassinar. Recordo que vivia asseguda a la cantonada del bany i em trepitjava en sec perquè em sobtava tan profusament.

Vaig pensar, si pogués deixar d’estimar a la gent tots junts, ningú no em podia deixar de nou mai més. També vaig notar que la manera de comunicar-me amb els altres implicava més esforços. És tan difícil empatitzar amb els altres quan no t’has donat realment l’amor i l’acceptació que necessites per avançar. Quan els meus amics íntims m’arribessin amb problemes, el meu interior seria crit, oi! Estic aquí i em fa mal. Aquest cicle eventualment et fa sentir culpable, com si ets massa egoista i que pensis solament per als amics, així que comences a treure'ls de la teva vida, un per un, sense comprendre mai les conseqüències de fer-ho.

com tenir un casament per 5000

Ningú no t’explica que la teva experiència amb el dolor mai sigui realment compatible amb l’experiència d’un altre amb la mort. A diferència de molts que perden un membre de la seva família que eren propers, el meu pare va deixar aquesta terra mentre jo encara tenia moltes decepcions, sentiments, disculpes i paraules d’afirmació que no li deien.



Quan vaig veure el seu cos posant el cofre, havia passat la primera vegada en 6 anys des que el vaig veure en persona. No podia mirar ni tocar-lo sense esclatar en llàgrimes, perquè havia tingut la sensació que no servia per mantenir-lo als meus braços i demanar disculpes per no tenir una relació estreta amb ell. Em vaig preguntar si fins i tot m’hauria volgut allà, lamentant-se per ell en aquella circumstància. Et quedaràs tard parlant del teu sostre, repetint, em sap greu fins que et sentis del tot i del tot insensat per haver-ho fet.

Ningú no et diu que tothom s’oblida d’enyorança al cap d’uns mesos.

Després d’haver publicat un estat de Facebook sobre el seu ésser estimat, tothom, incloses les persones amb qui mai parleu, inundarà el vostre canal de notícies i bústia de sortida, cosa que suggereix que sempre hi seran per parlar. Tanmateix, al cap d’uns mesos, quan el dolor s’ha perdurat, fetit i transcendit a la depressió, ningú no se’n recordarà. Ningú mirarà de dir sobre la seva família. Fa poc vaig tenir algú, que m’havia enviat un missatge a Facebook, que simpatitzava amb el meu pare, em explica el malestar que tenen per no poder veure la seva mare durant 30 minuts.

Una altra persona, que també va afirmar que era allà per a mi, em va dir que no entenia com era perdre algú després d'una ruptura. No voleu perdre'ls, però tampoc no teniu la capacitat emocional de empatitzar. Els fixaràs fixament i no tens ni idea de què dir, inclinaràs el cap, caminaràs cap a casa i repetiràs el cicle d’estar assegut al bany i plorar. Ningú mai us preguntarà sobre com us sentiu al cap d’uns mesos. Apareixeràs de forma subtil i de vegades fins i tot et rodolaran i et tractaran com un inconvenient, o pitjor expressaran el seu condol buit i et tractaran com la persona que creuen que encara ets.



gats fent coses dolentes

Aquestes preocupacions no són un desig actiu de llàstima ni de tractament especial, només vull que la gent entengués les maneres en què la mort canvia completament la vostra relació i estils de comunicació. Després de la mort, la persona que vau ser una vegada es converteix en una obertura lliure que intenteu reomplir amb les emocions associades a la felicitat, l’amor i la compassió. Al cap d'una estona, només desitgeu que algú us pregunti si esteu bé, de manera que pugueu dir que no.