Prepareu-vos per Halloween, putes!

Gairebé és Halloween! Un moment de celebració estacional i de tradicions culturals divertides per a tota la família. Com fer unes delicioses pomes de caramel per commemorar la collita de tardor. Penjolls espelmes i fantasmes de gasa als nostres patis davanters, en record del món de l’esperit. Esculpint cares de fantasma a la carbassa gegant dels nostres tamborets frontals, com els supersticiosos pagans irlandesos d’abans. I no oblideu el millor ritual de vacances de tots: disfressar-vos com a enganxadors!

Va bé, senyores. Els costumistes han parlat. Si no teniu previst portar un vestit casolà, i anar com a home, una llauna de soda o un moble, tornareu a semblar una puta aquest Halloween.



Parlant de mare d’edat mitjana amb fills petits, no podia ser més feliç. Durant els darrers dies, he intentat vestir-me amb vestits pràctics i còmodes. Ja sabeu, el tipus de roba casolana que podeu dur a atrevir-vos. L’any passat, per exemple, vaig anar de pallasso. Vaig fer que el meu marit fos el meu pallasso. Tot i que semblàvem molt autèntics, i vam impressionar a diversos nens en una festa local amb els nostres malabars sincronitzats, el meu marit no estava content amb això. Perquè els pallassos, malgrat la seva bona façana, tenen cinquanta ombres esgarrifoses. El que és més important, són zero tons sexy. Al final, el millor que vam treure d’aquests pantalons abrics, corbates de puntes i perruques arrissades va ser el control de la natalitat gratuït. Teníem una bona aparença, amb prou feines ens podíem mirar.

I realment, gals: El propòsit de Halloween és fer-se aparèixer físicament grotesc als altres significatius? És clar que no. Per això és la acció de gràcies. El propòsit de Halloween és convertir-se en una fantàstica fantasia masculina. M'agradaria haver après aquesta lliçó abans. Recordo un Halloween de tornada a la universitat, quan el meu company d’habitació i jo vam inventar les nostres pròpies disfresses. Vam portar vestits de suor blanc amb taques negres i signes a l’esquena que es deien “Home o bust”. Érem les vaques que arriben a casa. Tenim molts compliments per aquesta bona idea. Ens hem trobat bastant intel·ligents i divertits. Però, endevina què? No va haver vaques posades aquella nit. En equitat, probablement no es tractava de vestits. El meu company d’habitació i jo vivíem en un parc de remolcs. Les parets eren de llauna, i compartíem un dormitori. Ens vam disfressar com a animals de granja itinerants grassos? Sí, ho érem. Però aquest parc de tràil tampoc no ens feia cap favor.

Si pogués fer-ho tot una altra vegada, m’agafaria el vestit de noia intel·ligent i aniria a buscar la muda de l’escola. Com que res no diu que “Halloween és una fantasia del sexe masculí esgarrifós”, millor que una dona gran vestida amb una camisa blanca, una falda escolta catòlica i unes mitjons d’argila de cuixa alta. On era aquesta disfressa als anys vuitanta, quan realment la necessitava? Oh, sí, la portava. A l’escola catòlica.



Avui, Halloween està en esteroides. Esteroides ED. Gairebé tots els vestits fabricats per a una mascota familiar adorable per a dones, articles de menjar, divertits personatges de videojocs semblen alguna versió d’un servei d’escorta. Voleu anar com a magdalena? Serà una part superior de cotilla blava amb un tutu rosa. Un gat gatet? Vestit de tanc sense tirants negre i collants alts per a cuixes, el gat-en-el-barret-és-un-enganxador. Blancaneus? Faldilla curta de color groc, amb la qual cosa ho heu endevinat. Barmaid bavaresa? Tutú rosa, collaret de choker i punxes. Aquest any, estava arreglant per sortir com a monjo trappista. Així doncs, estic pensant que només en faré una, aconseguint una capa llarga de caputxa marró i tallant-la al cul. Vingui a pensar-ho, potser he parlat massa aviat sobre el consum de soda també. En realitat, podeu comprar un Coke Micro Mini que es correspon amb els accessoris de les vostres senyores. No sembla res com una llauna de refresc. Però, a qui li importa?

què fer pel meu 21è aniversari

El millor dels vestits actuals és que finalment posen a la indústria del porno a càrrec de Halloween. Si voleu semblar una infermera seductora o una reclusa seductora a la presó mig vestida, poseu-vos en estil només les estrelles porno que modelen els vestits. La clau de la majoria de les mirades, he notat, són els llavis mig perseguits. També, una expressió pueril i vacants sense vida. Gràcies, models de vestits d'estrelles porno, per mostrar-nos com pot semblar un gatet sexual, fins i tot quan se suposa que sigui un guerrer de Troia.

A més, pregunta ràpida: qui va encarregar els pedòfils de dissenyar el vestuari infantil? Perquè estan fent un treball fantàstic. Vull dir, està bé que els pares vesteixin els nens amb aquells vestits voluminosos i de llana, com un Unicorn Màgic o un Lleó encantador, o fins i tot Grouchy the Green Turtle. Però el regne animal és per a nadons, persones. Una vegada que una noia ha tocat quatre o cinc anys, ja no li interessa semblar un animal petit i cagat. Brut



Ho sé perquè quan era petit, vam confeccionar els nostres propis vestits. Un any vaig voler ser un espantaocells, així que la mare em va donar un munt de roba del meu pare, va lligar els punys amb corda blanca i va omplir la camisa amb fenc. Era tan coix. Em semblava exactament un espantaocells. No és un espantaocells atractiu o un espantaocells dolç. Només un autèntic espantaocells. Ningú vol mirar una noia en aquesta merda.

