Diguem que ha estat la fase més emocional i espiritualment més difícil dels meus vint-i-vuit anys de vida.

No hi anotaré cap detall, perquè no estem aquí per jugar amb el joc del dolor que és pitjor. Tots passem pel dolor de les nostres maneres específiques i tots els nostres dolors i lluites són vàlids.

Però durant tota la muntanya russa d'un any, vull poder mirar cap enrere un dia i estar agraït per aquest any, sense importar els bloquejos que em van venir.



No vull quedar-me amarg i permetre que aquests reptes em treguin el poder i l'amor que hi ha dins meu.

Vaig seguir veient a tothom anotar totes les coses bones que van passar a la seva vida el 2016 i vaig ser tan resistent a intentar trobar qualsevol cosa que em passés aquest any.

D'alguna manera volia permetre que el meu dolor i la meva pèrdua es fessin càrrec de qualsevol alegria o pau que sentís. Volia donar més espai al meu dolor per poder validar-lo i, d’alguna manera, sentir-me millor a través d’aquest.



Però sé que no funcionarà.

Així, doncs, vaig decidir que aprofitaré el temps de la meva jornada avui per recordar aquest any dolorós, sense importar les emocions que sortiran, deixar-me cavar profundament i veure tot el bé que em va venir.

Així que aquí va Aquí hi ha algunes coses que he descobert aquest any:



El dolor m’ha permès ser un millor escriptor. M’ha mostrat com ser més cru amb mi mateix i amb els altres.

divertides activitats a l'aire lliure per a parelles

Sempre he sabut que tenia aquesta força inabastable dins meu, però aquest any he pogut posar-ho en pràctica. El que vaig aprendre és que sóc molt més fort del que pensava.

Em vaig donar permís per descompondre'm i caure moltes vegades. Vaig guanyar força en el procés de destrucció de la meva ànima i vaig guanyar força en la reconstrucció de la mateixa.

He estat més transparent aquest any que cap altre any de la meva vida i no tinc cap interès ni cap voluntat de cobrir-me de nou.

Si he de caminar nu per la resta de la meva vida per mantenir-me fidel a qui sóc, ho faré.
Si he de quedar sol durant la resta de la meva vida per mantenir-me fidel a qui sóc, ho faré.
Si he de trencar contínuament amb la meva comoditat i la por a mantenir-me fidel a qui sóc, també ho faré.

Aquest any, m’he alliberat de les possessions materials. Després d'haver canviat moltes vegades i reduït d'una bella casa de tres plantes per viure a una petita habitació de cul, he après que no m'enganxo amb els meus voltants.

Estic aprenent a trobar casa dins de mi i no la busco fora de mi.

De petita, sempre vaig creure que Déu era dins meu i mai no volia anar a l’església per aquest motiu, perquè sabia que no anava a trobar Déu en aquelles parets de maó.

I què em va fer pensar que anava a trobar casa a parets de maó?

Vaig dedicar gran part del meu valor al que tenia al meu voltant, ja fos gent o coses.

Tot i que, tenir un lloc que pugui trucar al meu és definitivament una cosa que desitjo, però ja no és una cosa que necessito. Permeteu-me que us digui que, quan tinc una altra vegada, l'home vaig a apreciar-ho com f * ck! No és que abans no ho feia, perquè sí. Ara ho agrairé d’una altra manera.

Vaig aprendre que, per molt que estigui lluitant, puc sortir del meu dolor momentàniament i estar allà per una altra persona.

Vaig aprendre el desinteressat que puc ser.

En els moments més foscos de la meva vida, encara vaig fer espai per als altres del cor.

No pensava que fos capaç d'això.

Ara, sé que puc donar tant, fins i tot quan sento que no en tinc. Ja sigui amor, temps, diners o coses.

Vaig aprendre que les persones realment es preocupen. Vaig tenir tantes persones que em van contactar amb les ganes d’ajudar el meu cor en les moltes maneres en què sabien. No he hagut de passar només per les meves lluites.

Per molt que em sentís sola, mai no estava sola.

Vaig aprendre que la meva intuïció és una cosa que necessito respectar més. Aquest any els meus sentiments han estat molt importants, i em fa preguntar-me per què mai no podia confiar en els meus sentiments abans.

La resposta serà que no crec en mi. No vaig escoltar els meus sentiments, perquè no em valorava jo.

Sovint em vaig enfadar amb la meva intuïció i vaig resistir als seus missatges perquè seguia mostrant-me veritats que no volia veure.

No volia creure que el meu marit, amant i el millor amic de 15 anys, i que un dia anava a recórrer les nostres vies diferents. Vaig resistir aquests missatges el temps que vaig poder.

No volia creure certes coses sobre amics i familiars, perquè sempre he triat veure el bé en ells. Però em vaig adonar que algunes persones no són bones per a mi. No perquè siguin persones dolentes, sinó simplement perquè no deixen que la meva llum brilli.

Sabeu que el sentiment quan estàs feliç i està alineat amb qui ets, algunes persones se senten amargs cap a tu, no poden suportar la seva llum?

No és perquè vulguin ser mitjans, sinó simplement perquè no saben veure la llum dins d'ells mateixos, de manera que seran amenaçats. Mentre que al fons, només volen sentir-se tan connectats a si mateixos com a vosaltres.

Però a través d’això, quan vaig sentir sovint l’amargor de l’energia de les altres persones, vaig paliar la meva brillantor. Els va resultar tan incòmode que, d’alguna manera, em va fer incòmode; Per tant, vaig canviar la meva energia per combinar-la per evitar cap tipus de conflicte o dolor.

