Després de la universitat, molts de nosaltres ens movem pel nostre compte i creiem que la vida no és el que esperàvem que fos. Paguem més lloguers del que havíem previst, vivim en barris que mantenen als nostres pares nocturns (o fan que es tornin cap a nosaltres durant una visita i ens preguntin amb autèntica preocupació, per què és aquell home de 35 anys muntar un monopatí '?), i, finalment, convivim amb persones amb les que mai esperavem compartir un bany.

El meu company d’habitació de campanya “comodí” Steve va anar a la universitat amb mi, però es va graduar al final del meu primer any. Cinc anys després, la meva companya d’habitació Ashley i jo buscàvem una actualització d’apartaments i Steve buscava companys d’habitació. Ens vam tornar a connectar a finals del 2009; tenim un apartament de cul de ballin i el nostre propi rotlle en remull d'alcohol Companyia dels tres seguit.

Ha estat divertit com a merda, però, com en qualsevol situació de vida estrangera, també ha estat una experiència d’aprenentatge. Entre la meva companya d’habitació i els homes que hem acollit com a guies domèstiques durant períodes de temps prolongats, crec que tinc un gran control sobre el que és viure amb els dos sexes. Si teniu previst entrar en contacte amb un membre del sexe oposat, heu de tenir en compte algunes coses:



No espereu que la teva companya d'habitació sigui ordenada i ordenada només perquè és una noia. De veritat. Viure amb una noia no significa que la roba es renti i es plegui amb precisió. Ei, nenes, algunes de nosaltres som dones del món, estem massa ocupades que es nodreixen de netejar-les cada cinc minuts. Sóc una puta canviant. L’única vegada que es reuneix la meva habitació de forma regular és quan em trobo amb algú i no vull que hagi d’anar a excavar per trobar els pantalons al matí (i fins i tot aleshores…). Potser algun dia sortiré amb algú prou per fer-me un hàbit, però avui no és aquest dia.

mentalitat de mòbil a Internet

No espereu que un noi estigui a punt en cinc minuts. Els nois també tenen els seus rituals de preparació. Tenen preguntes sobre gel. Tenen preguntes que fan coincidir amb les samarretes. Tenen preguntes de barba. Potser voldreu dir-li al vostre company d’habitació que deixi de ser diva, però només intenta que quedi bé i representi la llar. Llançar-li un os (obté només tres canvis de vestuari; després, sense pietat).

Intervall de dates de l’horòscop sagitari

No ignorau els consells sobre amor i sexe del vostre company d’habitació. Si no voleu escolaritzar-vos, no ho pregunteu, però si realment esteu passant alguna cosa i necessiteu orientació, escolteu què ha de dir el vostre company d’habitació. Tots hem estimat i perdut; tots ens fotem i ens fotem. Hem recollit cementiris plens d’anècdotes de les nostres relacions fracassades i hem triplicat aquesta intel·ligència tenint cura dels nostres amics poc emocionats. ESCOLTAR-NOS. Sabem de què parlem (diu cada tipus / pollet mai). La vostra companya d’habitació de sexe oposat és com un germà o una germana que no es deixen veure amb la idea de que fotes algú. Escolta’ls.



No espereu que la teva companya d'habitació és una dona de cul fina. Mireu, ens alegra que penseu tan altament de nosaltres que ens haureu deixat xocats quan ens posem tot el dia sense dutxar-nos, sense sostre, sense menjar un plat perpetu de nachos. Però la meva casa és casa meva, independentment de qui més hi visqui. De vegades, una noia només vol portar una samarreta i natació ex-xicot coberta de pintura. Pregunteu a qualsevol lliurador. Han vist una merda fosca.

No espereu que el noi faci tota la feina manual a casa. Potser la sindicació injustificada de Millores per a la llar ens ha condicionat a creure que tot home té un kit d’eines lligat a la polla i sap què fer amb un nivell, però això és una merda. A casa meva, tenim una Sra. Fix-It. (Suggeriment: no sóc jo.) Mentre que Ashley reuneix els nostres mobles, els dos dormitoris restants s’asseuen i passen les nostres eines i cerveses de mà, segons calgui.

Tingueu en compte els cops accidentals. Si esteu junts com a dos i la gent us escolta referint-vos a 'el vostre lloc', rient histèricament i col·locant cerveses a les pestanyes de les barres, estareu tan bons com casats. No haureu de ignorar-vos els uns als altres, només tingueu en compte les vostres vibracions. Reforceu la naturalesa de la vostra relació (platònica) quan parleu amb un grup de nenes solters de manera que pugueu doblar la cita al brunch al matí.



Segons la meva experiència, convivir amb un membre del sexe oposat és l’etnografia final. He respostat per primera vegada a la crisi facial relacionada amb els cabells, però no ho tindria de cap altra manera.