Recordo créixer sentint-se segur, sonor i estimat. Recordo que res del món no podia destruir la meva vida, perquè tenia gent amb la qual comptar. Tenia amor, i per molt que tinguessin les coses dolentes, l'amor em protegiria.

Mai vaig deixar d’ésser estimat, ja ho sé. Sé que mai deixaré d’ésser estimat, que sempre hi haurà algú fora d’aquí que tingui cura i em molesti. Però ho sé després d’anys i anys de sentir-me tan sola, anhelant que la gent m’estimés i, tot i així, els odiava cada cop que ho intentaven.

Mirant enrere ara, no crec que hi hagués una cosa que em va convèncer que era massa lluny per ser estimat. No crec que hi hagi alguna cosa que culpar aquest tipus de problemes. Crec que igual que amb moltes coses, es va crear a través de la tempesta perfecta de desafortunats esdeveniments. Però viure en el passat mai no ha portat esperances al meu futur, així que no vaig a anar per aquest camí.



Tot el que sé és que un dia em vaig despertar i els colors vibrants que abans van desfilar al voltant de la meva visió es van esvair en blanc i negre. Recordo sentir-me tan allunyat de la realitat, tan lluny de la gent i tan indigne d’amor. Ja veieu, quan viviu amb un trastorn de l’aferrament, l’única cosa que desitgeu és la més allunyada.

La millor manera de descriure com se sent és això: estava cridant a la part superior dels meus pulmons per obtenir ajuda, esperança i amor, i tanmateix, quan arribés a prop meu, faria tot el possible per mantenir-lo tan lluny com possible. La gent intentaria estimar-me i les meves accions cridarien 'T'odio' i, mentre finalment van començar a remuntar el meu cor, xiuxiuejava 'si us plau no em deixis'.

Després de diverses sessions de teràpia, vaig rebre un diagnòstic: tenia un trastorn d’afecció. Hi ha diversos tipus d’estils d’adhesió i, si no desenvolupeu un fitxer adjunt segur, podeu crear un trastorn d’adjunció. Els tres principals tipus d’estils d’adhesió són segurs, ansiosos i evitatius. Quan algú es deixa sentir qualsevol cosa que no sigui segur, els altres estils poden deixar-se enmig d’un trastorn d’afecció complex i confús. L’estil d’enganxament afecta gairebé tots els aspectes de la vida, posant l’èmfasi en la manera com es manifesten les nostres relacions amb els altres i el nivell de salut que existeix en les nostres relacions. Dit d'una altra manera, el nostre apegament determina la manera de veure el nostre valor propi, que a la vegada afecta el tipus de tractament que sentim que mereixem dels altres i el tipus d'amor que acceptem d'ells.



Els que estan lligats amb seguretat solen tenir les relacions més saludables i estar més satisfets amb la seva qualitat de vida. Ofereixen suport als altres i se senten còmodes confiant en els altres per donar-los suport. Poden ser honestos, oberts i autosuficients, alhora que se senten còmodes obrint-se als altres i rebent el seu amor.

filles perdent pares

Quan es tracta d’un apego ansiós, les persones solen estar tan desesperades per l’amor que comencen a anhelar que algú vingui, per guardar-les o rescatar-les. Tot desitjant desesperadament sentir-se estimat per un altre, alhora els empenyen.

Els individus afiliats que s’eviten es troben en dues subcategories: destressius i temibles. Els que són destituïdors solen aïllar-se. Es distancien dels altres i senten la necessitat de confiar en ningú tret d’ells mateixos. Tanmateix, aquesta imatge de només necessitar-se a si mateixa no és sinó una il·lusió. Els que tenen por d’evitar viuen en un estat de por d’apropar-se massa als altres, però també temen estar massa lluny. Sovint es desborden emocionalment. La persona amb la qual confien més per la seva seguretat és també la mateixa persona amb la qual temen la proximitat, cosa que fa que les necessitats relacionals de cada persona siguin gairebé impossibles.



