Tu ets el meu passat; T'he suprimit de gairebé totes les parts de la meva vida. Ja no serveixes per a un propòsit, i tot el que vaig aconseguir permetent-te estar allà va tenir l'oportunitat de fer-me més mal, cosa que aparentment vas agafar amb ganes cada vegada. Us he donat massa possibilitats, cosa que sóc famosa per fer-ho i, tot i que normalment evito el penediment (tot és una experiència d’aprenentatge), no puc evitar-me; Em penedeixo fins i tot de parlar amb tu després de fer-me mal per primera vegada. Mai no heu merescut la meva amabilitat, la meva amistat o el meu amor. Ara sé que no ets la persona amable i solidària que alguna vegada vaig pensar que seràs; no ets un autèntic amic i no mereixes cap espai al cor ni a la meva ment.
Ja no estic trist que no hi siguis. Ja no et trobo a faltar, ja no em pregunto immediatament què en pensaries i com reaccionaries davant una cosa curiosa que ha passat de la qual no podia esperar que t’ho expliqués.
assaig universitari sobre ser hispànic
La meva tristesa s’entén ara, diferent; Ara ve d’altres llocs, com ara el desig ocasional de compartir bones notícies i celebrar les meves realitzacions amb vosaltres. Des de saber com d’orgullosa la persona que abans vaig conèixer seria de mi. Del fet que seria completament anormal per a mi fer-vos arribar i explicar-vos aquestes notícies, o qualsevol cosa sobre la meva vida. M'imagino com em sentiria si jo topés amb tu accidentalment i em fa mal que l'últim que vull és veure't. Sé que tot el que faríeu és respondre amb el malestar forçós que sentiu perquè podreu intuir-vos en el fons que us conec, independentment del temps que hagi passat i que no tinc por de cridar-vos-hi quan actuïu fals. No et trobes a gust perquè saps que ja no pots ser i no hauríeu de ser sincers amb mi. No teniu permís i tots dos ho sabem. Saber tot això no deixa de picar.
Tanmateix, de vegades em sorprèn certs records. Sóc humà, al cap i a la fi.
Recordo quan em vas contactar amb mi fa un any amb disculpes de com et foties, com desitgessis que fos diferent, com hauria pogut ser diferent. Que em trobessis a faltar i que t’adones de poc, massa tard de quina importància era per a tu. Aquestes disculpes van ser el que probablement la gent espera esperar després de fer-me mal, però realment no van canviar gaire. El que més em va interessar va ser quan em vas dir que tenia raó: ja no ets tu mateix i ho odies; aquesta última mitjançant Snapchat, on les paraules desapareixen convenientment.
Igual que ho vau fer.
Vaig lluitar amb això durant molt de temps; Em va entristir que estiguessis sent qualsevol cosa, sinó el teu autèntic jo, encara que ja no estigués a la teva vida. Ara bé, ja sé que no importa. No importa si estàs feliç, si estàs trist, si ets fidel o no a tu mateix. No em va a pensar i la meva amistat no és la vostra. No em vau escollir mai, tant per amor com per amistat, i no estic segur del que mai us he donat l'oportunitat (o tres) de preguntar-me si era digne.
Els vostres records s’estan difuminant. Estic experimentant la familiaritat de la desconnexió quan penso en tu ara. La tristesa ha deixat pas a la indiferència i al malestar.
com les dones arruïnen les relacions
Fa temps que us vaig dir que les accions parlen més fort que les paraules, i ho veureu ara quan feu una còpia de seguretat de les meves paraules. Quan us trobeu a faltar, sabeu que heu decidit tots dos.
Gràcies per mostrar-me que algú que no em tria, no paga la pena estar trist; gràcies per recordar-me l’important que és estimar-me primer.
Gràcies per ajudar-me a triar-me.
