Sentir-se sol és una d’aquestes coses que no passen simplement durant la nit. És un efecte de causalitat a llarg termini. Sempre he sabut què era ser físicament sol, però mai no he entès completament què era estar sol fins que no ho sentís. Em vaig adonar de què passava un temps i totes les meves emocions baixaven dràsticament. Aviat, em va costar aixecar-me perquè el pes era massa pesat. Em va semblar horrible estar a sota del terra, però era menys horror que forçar la meva sortida. En comparació, sota el terra seria com un infern, i forçar la meva sortida era com agafar la mà del diable i permetre que vingués amb mi per escapar. Va ser com si fins i tot pensés en sortir del terra, el dimoni es quedaria amb mi per sempre. La idea de cremar a l’infern hauria estat millor que tota una vida de tortures.

Pot semblar tan horrible per escrit, però la veritat és que res no pot ser pitjor que sentir-ho. Les coses sobre ser solitari són:

1. Et queda sense esperança que algú vingui mai a trobar-te.

No es tracta de la físicitat de les persones que et veuen amb carn, ni del pensament de la gent que et saluda. És l'esperança que algú et reconegui; que algú o algú veuria el que estàs sentint sense que diguessis res.



2. Tens por gairebé tot. Fins i tot pensar és una por per si sol.

Dir-li a algú que està sol és el cop més baix. És com si el teu orgull sigui l’únic que queda a la teva vida a la qual t’has de penjar. Dir-li a algú que està solitari et derrota encara més. La por a la incomprensió si alguna vegada aconsegueixes el coratge de dir que potser seria l'última punyalada que us abatria per l'eternitat.

3. No teniu ni idea de què heu de fer després ni més remei que procurar que s’adapti a estar sol.

La dificultat d’estar solitari és justament això. No tindries res ni ningú per treure la vostra força. No tindreu més opció que crear força per vosaltres mateixos; i crear-la seria com tirar una muntanya de polzades cap a un costat.

El motiu pel qual escric això és perquè vaig estar sol una vegada. Fins i tot crec que podria haver estat deprimit. Vaig esmentar que la solitud és un efecte de la causalitat a llarg termini. Hauria estat fantàstic si hagués sabut abans que les variables que m’envolten em portessin lentament a un mal lloc, pel meu compte, sense que ningú m’ajudés. El cert és que no ho vaig adonar fins que no era massa tard.



Cada 2 o 4 anys des de l’institut, moriria un estimat membre de la família. Els veuria patir lluitant contra una horrible malaltia abans que se n'anessin, i després es posaria de dol per un temps fins que gairebé la superava. Intentaria començar una relació i ser feliç al principi i acabar separant-me just després que un altre parent passés. Feia aquest cicle durant els darrers deu anys. Quatre membres de la meva família han passat, i les persones a les que creia que podia ser l'amor de la meva vida han vingut. He intentat literalment treballar la meva manera de no pensar en res més que en el somni i en la meva feina, per aconseguir la vida mateixa. Havia abandonat la feina després d’haver-me esgotat físicament i emocionalment. En aquell moment tots els meus amics ja s’acostumaven a no veure’m, s’han casat o teníem fills, la meva família estava tota ocupada, el meu germà havia aconseguit una casa seva i em quedava sense res i ningú.

Va ser el moment més difícil de la meva vida, però també va ser el que em va proporcionar la comprensió més preciosa de viure una realitat feliç.

Em vaig adaptar a estar sol. Com que no tenia ningú i em temia tot, només tenia la meva reflexió a mirar. Lentament, vaig adonar-me de com vaig acabar en aquell lloc i del que podia haver fet per haver acabat més amunt del que estava. Hi havia tanta ràbia i tristesa, però vaig saber que mai va ser massa tard. Si m’hagués de tornar a aixecar, no hi hauria ningú que em prengués la mà. Ni tan sols el dimoni. Hauria d’intentar-ho jo mateix perquè era l’única manera. No sabia com seria cremar literalment a l'infern. Tanmateix, sabia com era abans de caure, i per molt inconsistent i real que fos, era millor que la vida sota terra.



Perdre la por va ser el més difícil. Un cop hagis perdut la confiança, seria una lluita per recuperar-la. En algun moment, vaig poder perdre la por, a poc a poc, vaig aprendre a deixar-ho anar. Va ser el procés més llarg i tot el que podia fer era deixar que el temps prengués el seu lloc. Gairebé vaig abandonar, però van passar mesos i em vaig veure encara més. Sabia qui era en el meu nucli i sabia que, de tota manera, hauria de crear la meva pròpia força.

quan un home deixa d'estimar-te

L’esperança que ningú no trobés mai es convertiria en una elecció. Vaig guanyar fe. Tot i que vaig estar tot aquell temps, vaig guanyar fe en mi mateix. Per fi he pogut acceptar que hi ha coses molt més grans i que la gent pot deixar anar; que es poguessin desaparèixer anys d’amistat, que un ésser estimat et podria trair i deixar, que la família pugui transmetre, i que hi ha i sempre hi haurà futur.

Escric això per ajudar els que estan solitaris. Jo estava en aquell moment i segueixo intentant tornar a aixecar-ho. Estic en una etapa en què no només vull ser on abans hi havia, sinó que vull arribar a la millor part. Encara queda molt per avançar, però he començat a comunicar-me amb la gent. Estic feliç quan em desperto i penso en millorar el poder amb altres pensaments de nit. Si sóc capaç d’escriure això, he pres més consciència del que mai era i només millorarà. Pot haver-hi lluites pel camí, però no hi ha una altra manera de baixar, que no sigui cap amunt.

De vegades, fa por intentar-ho. Heu de provar de totes maneres, perquè us dóna coratge. Si falla, us farà mal; però almenys no hauries estat un covard.