Avui les nenes estan molt millor. Ara, podeu obtenir al vostre preescolar un vestit de panda molt maco, amb un tutu negre i escalfadors de cames negres. Si no esteu segurs de la quantitat de maquillatge que hauria de portar, o si hauria d’agafar-se l’entrecuix, feu referència al model de la part davantera de la bossa. També podeu observar que alguns nens sexy se situen en posicions seductores i amb mirades endarrerides. Tinc això. Els pandes reals són lletjos. Tenen forma de pera i tenen grans cares rodones. Se suposa que les noies joves tenen aspecte de calor.

què fan els nois a les noies

Una altra gran opció és la noia de Red Hot devil, que he trobat a la botiga. Els seus vestits comencen a la mida 4. La filla pre-K pot tirar-se d’aquells pantalons vermells més brillants, lliscar-se a la part superior nua de la mitja part i enganxar aquesta cua punxeguda a la part posterior del costat. Segons la meva opinió, aquesta és una elecció perfecta, especialment per a adolescents que poden ser massa tímides per cridar els depredadors directament. I no és hora que els predadors infantils deixessin d’amagar-se a Internet? Ara, finalment, poden interactuar amb nens petits, utilitzant dolços atractius, just a les seves portes pròpies.

Si aquestes opcions no són perfectes per a la vostra petita princesa, hi ha moltes alternatives als prestatges. Considereu, per exemple, el Cheeky Cherokee, que és també masclista i una mica racista. Per a les nenes que prefereixen objectivar-se sexualment com a objectes inanimats en lloc de figures ètniques oprimides, hi ha el vestit de crayon rosa Tickle Me. Les nenes més joves poden preferir el vestit de Purrry Kitty, un vestit curt amb estampat de lleopard, amb una falda i uns punys de braç. O, si la vostra filla vol una versió més càlida d’un-umm-kitten, pot considerar la Playful Kitty, que té un vestit de cos més pelut i negre. Segons la imatge de l’envàs, els Joguets Juguetencs es mantenen al voltant del mateix que ho fan els gatins reals: amb una empenta al maluc, l’altra cama es va obrir i les mans a la cua.

En un tema similar, quan va aconseguir Halloween tan puto terrorífic per a les nenes i els nois? Els amics meus em diuen que si els seus nois no volen ser un Power Ranger o un Ninja, poden comprar una màscara zombie d’aspecte realment monstruós. No sé quan el mercat de disfresses va començar a atendre els adoradors dels diables i els inferns dels inferns, però els vestits de diables que fan ara per als nens semblen l’encarnació real del mal i els fantasmes semblen morts reals.

L’any passat, una amiga meva va deixar que la seva filla de sisè grau anés a una casa embruixada als afores de la ciutat. Era tan espantós que un dels amics de la noia es va posar els pantalons. No vull dir que en sentit figurat, com 'aquella casa embruixada era tan divertida que gairebé em va fer els pantalons'. Vull dir que va tenir tanta por que va orinar sobre ella mateixa i va haver de tornar a casa. Va resultar que un home gran els havia corregut amb una motoserra.

La qual cosa òbviament era molt més malsonant -de manera divertida- que abans de Halloween. Quan estava a sisè grau, la meva escola catòlica tenia una gran festa de Halloween. La nostra professora, la senyora Phelps, es disfressava de bruixa. Després va fer un 'bruixot' amb cervesa d'arrel i gel sec. Era espantós. Més tard, els meus pares ens van portar a una casa embruixada al YMCA. Hi ha qui duia vestits de lluentor a les fosques. Després vam caminar per un passadís i vam enganxar les mans en uns bol de budells humans. Simplement bromejant, els budells eren de Jell-O. Tot i així, em vaig espantar i vaig tornar a casa.

Ara que Halloween és com una pel·lícula de Slasher i una pel·lícula porno rodada en una, crec que els homes grans poden necessitar intensificar el seu joc. Vull dir, seriosament, gent. La secció Vestuari professional d’homes sembla una versió datada de Village People. I la resta de la secció masculina és només una broma de penis previsible rere una altra. Que va ser un tema refrescant per topar-me, ja que estava amb els meus fills. Qui tenia preguntes. 'Què són els nous de beisbol'? Què és un iman de coixí? 'Per què vol escatimar aquell mico'?

Però el millor era el tipus dels pantalons de camuflatge verd, la armilla de color taronja que deia 'Beaver Hunter'. Wow Ara això és alguna cosa intel·ligent. No en sé d’altres dones, però si jo fos soltera aquest Halloween –i totes disfressades com un ambulant grecoromà–, intentaria connectar-me amb aquest tipus. De fet, potser fins i tot aconseguiré una d’aquestes armilles per al meu marit i, a continuació, trobaré alguna cosa que jo porti com a taulell de costat. Algú ha vist una disfressa de sexy castor?