D'acord ... El comerciant Joe, aquí estic. Per igual que la cinquena vegada aquesta setmana. Com passa això sempre? Dic que recordaré el que necessito, després m’oblido, i dic que faré una llista de queviures perquè no m’oblidi, i també m’oblido. La mare tenia raó sobre mi. Suspir. Va, si no ... no hi ha aparcament. Trader Joe és un autèntic noi? Perquè si és així, és terrible en dissenyar aparcaments. Crec que hi ha una llei de zonificació a Los Angeles que estableix que un comerciant Joe només pot obrir en lots amb només tres places d’aparcament i que s’han d’alinear entre tots directament. És com un tauler de control xinès aquí. OH: hi ha mig punt al costat de la deixalleria! Menja, Prius!

I aquí estem Cistella o carretó, cistella o carretó? Què passa amb la cistella, després córrer i obtenir un carret quan es desbordi? També pot quedar bé amb els clàssics. Espera. Van moure l’aigua del seltzer. Per què sempre mouen l’aigua del selector ?! No respecten les necessitats de mi i els meus germans besavis jueus ?! Suposo que hauré de preguntar a un 'membre de la tripulació'. Per què sembla que sempre estic interrompent una festa de confecció de secundària amb aquestes persones? Sí, sé que vosaltres i la noia que teniu embolcalls sense gluten més endavant s’enganxaran, però encara he de saber on trobar la cervesa de gingebre. Ho aconseguim, sou joves, temeraris amb els cabells del cos i, en el moment en què marxem, us tancareu les portes i tindreu l’orgia més alegre que he tingut. Sona preciós. Però podríeu tonificar el flirteig com un 10%? A més, tret que siguis un ós animatrònic que toqui en una banda de jocs de Disney World, probablement no hauríeu de portar una brossa. Déu, sóc un ximple. Són com les persones més boniques del món. La mare tenia raó de mi !! Bé, he estat dos minuts aquí, temps en què vaig tocar la barra d'exemple gratuïta ...



Mai han sortit dues picades de menjar tan bones com les que trec avarícia de les petites copes de paper de la barra de mostres del Trader Joe. Oh, el meu Déu, és la crema de gel. És tot el que puc fer ara mateix per impedir-me començar un motí. CREMA DE LLIURE GRATUETA! La setmana passada va ser una estúpida galetes d'arròs edamame, i avui és un gelat amb fang calent. Crec que això és el que senten els miracles. Vull dir, he menjat les galetes d’arròs, perquè són gratuïtes, però és molt més digne de consumir alguna cosa que de veritat m’agrada tastar. He de fer missatges de text a tots els que conec i dir-los que baixin aquí immediatament? No. Pensaran que estic boig. A més, més gelats per a mi. Oh home, mireu aquella vella, acampada davant de la safata mostrera com si fos un bufet gratuït. Quina vergonya. Ella només va agafar dues tasses. DOS CUPS. Que tingueu cert respecte, senyora. Feu el que fem els altres: mengeu una mostra i, després, aneu uns quants passos i espereu fins que el pollet de la mostra no es vegi ni s’enfonsi i agafeu una segona tassa. Però dues mostres alhora? No tens decència? ...



Bé, hem de fer algunes compres reals aquí. Hmmm, quin tipus de mix vull? El tipus que sigui del 50% de caramels, el 75% de caramels o ... Anem a comprar uns dolços ...



Mireu aquests aliments congelats. No entenc com poden ser totes tan delicioses i costen igual a 2 dòlars. No té sentit! Vegetarian Thai Curry, millor que el que puc obtenir en un restaurant i costa 3,25 dòlars. Com és possible ?! Per què no hi ha totes les botigues de queviures així? La pizza congelada a Ralph té un cost de 8,99 dòlars i estic segur que conté Ralph. Comerciant Joe, per què no pot vendre altres coses? Com els texans blaus, o els mobles per a la llar amb estil, però potser ... o una assegurança mèdica? Realment podria utilitzar l’equivalent de l’assegurança mèdica d’1,99 dòlars a les rodanxes de màniga de xile que tenen gust de cel. Sincerament, aquesta botiga és tan bona, estic disposat a donar-li tota la responsabilitat que pugui gestionar. Voleu fer un tret al control de les armes? Què passa amb la reforma del filibuster? Seràs un millor orador que Boehner, oi? ...

Tothom porta aquí desodorant natural, no? Bé, no ho pot tenir tot. Espera, era desodorant a la meva llista? Joder. Realment necessito escriure aquesta merda!

Uh, aquell tipus d'allà es parla amb ell. Aquest és el problema amb els preus baixos, tard o d’hora comencen a rodar les boges. Primer van venir a la biblioteca pública, després van anar a parar a Walmart, ara és Trader Joe. Vull dir, segur, probablement té una malaltia mental greu, però està bloquejant les llances de síndria! No podeu marxar davant dels crackers d'arròs edamame? Hi ha molt espai. Fins i tot, obrir una bossa i començar a menjar-ne unes quantes. Ningú no hi trobarà a faltar ...

ningú t’agrada quan tens 23 anys

Anem, Joe. Cada vegada que feu un comerç per plàtans, esteu assassinat. Assassinat absolutament. Tota la secció de productes és com un cementiri que espera que passi. Enforneu la fruita en una mena de forn, assegurant que la seva vida útil és la meitat del normal? Juro a Déu, que els plàtans contenen un producte químic que detecta quan han sortit de la botiga i immediatament es posen marrons. Realment crec que cal començar a canviar amb algú altre, productiu, Joe. Proveu Trader Martha. O Trader Phil. Ara us fa vergonya, puc dir que ...

Sé que de veritat no necessito vi, però de totes maneres en compro. Cada cop que beu Two Buck Chuck em fa mal. He d’invertir més en el meu alcohol. Sóc gran. Això és una cosa que fan les persones sofisticades de Grown Up. Hola, Cabernet per només 3,49 dòlars. I té un gat a l’etiqueta! Amunt!

I ens fixaria en això ... aquí torno al mostrador de mostres! Com va passar això? Bé, potser té un gust diferent aquesta vegada. Millor comprovar i veure!