El major problema per trencar-se és trobar algú que en parli. Durant un llarg període de temps, heu aconseguit confiar en una persona. Ho vas abocar tot a una sola persona. Va obrir totes les portes i va deixar això una persona guarda tots els teus secrets. Genial no? Sí, intimitat!

Mal. I aquí és el perquè. Com que ho vau donar tot a una sola persona, no sentíeu la necessitat de donar res a ningú més. Abans, teníeu els vostres amics amb qui conversar. Vaig tenir un amic per empenyar-me sobre les relacions, un altre per compartir històries sexuals i un altre encara per tenir discussions profundes i significatives sobre la vida.

Però un cop em vaig apropar a la meva parella, vaig començar a parlar amb ella sobre tots els problemes. Ella es va convertir en tots els meus amics en un. No hi havia estranyesa sobre si pogués confiar-me o no en ella, perquè m’ha vist despullada de nombroses vegades, per no parlar d’aquelles fotos lletges de mi de cinquè. Aquesta persona era reina del meu univers. Va ser capaç de fer malabars amb el meu horari de classe, temes bojos de la mare i els meus objectius més ambiciosos sense fer ni un parpelleig. A qui li importa ningú més quan tingués a la meva disposició una deessa que mai no em jutgés i que sempre em desafiava en coses en què necessitava ser desafiat? No em vaig sentir culpable per haver tancat als meus amics principalment perquè qualsevol acte de traïció per part meva va ser tan subtil com per deixar passar desapercebut per la persona afectada per l'amor que era.



Així que li vaig donar tot. Vaig empaquetar les caixes, de vegades de mala gana i em vaig posar el contingut als peus. Va veure les meves lletges caigudes, el cartró junt amb una gran ira i un lament que mai no es dissiparà. Va obrir amb cura els contenidors que sostenien el pes de les navalles que vaig amagar per evitar que em tallés la pell quan la meva vida era massa pesada a les espatlles. Ella no va plorar quan les va veure. En lloc d'això, va enrotllar les mànigues, em va mostrar les cicatrius i em va dir: 'Jo també'.

Va descomprimir les maletes plenes d’autoconsciència, els temps en què la paraula indigna era l’única que podia trobar per descriure’m, i les comparacions desconcertants que em feien sentir carregat de culpa quan sentia que no podia mesurar-me. als meus companys. Es va prendre el seu temps, va mirar aquests moments i va respondre: 'No veig res més que la bellesa aquí'.

encanta menjar cul

Va obrir totes les portes i em va empènyer fins al punt de ruptura. Em va fer mal tant. I amb tantes caixes que li vaig donar, he heretat la seva. Conec tots els seus secrets. Totes les portes tancades. Vaig braçar les caixes, les espantoses que contenien inseguretats ponderades que eren gairebé massa pesades per aixecar-les. La seva desesperació també s’hi embolicava, les històries que expliquen les seves passades i la culpabilitat es combinaven amb l’ansietat que mai no podia escapar per complet de la foscor que hi havia. Els vaig veure, la vaig convèncer que no tenia por i, junts, els vam aixecar fins a les golfes, amb l'esperança que no es tornés a obrir.



Però ja hem acabat. Què passa amb el nostre equipatge? Sens dubte no ho recuperaré. De vegades fins i tot m’oblido del que li vaig donar, com si fossin una caixa de CD que continua dient que tornarà a mi. Tot i que els tingués enrere, m’havien tornat a escoltar tanta part de la nostra relació, mai no podré tornar-los a escoltar.

Però ella els mantindrà, no? En donar-ho tot, vaig renunciar a una part de mi que ara he de reconstruir si alguna vegada vull desempaquetar les caixes per a qualsevol altra persona i, d’alguna manera, obrir les portes que es van clavar el moment que vam decidir que s’havia acabat. Però obriu-los per a qui? Els meus amics que no heu sentit alguna cosa íntima de mi en els darrers dos anys? Pràcticament són desconeguts.

No és cert. Sóc el desconegut. No saben ni la meitat del que ha passat a la meva vida perquè mai vaig necessitar un confident que hi parlés.



Però ara sí. Estic en l’estat més vulnerable i indefens que he estat mai a la meva vida i, de sobte, no em permet parlar amb una sola persona que sàpiga exactament què dir per fer-me sentir millor.

què passa als clubs de strip

I una altra cosa: què he de fer amb les seves caixes? S’han emmagatzemat al capdavant de la meva ment com si fos un segon, tindré una prova popular sobre l’aniversari del seu pare o quants anys tenia quan va perdre la virginitat. Qui necessita fotos quan tinc una presentació de diapositives que em corre pel cap, proporcionant-me la quantitat adequada de dolor cada cop que veig alguna cosa que em recorda a ella? Veure, escoltar, tocar, sentir. De veritat, perquè ha estat una part tan gran de la meva vida durant els darrers dos anys que puc enllaçar qualsevol cosa. Recordes aquella vegada que va mastegar xiclet? No puc tornar a comprar Trident de nou.

I no s’atura aquí. Pràcticament puc tastar-la en tots els chati latte, te verd o gingebre aleat que em tempta. Cada cinema em recorda que la gent la posa nerviosa i, si veig un altre fum fumant cigarrets a casa, el meu cor esclatarà.

El meu punt és que us extreureu el cor a la vostra parella. Obriu el pit i aboqueu-ne el contingut per tal que puguin escollir-les i us diran que no sou gaire bé. Fan el mateix. Vos asseureu tota la vostra relació amb els cofres oberts fins que se’n van. Et deixen així. Sagnar els seus secrets mentre es desplaça per recollir-los abans que ningú pugui tenir un bon aspecte.

Suposo que el millor que podeu esperar és que, d’alguna manera, trobeu el suport que necessiteu per cosir-vos una còpia de seguretat.