Vaig fotre'm l'altra nit. Era per a l'observador desinformat d'una forma molt petita i exteriorment inqüestionable, però per a mi va ser enorme. Vaig emmerlar-me perquè vaig buscar l’aprovació dels meus pares sobre una decisió que vaig prendre.

Normalment no ho faig. Normalment no em poso en contacte amb la mare i el pare per dir: 'Ei, estic pensant en fer això en concret, què en penses'? La manera en què he trobat que funciona millor per a nosaltres, com a unitat, és quan vaig a ells i dic: 'Ei, això està passant'! i posar-hi una inversió absolutament nul·la al seu acord (o no) amb la meva acció Suposo que seran emocionats per mi, i si no ho faig, de totes maneres. No hi ha cap respecte perdut perquè veuen les coses d’una altra manera. No he invertit en la seva aprovació. Vaig a seguir endavant i dir: a causa d’aquest enfocament, crec que la relació que tinc amb ells és una de les relacions parentes més saludables i cortesanes que és possible tenir. Si no ho fes, no escriuria aquest article que us expliqués com ho fem.

Adoro la meva família. Els meus pares són dos de les persones més dolentes, amoroses i divertides que conec. Però. La meva mare no és la meva millor amiga i el meu pare no és el meu cap. Veig, una i altra vegada, amics i dones que han prescrit aquests papers als seus pares (o que els han prescrit) i que no poden fer una merda sense trucar per obtenir permís. Els fa miserables, però no poden obtenir el permís que necessiten per canviar la dinàmica a una cosa una mica menys co-dependent perquè es concedeix autonomia, és pres. I el nen de la mare no ho farà prendre qualsevol cosa. Se li ha dit que no.



A mi em molesta com els pares professen voler créixer éssers humans sans i intel·ligents i, després, helicòpter al voltant de la seva descendència a través de la secundària, la universitat, a través dels seus primers llocs de treball i apartaments i relacions, llançar-se als deu cèntims que val la pena com si la vida sigui una maleïda. escurabutxaques. Ho sé en nom de 'amor', ja ho sé Simplement ... bé. Mama seria la primera a assenyalar un clinger de la cinquena etapa si es mostrava el mateix comportament en el millor amic o amant, saps? Llavors, per què obté l’honor de sufocar la seva descendència en manifest i opinió?

Quan tenia 18 anys, vaig comprar un bitllet d’avió a Sri Lanka. En un caprici. Perquè podria. I els meus pares podrien passar per pura merda. No em podrien prohibir anar. Va enumerar totes les raons per les quals era massa jove, massa inexperta, massa, i em vaig dirigir de nou als agents de viatges per obtenir un reemborsament. Però no ho van fer. No sé què es deia a les portes tancades, però la setmana abans de volar el meu pare em va portar a una joiera de la ciutat i va escollir un penjoll de Sant Cristòfor: Sant Cristòfor és el patró dels viatgers. Va dir a l’assistent de vendes: “La meva nena s’està fent una mica de viatge, no és així, Looby”? i això va ser el que hem discutit mai de la meva elecció. (Anys més tard, em preguntaria: 'Per què a la terra m'heu deixat fer això' ?! i la meva mare va respondre: 'Laura. Ja que teníeu tres anys no hem pogut dir-vos què fer. deixeu-vos seguir endavant ”.) Van confiar en mi, em van fer saber, i aquesta confiança significa que ara confio en mi mateix. Quan els pares del meu amic van endevinar cada moviment, els meus amics també ho aconsegueixen. És una manera estranya de mantenir als nostres fills i adults: petits, espantats i necessitats. El millor compliment que puc donar a la meva gent és que em van fer valents perquè mai no em van fer sentir com si ho hagués de demostrar jo. Va ser una cosa que va estar bé. I quan no ho era? Mai no van dir 't'ho he dit'. Tot va ser només una part del procés.

'Sempre ens han donat tanta llibertat, no?' el meu germà em va dir per telèfon. I ho tenen. Aquesta és la primera raó per la qual mai no trobareu el meu germà i els parlem de merda: no hi ha res dolent.



Vaig a demanar assessorament al pare sobre coses sobre el meu comptable i aniré a la mare sobre com es pot treure una taca tossuda del meu vestit favorit. Tots dos sempre hi són per parlar, tot el que vull. Però la setmana passada, quan vaig trucar per dir-los, 'vaig a l'Índia per formar-me com a professor de ioga'. Hi va haver una mica de confusió que significava que no aconseguí la reacció més positiva d’ells, i va ser culpa meva: vaig emmarcar la conversa com a discussió més que com a fet establert. I em va recordar el millor que és la nostra dinàmica quan no ho faig. Quant tinc més confiança quan no confio en la reacció d’algú altre per validar el que ja sé que és adequat per a mi.

Em va recordar que no podem ser adults feliços si seguim buscant el permís parental, com encara som nens.

Tot plegat està bé dient que som lliures de ser qui escollim, però que fins i tot amb els nostres pares hem de tenir aquesta llibertat. No sempre es dóna lliurement.