Crec que la vida de tothom és còmica, sinó de la manera que ho veieu.

He passat per alguna merda, tots ho tenim. Tot i així, tots intentem afavorir-nos els uns dels altres amb la mala vida que tenim.

estic fotut deprimit

És una mica divertit, no penseu en totes les coses que succeirien si sobrevisquéssiu un suïcidi, com de difícil seria.



Però abans de continuar, voldria dir que el suïcidi no és una qüestió de riure, no és cap broma, i la gent ho maneja de moltes maneres diferents. Jo segueixo lluitant contra la depressió i, per a mi, la comèdia és terapèutica, i així és com m’agradaria presentar aquesta història, perquè és bastant graciós per a mi, i no vull dir ofendre ningú de cap manera. Però, a la llum del suïcidi de Robin Williams i de la lectura de nombrosos articles, se'n va cridar l'atenció especialment. Quan vaig llegir 'Robin Williams i Why Funny People Kill Theimselves' de David Wong, no em podia evitar sentir reconfortat perquè sé que ara no sóc sol. Així que vaig decidir explicar un capítol de la meva història.

El dimarts, 22 d'abril de 2014, vaig empassar 96 pastilles en un intent de suïcidi. Ja no tinc por d'admetre-ho, perquè va ser un dels pitjors / millors dies de la meva vida.

Mai no em vaig adonar de quina freqüència vaig dir: 'Guau, vull matar-me' o 'Això em fa voler suïcidar-me', o 'Preferiria morir que fer això' fins després de intentar suïcidar-me. voler dir-ho cada cop que em passava alguna cosa petita. És trist el fàcil que aquestes frases passen per la llengua. En certa manera, la nostra societat s’ha desensibilitzat fins a la mort. La veiem a les notícies, veiem que passa al nostre voltant, no ens afecta, tret que arribi a casa personalment.



Estava en un moment fosc de la meva vida, estava perdut en tots els aspectes de la meva vida i sentia que ningú no em podia entendre. No volia bombardejar els meus amics amb els meus problemes perquè no volia semblar dramàtic i no volia ser una càrrega. Jo mateix puc tenir cura dels meus problemes. Abans havia pensat en el suïcidi, però aquell dia estava deprimit, conduint i pensant i els pensaments em van impactar. No eren petites veus al cap que em deien matar-me a mi, em costa explicar. Així que he resultat utilitzar poesia, ho vaig escriure dos dies després,

Vaig pensar que la tenia sota control,
Però em va treure el millor de mi, els pensaments em van anar aprofundint i aprofundint,
com la font de l’oceà,
Vaig anar massa a fons,
i de cap manera no hauria viscut avui,
si no m'he deixat portar

Sé que no volia morir, però no volia viure.



Ningú no et diu que quan estàs a la vora de la mort, no només veus el cel, sinó també l’infern. No sóc religiós per cap mitjà i, per ser sincer, no crec que ningú pugui o hauria de dir que sap el 100% del que passa després de morir. Però ara no entraré en això perquè encara estic buscant la veritat.

Recordo que vaig anar a Publix i, casualment, em vaig trobar mirant un pare calent mentre intentava trobar pastilles per matar-me. Una de les meves bones amigues, l’Adriana, m’havia revisat, i em costava molt fer un somriure i tenir una conversa normal, però ho vaig fer.

Em vaig empassar les pastilles i, al cap d’uns minuts, em vaig adonar que acabava de cometre el segon error més gran de la meva vida, essent el primer cop que pensava que seria una bona idea posar-me un aspecte ros als cabells.

Vaig trucar a un dels meus millors amics Stephanie i ella i el nostre amic Brian, em van conduir frenèticament a l’hospital. Aquesta va ser la part més espantosa de la nit: no el fet que gairebé em vaig morir, sinó el fet que havia trucat a un amic que era el pitjor conductor per venir a conduir el meu cotxe. Recordo que estava asseguda al seient posterior. Mentre feia llum vermella i guanyava el meu cotxe, pensava que si no em moriria per les pastilles, estava segura que l'infern moriria en conduir Stephanie.

