Volia començar dient 'jeje, pare'. I després em va impactar; em va impactar com un tren a una pista.

No et puc trucar pare.



Aquesta paraula de tres lletres. És més que una paraula. És un títol. I no un que es pugui tractar de doblegar o estrenyir o comprar el seu camí. És el que s’ha de guanyar. S’ha de donar. Però no ho podeu donar, no importa el difícil que pugueu intentar. Em de donar i ho sento, però t’ho he donat moltes vegades. Per fi vaig arribar a la tan esperada conclusió que em mereixo millor. Millor que aquest trencament cardíac. Millor que aquest mal d’estómac. O hauria de dir mal d’ànima? Perquè és el que sent. Quan perds el teu pare ... és com si perdis un tros del teu cor, de l'ànima. Però, què passa quan perds alguna cosa que mai no vas tenir realment? Ara, no es pot trobar un mal que es pugui solucionar o un tros que es troba. Però, en canvi, un forat a l'interior del meu cor, que tu, em vas donar. Una que no té solucions, perquè no és una cosa trencada o doblegada, és una cosa que simplement no ho va ser mai. I et dic què; perdre alguna cosa que mai va tenir picades amb un tipus especial de dolor. No puc dir que us he perdut, simplement no us he tingut mai. L'absència del meu pare imaginat pesa més que la pèrdua d'un real.



Potser us preguntareu: Per què? Què? Com? I, francament, també m’ho pregunto. Suposo que hi ha diversos camins que es poden prendre per arribar a aquest tipus de llocs a la vida, però hem arribat fins aquí a través d'un tipus especial de punta dentada. No ho som? Així que aquí no va res. Al pare que probablement mai no llegirà això. Al pare que mai serà un 'pare'. Al pare, que va triar dones, per sobre meu.



Quan va començar? Intento pensar enrere i tot em queda boirós. Com deia, vaig tenir massa temps la impressió que et tenia quan no ho feia. I suposo que mai no m’ha arribat a aquest moment exacte, que no només no he tingut mai un “pare”. Però tu, mai no has sigut pare. A qualsevol. A qualsevol dels vostres fills. Per a qualsevol de la vostra vida.

Què tenen, que jo no? Sempre vaig pensar que ser la teva 'nena' era un títol que sempre estaria al capdamunt de la llista de prioritats, però potser aquell títol per a tu era tan sense sentit i buit com ara el terme 'pare'.

Tens dos caps i cap cor. I aquesta afirmació sola em trenca la meva. Són per vosaltres el que sempre he desitjat que pogués ser. Et donen una cosa que mai vaig poder. Intento dir-me que els heu escollit, una vegada i una altra, i de nou per a qui són. Que potser només et completen el cor d’una manera que mai no vaig poder. Però si et fan feliç, veritablement feliç, crec que també podria ser jo.

Però ja no puc sufocar la mentida més. No són les dones mateixes, sinó el sexe. Has triat sexe, per sobre de la teva pròpia filla. No heu escollit algú amb un cor i un aire bategats als pulmons per sobre de la vostra i única 'petita'. No. Vam triar les dones; perquè et van donar l’única cosa que no et podré donar.

t'estimo que no senties el mateix

És curiós que saps? Com hem arribat a una altra paraula de tres lletres. Una paraula que per a tu val més la pena que la nena que vàreu tenir als braços.

La meva esperança és que parli aquestes tres paraules, no només per obtenir aquest verb de tres lletres. Aquestes tres paraules que anhelava escoltar, el 'T'estimo' que necessitava conèixer. Perquè aquestes tres paraules per mi, haurien fet del meu món.

No vaig a mentir. Fa mal com l'infern, i probablement ho farà durant un temps. Sempre podria fer mal, no ho sé Però el que sí sé és que el dolor és part del qual puc créixer. Tots podem. Si hagués après una lliçó de tu, seria aquest que enmig del nostre patiment i dolor, és on es formen els nous i més bonics inicis.

I aquí és on sóc. Sóc nou. Estic començant. I aquesta vegada, sé que no és tu.

Aquest món no està format per coincidències, si més no, al meu parer. Déu Mare Natura, l’univers, en qualsevol cosa que creguis, et proporciona el que necessites per creure en tu mateix. I mai no m’ho va donar. Per trist que sembli, ja no estic trist. Vaig estar-hi molt de temps. Aleshores, el dia que em va impactar que no érem qui creia que eres, em va impactar que jo tampoc no era qui jo pensava.

Vaig recórrer els moviments de la vida preguntant-me què havia de merèixer. On em vaig passar tan malament. Em preguntes per què era tan inútil? Creure en el meu nucli que jo era inamovible, perquè la persona que més estimava mai no em va estimar.

Però ara ho sé, si sé que si mai no ho vau ser, tampoc ho era jo. I per això vull dir que, tot i que mai no vau ser totes aquestes coses meravelloses que un pare és, no era pas totes les coses horribles que la filla d'algú. eres.

el dolor és el millor professor

Al pare que va triar les dones per mi, vas fer la pitjor elecció de la teva vida. Perquè aquell petit miracle que vau tenir als vostres braços fa uns anys podríeu haver estat tot el vostre món, i ho vau deixar anar. Podria haver estat tot el que necessitava i no ho volíeu. I quan deixeu anar una cosa tan especial, no us tornarà sempre que us sigui convenient. Ha desaparegut per sempre.

Al pare que va triar les dones per mi, gràcies. Gràcies per no ser el que jo havia construït en el meu cor i en la meva ment, perquè ara estic lliure de la càrrega de qui pensava que havia de ser, per tal que tu em estimessis.