Què és ser una filla sense pare

Una filla sense pare és un trist escenari que jo voldria no existir.

Voldria que ho pogués desitjar. No només per a mi, sinó per a totes les nenes que hi ha fora que se senten incompletes.
Per a totes les noies que han crescut, no entenen realment com estimar o confiar en un home.

Com a éssers humans, aprenem a través de l’experiència. Segons la meva experiència, les filles sense pare són les solitàries de les criatures. Trist al marge de la creença. Buit. Trencat Ens queda sempre sentint que falta alguna cosa a la nostra vida. Em deixo sentir molt sol i molt insegur. Em deixo sentir digne d'amor.

Sovint penso a mi mateix, si el meu pare no m’estimava prou per mantenir-me… per lluitar per mi, per lluitar per formar part de la meva vida mentre la meva mare el va empènyer per la porta, sembla evident que sóc. indigna d’amor. M’agradaria que la meva mare hagués sabut que les seves mentides m’enxampessin per sempre.

No vull que això sigui el que vol dir. No es tracta d'això. Ella sap com em sento. Hem intentat eliminar-lo moltes vegades. Ara mateix estem recentment reconciliats. De nou. Chitem-xerrem i parlem de tot, però no. No està còmoda parlant amb el meu pare. Jo no escriuria res que jo ja no li he escrit directament. Ella coneix els límits que hem de mantenir per mantenir la nostra relació.

Segons la meva opinió, vaig néixer massa aviat. Quan vaig néixer, encara no era fantàstic ser un pare que es va enganxar.

Segons la meva opinió, els pares que quedeu a casa són fantàstics com a merda. Han prioritzat la seva vida i en realitat han posat els fills primer. Crec que finalment més homes s’estan adonant de les recompenses il·limitades rebudes en ser un progenitor dedicat, confiable, amorós i simpàtic, que s’enreda de qualsevol cosa.

Segons la meva opinió, els homes poden ser solidaris, amables, inspiradors i inspiradors en la criança, però segons la meva experiència, simplement opten per no fer-ho. PER QUÈ?

No sé deixar-te anar

Per què a alguns homes els resulta tan fàcil allunyar-se dels fills per sempre? Només cal allunyar-se com si mai hi hagués alguna connexió o vincle entre ells? En aquesta situació, ningú guanya. Els cors es trenquen. Les ferides que mai no guareixin completament es queden a les festes.

Els meus pares es van divorciar quan tenia només uns 8 anys. El meu pare era un gegant amable, situat a 6'4 '. El recordo com el somriure del somriure més càlid que he vist fins avui. Era la manera d’amable pel seu bé. Realment estimava la meva mare, però no va ser suficient per ella. La meva mare, en canvi, feia roca dura i freda com el gel. Ella el va mastegar i el va escopir. Ho va perdre tot. Va ser enviat a empaquetar i em va deixar ser criada per una dona que mai em va abraçar ni una vegada com a nena. No recordo ni una sola abraçada. Una abraçada és tan senzilla, però tan potent. Encara tinc mal per ser abraçat.

Per empitjorar, la meva mare ens va dir que deixava el seu propi voluntat. Ella no es va fer responsable. Això la va deixar aparèixer l'heroi. La mare soltera que va criar els seus fills pel seu compte perquè era la abandonada. Ni tan sols mencionaré el fet que es va casar cinc vegades més després ... en la seva cerca constant de l'home perfecte, independentment dels efectes negatius que tinguessin els seus fills ... sobre mi. Oooppps, ho he esmentat.

Abandonat? Com no podia adonar-se que, tot i que això la podria fer veure millor al món exterior, em va traumatitzar. Em vaig deixar sentir digne d'amor i encara ho tinc fins avui.

El vaig cercar moltes vegades abans durant tota la meva vida, però el vaig començar a buscar amb més frenètica al desembre del 2008. No sé per què. Per alguna raó, només sabia que l’hauria de trobar aquest cop. Se sentia important. Vaig intentar-ho tot en línia per localitzar-lo. Sense sort. Van passar mesos i em vaig endinsar en la meva rutina normal. Mai va passar un dia que no vaig pensar en ell.

A mitjan agost del 2009, vaig rebre un correu electrònic de Debbie Bendell, una cosina de Colorado (visc a PA) que mai no sabia. La meva àvia paterna s’havia traslladat a Colorado molts anys abans. Em vaig assabentar que tots els parents de Bendell que tenia, vivien allà i encara ho fan.

