Un cor trencat és com un os trencat, ja que pot produir-se en diferents graus, resultat de diferents causes, de diferents severitats i curar a diferents velocitats. Però, tot i que està trencat, el sentiu agut, tant que sembla que arrossega tota la resta a la vaguetat i la borrosa aquosa.

Té la sensació de ser conscient de coses que haurien de passar tan fàcilment i sense esforç com respirar. És conscient incòmode de les vores de la teva existència contra la vora de la resta del món, no d’una bona manera, d’una manera que et faci claustrofòbia i frenètica. Triturada endavant. Paral·litzat pel seu entorn. Tancat al seu lloc, per mal o per mal.

És com sentir la vostra visió esvaïda, però no acceptar-la, així que estàs lluitant per veure-ho tot. Recordar com solies veure-ho tot clarament sense un segon pensament, i la disparitat és pitjor que la tensió dels teus ulls. Els paisatges borrosos i els mals de cap de l'exercici de totes les unitats de voluntat fan que les coses es posin en focus perquè encara recordeu com solia semblar tot brillant, viu i bell. La comparació és una puta, i s'obsessiona amb vosaltres, fins que us obsessioneu i trobeu tot insatisfactor i desconcertant.





Comproveu el vostre àpat favorit i la trobareu innecessària. Poseu en dubte què és el que ho ha fet mai especial en primer lloc; es qüestiona la seva capacitat d’identificació qualsevol cosa especial.

Està respirant profundament, però segueix sent desinflat. Està intentant badar, però està cansat desesperadament per superar el pic; lliscant cap enrere, insatisfet, encara esgotat.

Es tracta d’un buit que només pot omplir una cosa: l’única cosa que vau prometre traure de la vostra ment perquè enverina els vostres pensaments amb les ombres que sobre tots els altres. És tòxic perquè fa que la resta es subparmenti; et va fer molt millor, molt més complet i ara no pots tenir-ho, també tu gairebé Desitgeu que no ho experimenteu mai; ha arruïnat tota la resta per a vosaltres.



És un confident confident. Es torna a confiar en la vostra comoditat habitual i recordar que ara és la font de la teva pena, i no et queda ni idea d'on portar les seves càrregues. Només cal parar-hi, desconcertat, pesat, no és realment en qualsevol lloc que importi.

Està somiant de l'arc de Sant Martí en blanc i negre. És una desconnexió entre la vostra ment i la vostra presència física. S’envien les targetes postals, però hi ha una diferència horària i hi ha una etiqueta de correus, de manera que tot es retarda i s’interpreta i s’interpreta malament. Són com amics estranys, que intercanvien tràmits: un insult a la intimitat del passat, però d’alguna manera algun obstacle invisible i insuperable impedeix que es torni a recuperar. La vostra ment i el cos es miren els uns als altres a la longitud del braç i intercanvien somriures educats; desconeguts en un ascensor, com si no haguessin crescut junts i compartissin cada moment i memòria.

És monotonia mentre fas alguna cosa nova; és estranyat quan fas alguna cosa familiar. És una incapacitat per dinamitzar les espurnes febles; un desinterès per apagar flames perilloses dins de tu - consumides de qualsevol manera, ja sigui per indiferència o destrucció. Estan llaços separats; es tracta de ponts trencats que de sobte se sentiria millor cremat. Ash no demana que es reconstrueixi.



És recordar com et vas sentir en un moment, de forma viva. El mateix tremolor a la pell, ondulació per les venes, somrient formant-se inadvertit. Ho torna a viure, però aquesta vegada des de fora. Mirar-se a tu mateix: un actor del teu passat. A continuació, ofegueu-vos el mal que el trobeu a faltar, conscient desesperadament de quina dificultat és mantenir-se a flota, panicant-vos per la distància que hi ha entre aquest moment i la vostra memòria. Es tracta de tots els mals que heu sentit entre ells i ara rodats en un nus dens que es nega a abandonar el capdamunt de la vostra ment, el centre del vostre cor. Fa que la teva sang flueix com la melassa; quan falta una cosa, tot és un esforç, tot és esgotador. Et sents paralitzat per la teva incapacitat per canviar la teva circumstància, atrapat en el teu cor.

