Una de les preguntes més populars que rebo dels supervivents d’abús narcisista és: “Però, i si jo sóc el narcisista? Com ho puc saber'? Probablement, si és capaç de fer-se una reflexió sobre aquesta pregunta, és probable no ho són un narcisista. Al capdavall, els narcisistes no tenen empatia i, fins i tot, no poden tenir la seva conducta abusiva, tret que els serveixi d'alguna manera. I fins i tot els narcisistes més autoconscients no tenen cap problema amb el seu narcisisme; consideren que és un signe de la seva superioritat, mentre que vostè Evidentment, ho veuen com una font de preocupació.

Tanmateix, anem a fer aquest pas més i examinem per què aquesta qüestió és tan potent i què de veritat pot ser que passi quan ho pregunteu.

Els efectes de la projecció i el trauma.

Aquesta és una pregunta habitual entre els supervivents perquè els narcisistes tenen una manera de projectar els seus propis trets malignes sobre les seves víctimes durant tot el cicle d'abús, acusant-los de tenir els mateixos motius i conductes que ells. És molt fàcil per a una persona maligna apuntar el dit cap a la persona que abusa i dir: 'Tu ets el maltractador, no jo'! És una ruta ràpida per escapar de la rendició de comptes i disminueix la víctima, matant així dos ocells amb una sola pedra. Les víctimes de qualsevol tipus d’abús emocional estan programades per autodestruir-se i culpar-se de l’abús. Quan han estat maltractats i rebutjats després, aquesta acusació de malaltia familiar encara es troba en la ment de la víctima molt després que la relació s'hagi acabat. I si ells són els narcisistes? Malauradament, confonen el seu dubte sobre la realitat i creuen que creuen que potser van ser el problema sempre, quan en realitat la culpa de l’abús hauria de recaure sempre sobre l’abusador.



Traduïm els nostres defectes humans en motius per ser maltractats.

És fàcil que les persones que no siguin narcisistes puguin atribuir la culpa de les accions d’una altra persona perquè tots som humans i tenim defectes. Si bé el narcisista es nega a defensar-se del seu maltractament, nosaltres, com a víctimes, tendim a mirar cap endins. No som introspectius d’un error i, per tant, cerquem alguna cosa que hàgim pogut fer per provocar l’abús o provocar-lo. Això és especialment cert per a aquells que tenim un lloc intern de control: el que els psicòlegs de personalitat anomenen tendència a atribuir esdeveniments externs a nosaltres mateixos. Pensem que tenim més control sobre el comportament d’altres persones que en realitat. Comencem a hiperfocar-nos dels nostres defectes i comencem a preguntar-nos si podríem ser-ho més això o més això. Atureu-vos aquí mateix. Ja en teniu prou i sempre ho heu estat. Ser defectuós no dóna a ningú el dret d’abusar-te.

D’alguna manera vam reaccionar davant l’abús, de manera que equiparem les nostres reaccions a l’abús a les accions de l’abusador.

Com que som humans, inevitablement reaccionarem de manera poc característica, sobretot si se’ns ha maltractat durant força temps. Quan hem estat traumatitzats durant tant de temps, se'ns afecta. Quan les víctimes es veuen les seves reaccions als abusos crònics, és important recordar que no hi ha una 'víctima perfecta'. Qualsevol persona sana acabaria per reaccionar de forma inadaptada a la violència crònica i a l'estrès tòxic a través d'una persona patològica. El fet que fins i tot us sentiu culpable o avergonyit per haver reaccionat a algú que us maltracta? Això és una evidència de la vostra empatia, un tret que manca de narcisistes. La clau no és implicar-se en la culpa, sinó utilitzar aquesta energia per sortir de la relació en lloc de centrar-se en com vas reaccionar davant els maltractaments en el passat.

De fet, hi ha qui té el que s'anomenen 'puces narcisistes', un efecte residual de l'abús que van patir.

Això és cert sobretot per als supervivents de maltractaments infantils de pares narcisistes. Pot ser que tingueu un o dos trets que heu de treballar per superar-vos per haver crescut amb aquesta forma d’influència tòxica. Els fills de narcisistes poden ser sensibles a la crítica o ser massa reactius a causa del que van experimentar. O, els supervivents d’un soci narcisista podrien trobar-se actuant com la seva parella narcisista com a mecanisme de defensa. Podríeu patir el que els terapeutes anomenen 'síndrome de la víctima narcisista'.



pollets que busquen nois

Tot i que és important fer el treball interior necessari per a la curació, només tingueu en compte que aquestes “puces” no són indicatives del vostre personatge. No són símptomes d’un trastorn de personalitat de ple dret amb patrons de comportament resistents. Són temporals i es poden abordar.

Si us trobeu preguntant si sou narcisista, pregunteu-vos el següent:

Tinc empatia pels altres? Puc considerar els sentiments dels altres? Faig un esforç per canviar el meu comportament si penso que és d'alguna manera perjudicial? Puc mirar-me sincerament i el meu comportament? El més probable és que, si heu dit que sí a aquestes preguntes, la vostra preocupació pel fet de ser narcisista deriva de la majoria de les raons anteriors en lloc d’un trastorn de caràcter real. Dit això, busqueu sempre el suport d’un professional de la salut mental per a un diagnòstic o tractament oficial que us ajudi amb un trauma.

Com qualsevol persona que ha estat traumatitzada, heu estat afectats. No obstant això, el viatge cap a la recuperació significa que aconseguirem desvelar aquest procés de manera saludable i en realitat reconeixem les nostres vulnerabilitats i debilitats. A diferència dels narcisistes malignes que hi ha a la gamma alta de l’espectre, les víctimes d’abús narcisista estan disposats a evolucionar, i això, potser, fa la diferència més gran de tots.