Així que arribem a l’hospital i Stephanie explica que va trucar abans i tota la situació, per la qual cosa m’esperava un bon metge simpàtic, però, sent la meva vida, vaig obtenir el vell-douchebag-vell-blanc-tipus-que-ha treballat-a- Avui 12 hores de torn metge. Recordo que estava assegut allà sentint que els meds anaven a petar i em feia la pregunta: 'Per què vas prendre una ampolla sencera de pastilles'? i només recordo que el mirava, com si li preguntés a un treballador de McDonald si servien hamburgueses. La meva resposta no el va portar a preguntar,

'Va ser matar-se a tu mateix?'

Sense resposta.

'Esteu intentant dormir'?

Sí, és així, vaig empassar una ampolla sencera de pastilles per intentar dormir.

'Voleu intentar arribar alt'?

... de fet, ni ho vaig pensar.

'Necessito que em digueu per què heu fet això'.

Vaig pensar que era per algun propòsit legal o alguna cosa així que finalment vaig admetre que sí, efectivament vaig intentar matar-me. I llavors em va preguntar: 'Per què'?

I vaig pensar, doncs, deixa’m asseure aquí en una cadira de rodes al vestíbul d’una sala d’espera d’un hospital multitudinari, tothom mirant i escoltant perquè només em van escoltar dir “Sí, vaig intentar matar-me” en veu alta i parlar-te de la meva problemes com si estiguéssim a una televisió especial per deixar anar el doctor Phil sense interrupcions comercials, en lloc de portar-me a l’esquena, així que només el vaig mirar a la cara i vaig dir: “La vida xucla”, i finalment em van dirigir cap a la esquena.

Em vaig extreure la sang, em van fer preguntes i, finalment, després de 20 minuts d’estar assegut a l’habitació de l’hospital, just quan em van dir que estic bombant l’estómac, les píndoles van començar a xutar. L’alçada no va ser com si poguessin fer-se drogues altes. , era un alt que no es pot explicar, ni ho diria ni un alt, era com si la vostra ànima estigués al cos, però no estava enganxada.

Estava estirat al vestit de l'hospital i va venir un equip de 'metges'. Les infermeres cristianes, amb accent nacional, van venir al meu rescat. Mentre anaven lubrificant el tub que anava a pujar pel nas i per la gola i cap a l'estómac, em vaig adonar del metge més gran que li deia al metge més jove què fer, vaig mirar al noi que estava a punt de bombar-me l'estómac i li vaig preguntar. , 'Quantes vegades has fet això'? Em va mirar i em va dir severament: 'Ho explicaria com a segona vegada'.

Jesucrist, això és el que tinc.

divertits nous anys bevent jocs

Era incòmode, era exactament el que imagineu que teniu un aspirador petit que no s’incorporava inconscientment pel nas i per la gola. De fet, no en tenia ni idea dels teus forats del nas relacionats amb els forats de la gola, però suposo que això tindria sentit perquè d’aquella època que vaig riure tan fort, l’arròs que vaig menjar em va començar a disparar pel nas com una metralleta.

Aleshores, van decidir que, en lloc de deixar-me beure el carbó vegetal (que consistia en absorbir les pastilles que no se’ls embrutaven), l’introduirien pel tub per facilitar-me. Naturalment, esperava que la petita tassa de carbó vegetal dixie que estava xuclat per un tub d’aspiració no s’obstruís i només trigaria 3 minuts, però, per descomptat, aquesta és la meva vida i es va obstruir.

Múltiples vegades.

En lloc de 3 minuts, va trigar 20, de manera que vaig tenir un tub al nas i a l'estómac durant uns 40 minuts.

Després, van permetre que tots els meus amics amorosos i perdonadors, i, per descomptat, no passivament agressius que no volguessin respostes em visitessin. Per descomptat, a punt de drogues i de mort, vaig poder complir-me raonablement, i no vaig sortir a la consciència i no em vaig llançar el quitrà negre i vaig perdre el pensament de la meitat de la frase.

(Allò era tot un sarcasme.)