El meu pare es va quedar local, tot i que tota la seva família es trobava a Colorado. La idea que es quedés local per estar més a prop dels seus fills, per si de cas el necessitàvem o amb l’esperança de retrobar-nos algun dia, em mata. No tenia cap altre motiu per quedar-se a PA, tot sol. Pensar en ell com a solitari és massa important per a mi.

El meu cosí, Debbie, em va buscar i el meu pare per dir-nos que la meva àvia havia mort. De fet, a través de la recerca d'ell, em va trobar. També va trobar alguna cosa que tenia por de dir-me.

Ni tan sols estava a punt de preparar-me pel que estava a punt d’escoltar, veure i experimentar.
Tants anys passats em van dedicar fanàtics sobre qui seria el meu pare. L'imaginava com a reeixit, feliç, amb la seva esperança de tornar a casar-se i compartint la seva vida amb algú que l'estimava com mereixia ser estimat.

Malauradament, el que vaig trobar estava molt lluny del que esperava per a ell.

Aviat vaig descobrir que vivia molt sol, en un apartament molt petit, ple de màxim, amb tots els objectes que havia propietat durant tota la seva vida. Era acaparat. (S'ha comprovat que els que acaparen solen ser els que han perdut més la vida, per la qual cosa ara es mantenen absolutament tot). Ara és completament evident, ell va ser l'abandonat. Es va quedar sol, sense els seus fills i es va deprimir.

Vaig descobrir, havia perdut la feina recentment en una botiga de queviures local, a causa d’una discapacitat. Ja no podia pagar les seves factures. El seu telèfon estava apagat. No tenia cable ni internet. Estava sent expulsat del seu apartament.

Així, aquell dia de l’agost del 2009, quan Debbie no va poder arribar al meu pare, em va trobar. Aleshores vam aconseguir fer un seguiment dels propietaris del complex d’habitatges que vivia el meu pare. Van saber exactament qui era i van anar directament al seu apartament per avisar-lo del que passava la mare.

A causa del seu atreviment, vaig poder aprofundir en la vida de l'home que tant vaig trobar a faltar. L’home que va ser l’únic pare que mai tindré. Vaig saber que, tot i viure molts quilòmetres de distància, el meu pare i la meva àvia es mantenien molt a prop. S’escrivien les unes a les altres cada setmana i s’enviaven petites notes, llaminadures i també monedes. Van recollir monedes. Majoritàriament Pennyies de Blat i casals especials. Tot el que ara tinc. Aquestes notes i petits trucs són ara les meves preuades possessions.

L’àvia havia estat malalta durant molt de temps i se sabia que el seu temps a la terra s’acabava.

Nota important: als anys 70, el meu oncle (el germà gran del meu pare) es va suïcidar. De les històries que m’han explicat, des que era massa jove per recordar-ho, la meva àvia era evidentment devastada. El meu pare era tot el que li quedava i ell era l’amor de la seva vida. Tot ella.

A través de les cartes que vam trobar després del seu pas, va quedar clar que sempre li deia que anava bé. Era bo. Mai voldria que es preocupés per ell.

Així, el 26 d'agost de 2009, els propietaris del complex d'apartaments van anar al seu apartament. La porta estava desbloquejada. Van entrar al seu apartament mentre cridaven per ell. Des de la porta principal, van poder veure una part del dormitori. El van poder veure ajagut al seu llit, fent-se una migdiada que van assumir, al costat d’un bastó. Va ser inhabilitat per la qual cosa el “bastó” semblava normal.

En investigar més a prop, es va adonar que no dormia. Estava mort. Es va disparar a si mateix.
Sé que en el meu cor de cor, mai no hauria permès a la seva mare sentir el dolor de perdre un altre fill per suïcidar-se. Sobretot en el seu estat fràgil.

Després de l'autòpsia, es va determinar que (van morir a molts quilòmetres un de l'altre, però ...) van morir a les 48 hores les unes de les altres, l'àvia va anar primer.

Així que us demano que considereu això ...

No tenia telèfon. No hi ha internet. Ningú no es va poder agafar per fer-li saber que havia passat la seva mare. D'alguna manera, ho sabia. Ell sabia que ella havia desaparegut. Ella estava en pau. D'alguna manera sabia que ara podia alliberar-se del seu propi dolor i patiment sense ferir-la. I això és exactament el que va fer ell. Dins 48 hores.

Sé què va passar. Sé el que crec.

Quan el seu esperit sortia del cos, es dirigia directament a ell. Ella li va comunicar d’alguna manera, que estava bé. Ella estava en repòs. Va agafar una escopeta i va acabar amb el seu patiment.

El seu patiment pot haver acabat a l’instant, però el meu tot just començava.

