No és com si hagués romput amb ell, així que no entenc per què sempre està tan enutjat, sortint a venjança i parlant tan malament sobre la situació. Es va trencar amb mi, però la manera en què ens vam desfer va ser culpa meva.

Vaig planejar el trencament, vaig planejar com anava a trencar amb mi i vaig cridar la seva reacció a tot. És narcisista, si no es tracta d'ell no li importa el tema. Si no crida l'atenció, us ignorarà durant setmanes. I això ho vaig fer. Passàvem dies en dies els uns amb els altres i de vegades sentíem que érem inseparables. Fins que un dia vaig tenir prou amb les baralles i els crits i, sobretot, manipulant la seva manera de sortir de tot i fent-me sentir com la mala persona. Vaig passar-hi 8 hores al dia amb ell a 30 minuts al dia i em vaig negar a veure-ho en persona durant aquells dies. Li diria que estava ocupat amb la feina i l'escola i que ja no tenia temps. Els projectes especials estaven passant, vaig acceptar tutoritzar algú, es va formar un grup d’estudi, el treball em va fer massa cansat per fer qualsevol cosa. Jo era tan covard, i la gent sempre es preguntava per què no l'acabo de fer?

Vaig passar 11 mesos amb aquest noi, vaig escoltar les seves històries, vaig escoltar-ne d’altres, i vaig posar dos i dos junts. Si li era injust, sortia a venjança. Va fer el possible per arruïnar algú. M’agradava la meva vida com era, m’encantaven els meus amics i les coses bones m’anaven al meu camí, però l’únic que estava en el camí era el tipus que vaig aprendre a odiar.





el meu xicot és 16 anys més gran que jo

No va rebre l’atenció que volia i en dues setmanes volia desvincular-se. Estava realment feliç de fer les coses i tornar les seves coses. Vaig pensar que era el final d’una relació tan horrible, però m’equivocava. Ell seguia plorant-me i intentava provocar-me emocions. És com si volgués veure’m plorar i demanar-li una volta, però no va resultar així com ho volia. Vaig sortir, empaquetar les coses i vaig tornar a la meva vida quan no hi era. Em vaig reunir amb vells amics, em vaig reunir amb un vell aixafat i la sensació que em va portar va ser una cosa nova. Em va mirar amb cura, em va agafar la mà suaument, em va parlar amb suavitat i cada vegada que li preguntava per què esperava tant de temps perquè em digués com sentia la seva resposta: “Estaves somrient i només volia que fos feliç. Va ser el començament d'un nou capítol a la meva vida, però alguna cosa em va sortir i no va ser bonic.

La meva ex es va assabentar del meu nou beau i gairebé el va perdre. Va deixar infinitat de missatges: mai no em faràs passar, ja que visc al teu cap lliure de lloguer i seré tot el que penses, î 'L'única persona a la qual estimes realment sóc jo, î

Estava ple d’ell mateix i va ser un disgust a la meva vida. Vaig acceptar seure i parlar amb ell, el que va sortir de la conversa em va fer adonar-me de què estava tan feliç sense ell. 'Tinc el curt puntet de la barra', 'No em perdre 11 mesos de vida sense pagar-me la pena. No hi ha marxa realment, sabem que visc al vostre cap lliure de lloguer', 'He despertat una persona desgraciada, î



En certa manera vaig comprendre per què actuava així. Fa molt temps que em vaig mudar i vaig trobar algú nou i vaig connectar amb vells amics que odiava. Es va sentir fàcilment reemplaçat i seguia fent un pensament per aquest trencament que vam tenir.

La conversa que no havíem ajudat gaire, ens vam respondre les preguntes de tots els altres i vaig ser sincera amb ell. Per què el vaig deixar. Vaig estar infeliç, vaig passar més dels meus dies plorant que sentint feliç, em sentia insegur amb ell i sentia que la meva llibertat se’m va emportar. Tot i això, no deixava d’enviar-me missatges maliciosos, ja fos en xarxes socials, en missatgeria de text o en correus electrònics. Gairebé va arribar al punt que tot el nostre grup d'amics hi eren. Va dir, va dir que hi havia històries explicades i, al final, van contribuir al seu terrible comportament.

Era el moment del meu següent pas, gairebé sentia que estigués vivint en una pel·lícula realment dolenta amb una ex obsessiva, però era la meva realitat. Vaig tenir uns amics obsessius i realment dolents que van entrar en un lloc en què no es van incloure mai. Vaig canviar el meu número, desactivar totes les meves xarxes socials, canviar el meu correu electrònic i em vaig assegurar que si em cercaven en línia res. renuncia a les meves dades de contacte. Hauria de deixar-me en pau llavors.



No es va aturar, tot el temps que va demanar als seus amics seduir el meu nou beau. Ell volia fer-me mal, fos com fos, si fos la meva vida social per a la meva vida amorosa, volia assegurar-me que patís amb ell. Vaig perdre amics per culpa d’ell, era la mala persona d’aquesta situació quan tot el que volia era la tranquil·litat i que pogués viure feliç amb les coses senzilles que tenia a la meva vida.

La meva vida va anar suau després que es va cansar de tot, així que vaig suposar que ho va fer. La vida va tornar a la normalitat durant uns mesos fins que vaig trobar persones del passat apareixent a l'esquerra ia la dreta. Els arguments volaven a l'esquerra ia la dreta, les velles baralles tornaven a la llum, i què tenien tots en comú? Van fer amistat amb el meu ex. Em vaig deixar ser vulnerable amb aquest tipus mentre vaig sortir amb ell i em va tornar tot. M’ho mereixia i m’ho esperava. Tot i això, estaven lluitant sense saber-ho.

Tot em va treure; la meva intimitat, la meva dignitat i la meva vida. Els meus comptes es van piratejar, les meves converses es van supervisar, es van publicar coses privades sobre mi, i va arribar fins a dir que era indecent mirant davant d'una càmera web amb ell (Sexe de càmera web: en què mai faria res. Vaig ser criat a una cultura asiàtica molt tradicional.) Vaig sentir en aquell moment que no anava a parar fins que patís prou, fins que vaig plorar prou llàgrimes. Eliminar la meva privadesa i controlar les meves converses en línia va ser suficient per tenir una mica d’adaptació i plora.

Finalment va admetre a un amic mutu que tenia altres amics. Després d’escoltar aquesta informació vaig tenir una ràpida reducció de la gent de la meva vida, la necessitava i, sobretot, volia tornar la meva privadesa. Vaig canviar ràpidament totes les meves contrasenyes i tot el que pogués pensar. Tot el que volia era l'atenció i que se li reconegués que va aconseguir l'extrem curt del pal. Però em vaig negar a donar-li això, ni una paraula, ni un punt, ni tan sols una mirada, ni tan sols una revisió a les seves xarxes socials.

2 anys des de la ruptura, 2 anys de no parlar-li ni una paraula ni tan sols mirar-lo, i dos anys des que he passat de tot, em desperto a un missatge que em feia sentir com si estigués sent controlat de nou . Era ell. Estava de tornada i encara més desgraciat.