Aleshores em vaig traslladar a la UCI, perquè van poder veure les meves vitals. Només m’he sentit alliberat i alliberat dues vegades a la meva vida, una vegada que vaig fer servir un spandex verd per a un vestit de peter pan, la segona vegada va ser quan em vaig posar a passejar per un vestit d’hospital amb el cul blanc descalçat perquè tothom el veiés. Una vegada a la UCI, una de les meves infermeres era una dona que no parlava anglès, i l’altra era la típica infermera, 'no sóc una lesbiana, (però el meu tall de cabell ros sembla dir-ho diferent'). Recordo que eren les 2 del matí i la meva família va entrar, i aviat eren les 4 i encara estava desperta, però tenia por de demanar una pastilla per dormir, perquè ... bé ...

Massa d'hora?

L’endemà al matí, em vaig despertar a un voluntari fora del passadís tocant violí durant una hora, sincerament vaig sentir com si estigués al Tiitanic que s’enfonsava i em vaig imaginar la persona de l’habitació del meu costat respirant lentament el seu últim alè com a 20 anys. -Un estudiant universitari d’any que pensava practicar la partitura instrumental titànica en un hospital tindria un bon aspecte en el seu currículum, jugat en un segon pla.

Més amics em van venir a veure, i després vaig parlar amb la senyora de la psicoquirurgia, que literalment semblava Velma de Scooby DooPerò, òbviament, va ser una d’aquelles noies que es van veure assetjades quan eren més petites, així que el seu cor es va endurir i van decidir convertir-se en psicòleg per entendre les altres persones i ignorar el fet que elles mateixes, de fet, són psicòtiques. Em va diagnosticar molt bé sortir, així que els meus amics que van venir i van visitar tots van anar amb mi de tornada al meu dormitori.

Vaig tornar al meu dormitori i tots els meus amics estaven esperant dins, i alguns l'havien decorat a un 'paradís tropical' amb palmeres i caramels, mai em vaig sentir tan estimat a la meva vida. Mai em vaig adonar de la sort que he tingut de veritat. Quin tonto estava per pensar que tenia la pitjor vida que he tingut?

Potser els meus amics no haguessin entès, ningú no ho entendrà mai, però no demano comprensió, només demano amor i cura i un cor obert.

Les persones pensen negativament en les persones que es maten, pensen que són covards i alguns creuen que van a l'infern. Que el suïcidi és egoista i que aquest intent de suïcidi només és cridar l’atenció. No crec que, per a algunes persones, pensin que morir és millor que patir. Que de vegades la vida et beneficia el màxim, que ningú no pugui entendre el que estàs passant. En algun moment, cal cridar l’atenció perquè la gent sàpiga que et fa mal, que no ets tan fort com sembla, que no sempre ets el tipus divertit i poc profund que aporta la vida a una habitació cada vegada que entra un. Però jo ho vaig fer, i tu també. Hi ha tanta bellesa i amor en aquest món i no pots deixar que els mals d’aquest món t’ofeguen.

Ho sento a tots els meus amics i familiars. No va ser culpa teva i no hi haureu pogut fer de manera diferent. Tinc la sort de comptar amb cadascun de vosaltres. I si sou aquell membre de la família o amic d'algú que ha intentat suïcidar-se, no us enganxeu. No és culpa vostra, la depressió és una lluita interna i no hi ha cap manera de curar-la a algú, sinó que ho han de fer. Només cal estar-hi. Ajudeu-los a fer-se una imatge més gran. Aquest món és un lloc gran i bonic i no puc esperar per explorar-lo i experimentar tot el que puc.

Recordo uns mesos després que algú que havia conegut que no sabia sobre el meu intent va fer broma: “No puc pensar en res pitjor que fallar un suïcidi, falles tant a la vida que fins i tot no aconsegueixes matar-te. 'I vaig pensar, puc pensar en alguna cosa pitjor que fallar un suïcidi,

i això està aconseguint matar-se a tu mateix.

Perquè, independentment de qui siguis o on siguis,

no estàs sol i tens una història a explicar.