Diuen que el primer tall és el més profund. Què vol dir, de totes maneres? Si és el més profund, ha de ser relatiu a altres talls. N’hi ha d’haver més d’un.

Estimar-te va ser un tall.
Estimar-te va ser multitud de talls.

El primer tall va estar bé. El primer tall es va acollir amb anticipació, amb elació, amb adrenalina. Em va encantar el primer tall. Sabia que em curaré, segur, deixaria una empremta, però estaria bé.



Però el primer tall no es va curar realment.

Abans de curar-se del tot, vaig deixar que el segon tall es fes incisió. I així va començar, el comportament addictiu. Vaig abraçar cada tall, al mateix lloc, una i altra vegada fins que vaig perdre el recompte.

Els talls mai no es van curar; Mai vaig deixar de sagnar.

Cada tall era una mica més profund, una mica més cru, una mica més al nucli. Em vaig mentir, i ho sabia. Però l’elació de cada tall va superar amb molta por la meva por de ferir-me.



cançons de karaoke begudes

Fins ara, no tinc por de fer-me mal, perquè estic molt més enllà. Cada tall queda en els meus ulls clarament: quan em va mantenir la cara dient que semblava bonic. Quan em vas comprar els meus fideus preferits a la botiga de la cantonada perquè em sentia malalt. Quan vas trucar només perquè vas trobar a faltar la meva veu. Quan em vas engrescar a dormir, embolicant els braços al meu voltant.

Cada vegada, em tallava, perquè sabia que era l’altra noia. Sabia que això no hauria de ser. Sabia que en el moment de penjar el telèfon, tornaria a estar amb ella i els seus amics, entre riures i bromes. Que era ella amb qui dormiríeu cada nit. Que va ser ella qui va prometre estimar.

Sí, sóc la noia que totes les altres noies odien. Mai vaig pensar que seria aquesta noia, la noia que els robava temps als altres. La noia universalment odiada. L’altra noia. La puta. La guineu. Truca'm noms, perquè jo també he estat del teu costat. Sé com se sent.



Però aquest cop, em trobo tot sol a l’altra banda.

com separar-se i seguir sent amics

Això, per descomptat, no justifica el que faig. Odio el que faig, però em diuen feble, perquè encara ho faig. No dubto que t'estimi. No li demano que estigui amb mi, perquè si volgués, ho faria. No demano res, agafo el que tinc i hi flujo. No entenc per què, aquest estrany tipus d’amor. L’amor on saps que mai no pots donar ni rebre el 100%, però et sents que estàs deixant pas al 100%.

Em fa mal pensar que em va prometre estimar des d'aquest dia fins al vostre últim. Que va prometre que us cuidaria en malaltia i en salut. Per pensar en els temps que ha compartit amb tu, les promeses ara són buides. Les vegades que us ha fet amor. Em fa mal pensar que t’ha dit, fet i promès tot això, tot i així m’ho fa. Em fa ganes de llançar-me a pensar amb quantes noies ha fet això, quantes promeses ha trencat i quants cors ha trencat.

I l’odi per això.

Odio que opto per creure que sóc especial, diferent a ell. Tria creure que no sóc cap altra noia.

Però, en el fons, sé que sóc una altra noia al seu camí. Una altra flor que va decidir per arrabassar-se del costat de la carretera per portar-la a la butxaca fins que es va avorrir. No puc odiar-ho perquè, involuntàriament, vulgui o no, ha trobat un lloc al meu cor. Així que opto per quedar-me aquí, per poc.

Així que opto per sentir-me cada tall, fins que m’adormi del nucli del meu ser.