No sé què dimonis pensava!

Vaig causar-me tant dolor innecessari simplement per fer que els altres estiguessin a gust.

Sincerament, he agradat als altres. No és la meva responsabilitat.

Acabo de merda com a responsabilitat, perquè em feia sentir com si fes alguna cosa de valor. Però realment no ho era. Vaig fer més mal a mi mateix i als altres, mantenint la gent còmoda.

No vull passar temps amb les persones que se senten incòmodes al meu voltant. Vull estar al voltant de persones que m’aixequen, que permeten passar la meva llum i que em permeten ser jo.

Aquest any, molt recentment, vaig saber que necessito deixar de provar massa, en tots els àmbits de la meva vida. Estic aprenent a ser jo mateix sense donar-me una merda sobre el que pensa la gent. Vull dir que he intentat fer-ho tota la vida, però finalment estic aconseguint un nivell completament nou de no donar-me una merda. No perquè no valoro les opinions o les creences d’altres persones, sinó simplement perquè començo a valorar les meves coses més.

Aquest any he après que no necessito validació d’homes, ja fos si era el meu marit, el meu germà, el meu pare, els meus amics masculins o els caps que feien feina.

Com a dones se’ns ensenya a agradar als homes, a posar-los en pedestals, a donar-los tot, perquè són les “proveïdores”.

Com és que les dones no s’anomenen proveïdores?

Ens ho donem molt emocionalment, físicament, espiritualment, i alguns fins i tot donem econòmicament.

Vaig disminuir la meva vàlua una vegada i una altra, perquè tenia persones que m’oferia econòmicament, però mai valorava la quantitat que els proporcionava a canvi de tots els altres sentits. Fins al punt en què em vaig perdre en regalar-me, pensant que com més dono, més tindré valor.

Creixent, se’m va ensenyar que, quan estimes algú, ho dones tot. Però el meu amic em va mostrar que això no és amor. Estimar algú NO és donar-ho tot, sinó que pot ser TU de qui sou.

Estic emocionat i físicament cansat de deixar peces a mi mateix a la casella de validació d’altres persones. Estic aprenent a valorar-me més del que he tingut i és un regal que estic molt agraït per aquest any.

Estic aprenent a dir NO quan sento clarament que és un no. Estic aprenent a dir SÍ del que realment vol el meu cor i allunyar-me de tot allò que no fa.

Estic aprenent a mi mateix, sense haver de ser res per a ningú, per gaudir encara més de la meva pròpia companyia i per trobar consol i confort en la meva pròpia ànima.

Aquest any m'he alliberat de les expectatives de mi.

Vaig deixar anar anys d’ira i ressentiment de no ser mai acceptat del tot de la gent que estimo, simplement perquè sóc diferent i no encaixo amb el motlle tradicional.

Estic aprenent que ja no és el meu negoci si no ho accepten altres persones, perquè estic aprenent a acceptar-me.

Vaig aprendre que no tothom gaudirà de la meva escriptura o del que he de compartir, però també que aquells que estimen el que escric, l’estimen amb tot el cor.

Vaig aprendre a no adjuntar-me a les etiquetes, fins i tot a l’etiqueta de anomenar-me escriptor.

Escric simplement perquè això és el que anhela el meu cor cada minut del dia.

Vaig aprendre que tinc molt a oferir pel meu regal i per la meva trucada com a escriptor. Vaig obrir la meva ment a tantes maneres d’escriure i de compartir les coses que vull compartir. Ja no em vaig limitar a una manera, a un públic, a un gènere o a un mitjà.

Ara sé que no només puc escriure llibres espirituals d’autoajuda o només poesia, sinó que puc escriure llibres infantils, ficció, guions de pel·lícules o escriure per a televisió.

Puc utilitzar la meva veu de més maneres que una.

Això per si mateix m’ha alliberat i m’ha donat tot un món de possibilitats que abans no veia, perquè em limitava. No he pogut veure completament, perquè no podia apreciar plenament qui era.

És curiós que un cop que vaig tenir propietat de qui sóc, fins i tot la gent va començar a reflectir-me a mi i va començar a veure per qui sóc. No tothom, per descomptat, sinó els que importen.

Vaig aprendre que no hi ha errors a la vida. Fins i tot les coses que creiem que són errors acaben sent les plataformes d’aprenentatge més grans de la nostra vida. Ara vull deixar lloc als errors, perquè continuï aprenent i creixent.

Vaig saber que les coses més merdes que em van passar són coses que demanava la meva ànima. Així, no puc estar emprenyat del que va oferir l’univers per allò que em vaig proposar com a primera comanda.

Estic agraït d’haver fet molts nous amics aquest any, alguns que romandran a la meva vida durant els propers anys.

Agraeixo el meu coratge de deixar-ho tot enrere i començar tota una nova vida en un lloc completament nou.

Estic agraït per totes les novetats que he entrat a la meva vida i agraeixo tot el que ha quedat.

Estic agraït que aquest any us hagi inspirat alguns.

Estic agraït que aquest any m'inspiri.

Estic agraït que al llarg de l'any més meritori de la meva vida, se m'emporti més amunt i esdevingui més qui sóc i, per això, he estat beneït.

Abans de fer-ho, sincerament no pensava que anés a trobar cap cosa bona que m’hagués passat aquest any, però suposo que si em deixo deixar el dolor una mica de temps, veuré el bé que hi viu sota.

Espero que alguns de vosaltres trobeu el coratge de fer el mateix. Deixeu el vostre dolor de banda una estona i deixeu veure el bé que hi ha a sota.