Sóc Daniel i jo solia escriure coses sobre arts. Però aquest no és un lloc artístic.

És una obra semblant a un diari per treure'm coses del pit. No ho escric per ser especial ni per ajudar a altres persones ni amb altres propòsits pensables. Puc escriure alguna cosa i això per ser-ho? Es tracta només d’un conjunt aleatori de paraules que no sé si encara té una estructura lògica, però diuen que serveix si ho anotem.



El fet d’escriure suposadament ajuda a combatre la depressió, a la qual ja feia aproximadament un any. Evitaré la càrrega de possibles motius pels quals em trobo en aquesta situació. És un article retòric i parlar-ne només començaria una discussió que actualment intento evitar. Estic fotut deprimit, home. Ja he sentit persones parlant abans. Sabia que era una cosa seriosa, però no creia que pogués ser tan greu, fins que no em va impactar. No recordo com va començar, perquè no hi ha símptomes precoços, com en qualsevol altra malaltia. Es tracta només d’un munt de sensacions i accions barrejades que trontollen lentament i segurament qualsevol tallafocs al vostre voltant, mentre esteu veient com a espectador fins que no estigueu completament exposats a un dolor psíquic inexplicable que no sabeu com manejar. I després hi esteu.

conversa típica amb un narcisista

Per això, les persones es maten. Per això he intentat. No sabem reaccionar davant la quantitat raonable de dolor que ens va afectar alhora. No hi ha llibres de text al respecte i, si n’hi ha, realment no hi ajudaran. La gent em deia que veies un terapeuta (de debò?). Pot ser útil. Però estic pensant pràcticament i financerament parlant. Val la pena? No sé si estic deprimit, de ben segur, des que em vaig autodiagnosticar. Potser ho sabeu millor. Llistaré alguns signes que tinc davant mentre escric.



Vaig esmentar la cosa suïcida. Vaig utilitzar corda casolana (feta amb fundes de coixins). D’alguna manera estic agraïda de que em manquen coneixements bàsics de lligadura de nusos i física, ja que vaig pensar que el polièster és un teixit de merda i la làmpada del sostre no suporta més de 60 kg. Vaig plorar literalment com un nadó quan em vaig adonar que em va mamar a matar-me. Potser, inconscientment, mai no volia morir, si no, jo hauria estat mort. Potser era la Providència (hallelujah!). LOL. Estic rient d'això. Estàs deprimit si rius de com no vas portar la vida?

dient adéu al teu marit

Em reben greus atacs de pànic (que abans creia que no eren més que un altre blanc format per la merda). Tenen efectes reals. Sóc una persona creativa i això és bo, però enfrontar-me a la depressió com a ment creatiu és una maleïda. Fa anys que em van etiquetar com a derrocament crònic, OCD-ist, sociòpat hipocondríac (si realment és possible humanament). Deixeu-ho enfonsar exactament. Em llevo durant la nit sense poder respirar a causa dels meus pensaments. Jo pànic. Em marejo i començo a caminar per l’habitació com un puto maníac. Vaig començar a practicar exercicis de respiració i a treballar força sovint per desfer-me’n d’aquells. Però faig bromes al respecte, a la feina. Intento ser divertit. Estic farta de ser preguntada com em sento, perquè intento ignorar els sentiments. Parlar d’ells és només un record de la meva condició, per dir-ho així. Quan la gent em diu coses com ara: 'No esteu deprimit, amic, estareu tristos! no superi la reacció ', responc amb' però NO SÓC SENSE '. Perquè no ho sóc. Sembla que viu amb normalitat i, de vegades, m’oblido que estic emocionada per dins. Però sento que, mentre que l'estat general de la majoria de la gent és, el que predeterminat és 'vull morir'. És com, desperto al matí, medito involuntàriament sobre la quantitat que només vull deixar d’existir i que tinc el meu cafè.

Em burlava d’aquesta popularíssima i hipismàtica idea del nihilisme, romanticitzada per les xarxes socials. 'La vida no importa, boo hoo, anem tot puto morir'. No sabeu quant voleu viure fins que hagueu d’afrontar la mort i sobreviure-hi. Amb mi és més, no vull morir (morir vol dir haver viscut); Simplement vull no haver existit mai. Realment crec (és una creença que ara té arrels profundes en la meva personalitat) que sóc una pudor, un ésser humà horrible. I juro que estic bé. No estic malament deliberadament, és com una conseqüència de la meva vida, si té sentit. Res no em satisfà, tot sembla inútil. No sento ni reacciono quan la gent m'ofensa o em fa compliment i, de vegades, els fa aixecar la cella. L’adormiment fa que la meva immunitat. Somric i assenteixo, sospito com a molt i segueixo endavant. Sóc conscient de totes aquestes putes coses, ho sé, confieu en mi, sé que són tòxiques i només sóc jo qui podria canviar això per qualsevol consell i truc que hi hagi per superar la depressió. Però la cosa és que, com a autèntica malaltia deprimida, no em posaré en aquesta posició. Ho posposo tot. No tinc ni idea de com fins i tot vaig escriure això. Estic pensant 'només podré viure amb això a partir d'ara, sense fer-me merda, si us plau' ?.

He llegit un munt de coses i no en vaig fer cap. Aquest escrit és l'únic que vaig fer en gairebé un any per tal d'ajudar-me a sortir. Crec que parlar no ajuda. O potser només és 'parlar amb una altra persona deprimida' que no és gaire útil, perquè, suposo que, la meva núvia es troba en la mateixa situació que jo. Realment no mengem (ho fem només per sentit comú, no per què tinguem gana), no sortim mai i, si decidim fer alguna cosa junts, com veure una pel·lícula, ella només es gira i dorm mentre jo deixar que la pel·lícula es reprodueixi davant dels meus ulls, sense cap tipus de focus. Quan fotem ho fem només per l’altura. Teníem baralles, baralles de parella. 'No vau fer els plats! No heu escombrat el pis '!. I són bones, proves d’ànimes vives i dinàmiques. Ningú fa els plats, ningú arrasa el terra i només ens encordem. L’altre dia, em va plorar els ulls per l’espatlla perquè no es va aixecar del llit i vam trobar a faltar la sortida del sol a la platja. Li vaig dir que no era res i, a continuació, vaig plorar, sense llàgrimes (les guardo per anar a dormir).

Saber que lluita amb el mateix dolor interior i sense fons que estic travessant, em mata el més. I això és probablement el que la mata també. És com una infinita estructura de Jenga cap per avall fins als inferns. Estic emprenyat, es posa trista, em fa més trist la veure trista i així successivament. Sembla que ens deixarem deshidratar afectivament, mentre ens fixem amb la mirada. He vist que, quan un gran miracle de voluntat, els planetes es posen en línia perfecta i intenten fer alguna cosa per ella, per fer-la sentir millor, em fa sentir millor. Així que probablement hauria de treballar també.

cansat de tothom

Xerro amb ella ara, mentre escric. Això és quelcom, tenint en compte que vaig treure un tema sabàtic de la merda de les xarxes socials (també vaig deixar 3 mesos d'alcohol i pot, per demostrar-me que no sóc completament inútil i puc aconseguir almenys alguna cosa). Ella diu que em troba a faltar. Probablement un altre moviment premeditat, intentant fer-me sentir millor. Jo li dic mecànicament que l’estimo. Probablement sap que, tot i que és cert, són només un altre joc de paraules per emplenar els espais del silenci. Tots dos ens diem coses entre nosaltres per ajudar-nos mútuament, i sabent que realment no funciona. Meh.