Afortunadament, la disposició d’estils adjunts no és igual a la destinació final d’un fitxer adjunt. Mitjançant la teràpia, l’autoconeixement i el suport d’altres estils d’afecció es poden modificar i treballar per crear una posició sana.

Tot i que l’estil d’adhesió d’un és extremadament important en el paper d’un trastorn d’aferrament, hi ha una mica més de imatge. Aquí és on entren les llengües amoroses.

Hi ha cinc idiomes d’amor identificats. Es tracta de paraules, paraules d’afirmació, temps de qualitat, regals i actes de servei. Sovint, aquestes vegades es desenvolupen a través de la forma en què ens van viure i de la nostra afecció als nostres pares i familiars. Mico veus, mico sí. La mare i el pare els va encantar abraçar-se? Amb això ens convé sentir-nos còmodes. Sempre estaven construint amb paraules animadores? Llavors tendeix a mostrar aquest mateix amor als altres. Cada dissabte a la nit era nit de jocs familiars? Probablement haureu de dur endavant aquesta tradició. Nadal i aniversaris significaven regar-se amb regals? Això et fa sentir estimat. El teu pare sempre es va oferir voluntari per ajudar a la teva mare per la casa? Probablement cercareu el mateix en el vostre futur cònjuge.

Però, què passa quan l’idioma en què parles l’amor és el mateix que la teva mare, però diferent que el teu pare? O què passa si el llenguatge d’amor que vas créixer va rebre canvis dràstics quan els teus pares es divorcien? Què passa si el teu futur cònjuge adora els regals, però tot el que vols és dir que ets bonic? Ens agradi o no tots desitgem l’amor i és vital per al nostre desenvolupament al nucli més intern. Si no estem escoltant l'amor de la manera que es tradueix als nostres cors i a les nostres ments, podem començar a sentir una afició insegura. Amb la col·lisió perfecta de factors, podrem transpirar ràpidament cap a un regne on l'amor sembla que no hi ha.

L’amor és una cosa divertida. És una necessitat humana bàsica i tots hem de tenir-la per créixer. Però, no és tan fàcil de donar ni de rebre. L’amor respira el mateix aire però parla molts idiomes diferents. I el pitjor és que si no entenem el nostre propi idioma, és molt difícil ensenyar-lo als altres. Intentar aprendre el vostre propi idioma amorós i comunicar-ne un altre amb els altres és com descodificar el braç quan ni tan sols sabíeu que era un mitjà de parlar.

Però malgrat tot això, no estem sense esperança. La creació d’un trastorn d’afecció és el producte d’una deficiència amorosa real o percebuda. Per sort, tot i que l’amor és complex i adopta diverses formes, és abundant i abundant. Tendim a buscar amor en tots els llocs equivocats. Primer hem de buscar l’amor dins. La llavor ja està plantada, només hem de deixar que el sol entri a través de les esquerdes de la nostra ruptura per il·luminar el nostre cor i ajudar a que la llavor creixi. De vegades és impossible començar a estimar-nos a nosaltres mateixos, i està bé. L’amor és a tot arreu i l’amor es filtrarà per aquestes mateixes esquerdes fins que comenci a curar la distància que hem creat entre nosaltres i l’amor dels altres. L’amor no retrocedirà, i ben aviat ens omplirem. Lentament però segur, rebrem l’amor i podrem dutxar-nos d’altres amb ell a canvi.

Si algú o algú que coneixeu està relacionat amb un trastorn de l’aferrament, si us plau, ho sàpiga. No importa la distància que tu o el teu ésser estimat els has allunyat als altres, per molt lluny que tu mateix de la que lluites per arribar a sentir-te des de l’amor, no hi ha cap cosa que sigui passat el punt de no tornar. L’ajuda és real. L’esperança és real. L’amor és real. I la vida sense aquest dolor dolorós és real.