Els teus peus són ancoratges, la teva ment tan bruna com els reflexos. Prefereix això a la claredat d’estar plenament present perquè, quan ho ets, tot el que saps és com hauria de ser i com no ho és.

Aquesta és la pitjor part. Ja més. Solia ser. Ja no. L’espai sempre creixent entre llavors i ara. El primer més lluny del seu abast amb cada segon que passa.

com la literatura afecta la societat

Fa unes setmanes vaig intuir el desconegut que seria si no tingués bàsquet a la meva vida. Vaig torçar el genoll en un partit; ha passat menys d'un mes des que he jugat. Un mes és així, però se sent com una eternitat. Ja estic bé pel camí de la normalitat, la qual cosa és un bon senyal. Quan no tingués cap sentit de quan pogués tornar a posar el peu a la pista, amb prou feines podia mantenir el meu equilibri intern. Les meves setmanes se sentien estranyament incompletes; Estava inquieta i tosca i sentia que baixava sense que els meus jocs tinguessin ganes de fer - estructurar la meva setmana i omplir-los de propòsits, donar-me l'energia de l'anticipació.

No vaig poder avançar en l'expansió de la meva reacció, fins i tot mentre emprenia la gravetat de la situació. Aleshores em vaig refermar a ell i ho vaig prendre com a testimoni del meu amor per l’esport.

Em va fer adonar-me de quina part del bàsquet pilar és a la meva vida, com de completament essencial per a mi. Vaig sentir de sobte aterror de caure a la vasta caverna que sol estar plena d’anticipació als jocs, la calor, l’enrenou i l’adrenalina i l’agressió que arribo a la pista, la renúncia completa i completa de tots els segons pensaments i dubtes, fent estrictes músculs. memòria i passió.

Està molt buit i si alguna vegada hi vaig caure, tinc por de trencar alguna cosa irreparable i de no tornar-hi mai més. No són els esclats de ferits en els meus lligaments, és a dir, la manca de pista que hi ha als meus peus, no és el bàsquet i no és jugar el bàsquet i és la por inicial de no saber quan seria capaç de tornar a jugar, normalment, al meu element. És el pensament turmentador que quan passo de nou a la pista haurà passat tant de temps que dubto, que el meu retrobament serà estranger com els amics que es coneixien des d’abans de les memòries; , retrobar i subestimar el poder del temps passat. El pensament descarat ha d’haver de jugar a mig camí, de no poder capbussar-se desinhibit. És que hauré de ser conscient en l’única arena que he existit completament per instint.

Però em fa adonar de dues coses. El que sigui, sigui quina sigui la seva causa, és universal, i tots som tan insalvablement humans, tan desesperadament connectats amb alguna cosa o algú, i això és bo. Si som capaços de trencar el cor, hem de viure o estimar amb convicció. També em fa adonar de quina forma es converteixen les teves passions en formar qui ets, en donar forma al millor de tu. Em faltaria molt el que més valoro en mi mateix si no fos pel bàsquet i no poder jugar ara, i la frustració i la tristesa que provoca, és una evidència que aquest esport tant ha fet que sigui part de qui. Jo sóc. Si teniu alguna cosa així, penseu-hi ara i celebreu-ho. És un privilegi i és un propòsit.

Mentrestant, l'escriptura manté les vores dels dos costats de l'espai buit en forma de bola o de pista, o potser un colze a la testa, val la pena buscar un rebot. Així que suposo que esperaré que els meus lligaments es cicatritzin i el meu cor segueixi el mateix. Impacient com sempre, la pilota és a la pista del temps fins que torna a estar a la meva.