Una vegada més, el meu dolor era cru i inquietant. Intens. Em vaig quedar reduït a aquella nena petita de 8 anys, que vaig quedar sense el seu pare. Va ser massa final.

Aleshores em va impactar com una pila de maons ... Em vaig adonar que ja no podia buscar-li la cara arreu on anés. Sempre he somiat de topar amb ell en algun lloc mentre feia compres o alguna cosa. Aquell petit somni era tan mort com el meu pare.

M'agradaria que hagués pensat en mi, una sola vegada, abans de tirar el disparador.

El 'Per què i el que passa' em persegueix avui i em persegueix durant la resta de la meva vida.

I si l’hauria trobat el desembre del 2008? I si hagués pogut venir a viure amb mi i amb la meva família? La nostra casa és petita i no en tenim gaire. Lluitem cada dia. Però això no importa. Hauríem fet lloc. Podríem haver-lo fet funcionar. Vull dir, la vida o la mort? Sí, tenim espai. Però, malauradament, això no va passar. Per què no he enviat una nota escrita a mà? Per què només he utilitzat internet per a la meva cerca? Per què no he intentat més? Per què no ha intentat més?

Fet: La majoria dels dies, només vull que em torneu al llit i em quedi allà per sempre mentre ploro: 'Vull el meu pare'! Cada dia se’m redueix a sentir-me com un nen petit i perdut, que fa mal d’amor.

Han passat més de 5 anys, però el dolor encara és tan cru, com se sent ahir. Aquest terrible esdeveniment de la meva vida m’ha canviat per sempre. Estic per sempre canviat i no per a millor. Em defineix i ho permet. Permet que aquesta horrible tragèdia defineixi la meva existència. Estic tan cansada de sentir pena per mi. La meva festa de llàstima és esgotadora. Però, tot plegat sempre es remet al fet que el meu pare es va suïcidar. El meu pare va morir de solitud i de la seva mà. Com puc viure amb això?

cites sobre amor i honestedat

No tinc por a la mort. Espero el meu propi pas i el dolç retrobament amb els meus familiars que ja han abandonat aquesta terra. Aquest món fred i cruel.

Espero que, amb totes les onces del meu ésser, torni a veure i abraçar l’home càlid, meravellós, amable, amorós, dolç, graciós que vaig tenir el privilegi de cridar “Daddy”, encara que fos per una forma de breu període. de temps.

La setmana passada vaig tenir un somni. El meu segon d’ell des del seu pas. En el somni, érem a casa dels meus avis materns. El meu avi, que també ha passat, duia una màscara de Halloween. El meu pare estava assegut en un recliner amb un fill petit al solapa. Jo estava content. El meu avi, em va mirar, i després el meu pare. Em va tornar a mirar i va dir ... 'Espera. Atura. Deixa de somriure i mira’m. Després va mirar al meu pare i es va tornar a mi. El que va dir era potent i vaig plorar tan fort, que em va despertar d’un bon son.

Les paraules que mai oblidaré, pronunciades pel meu avi:

'Tu i el teu pare tens els ulls idèntics'.

HHHHmmm ??? Ulls idèntics!?!?! Què volia dir amb això? Per què era tan important aquell missatge que sentia la necessitat de garantir que el rebia?

Aquest missatge és prou obvi ... que els nostres ulls són molt iguals? O hi ha un significat més profund? Sovint es diu que els ulls són les finestres de l’ànima. Potser deia que el meu pare i jo som més iguals del que mai pensava. Potser va ser una mena d’alerta. La tendència al suïcidi és hereditària? Existeixo un risc més elevat a causa del passat de la meva família?
Tanco amb aquest pensament que provoca especulacions ...

Considereu l’amor il·limitat que compartien com a mare i fill malgrat els quilòmetres que els separaven. Penseu que el meu pare ja va perdre el seu germà per suïcidar-se; la meva àvia va perdre el fill gran i no perdria al seu fill (el meu pare) de la mateixa manera. El meu pare era tan amable, tan atent als sentiments dels altres. Sabia que la seva mare feia temps que estava en un estat fràgil. Mai no hi ha cap manera d’infern que algú em pugui fer creure que es va matar a si mateixa mentre ella encara vivia. Saber que aquest fet tan traumàtic mataria probablement la meva fràgil àvia. No, no. De cap manera.

Aleshores ... d'alguna manera, d'alguna manera, ell sabia que ella ja havia desaparegut. Com?

Alguna idea?

Dedicat a Robert Allen Bendell
25 de gener de 1950 - 24 d’agost de 2009
Ets estimat. Descansi en pau.
Et veuré aviat.