La PTSD i el trauma afecten les nostres relacions sexuals, i així, què parlem en realitat d’això! Obertament! Publicament! Amb Humor! I amor!

Com a supervivent de traumatismes sexuals no reconeguts, el que més escolto dels altres supervivents i de les persones que els estimen és el desig de parlar de les maneres específiques de viure la PTSD en les relacions sexuals. No hi ha cap altra manera, la meva identitat com a supervivent afecta directament la meva relació de 3 anys amb el meu xicot més dies que no (per exemple, mentre escric això, estic en una cafeteria que m'ha acompanyat fins avui, quan la meva ansietat estava disminuint la meva incapacitat de deixar la meva casa sola). Enmig de ser jove i enamorada i de tractar preguntes sobre construir el nostre futur junts, la nostra vida sexual canviant i el desig constant de menjar una gran quantitat de fideus tailandesos i veure 30 Rock junts, també tractem la meva malaltia mental.

com convidar-vos a una casa de nois

Alisa: Hola estimat senyor, em podríeu explicar una mica de vosaltres mateixos?



Charlie: Per descomptat, senyora. Bé, em dic Charlie, un jove de 29 anys provinent del gran Garden State i el punxó predilecte de la costa est, Nova Jersey. Sóc de Hackensack, un fondre de cultures i ètnies que és una representació perfecta del meu fons mixt com a producte d’una mare blanca i un pare negre. Aquesta criança, juntament amb els pares molt estimadors, una germana petita i una àvia sàvia, que nodreix, han configurat la meva visió del món en abraçar la diversitat; des del primer dia m’han plantejat respectar, acceptar i tenir cura de les persones per a qui són, independentment del lloc on vinguin.

Què vol aprendre la veritat sobre la vostra parella
sexual trauma:

Alisa: Si recordo correctament, no hi va haver un sol moment en què es va assabentar que jo era un supervivent d’abusos sexuals, però va passar amb el pas del temps. És cert?

Charlie: El procés de descobrir que era un supervivent d’un abús sexual va ser gradual i va sortir al llarg del temps a mesura que et vas sentir més còmode i enamorat de mi. Va haver-hi un moment en què teníem relacions sexuals que havíeu de parar i vam començar a plorar. Em vas dir que el teu pare biològic havia estat abusiu, sinó que només ho has dit com a emocionalment manipulador i esgarrifós, que sovint li havia parlat de maneres en què un marit parlaria amb una dona per reparar la seva relació. Heu esmentat les diverses formes que sovint feia servir de culpa per provocar-vos emoció. Vam plorar mentre m’ho explicaves i tot el que podia sentir era la ràbia que algú pogués fer una persona tan gran com se sent tan petita i feble com ell. Crec que va ser més tard quan es va obrir completament que es tractava d’abús sexual i no només emocional.



Alisa: Us ha sorprès?

Charlie: Em va sorprendre perquè sovint, en els mitjans de comunicació i la cultura pop, les dones que han estat maltractades es retraten com a trencades d’una forma o altra, o mostren alguna mena de debilitat. Mai no ho havia vist en tu. Eres fort, extrovertit, sense por i ben ajustat, era difícil entendre que amagava aquest dolor.

Alisa: Tenies por?



Charlie: No tenia por, però em vaig enutjar. La meva sang bullia pel fet que algun home trist i insignificant hagués pogut fer una cosa tan terrible a la seva pròpia filla que portaria la resta de la seva vida. Però mentiria si digués que no m’intimidava perquè fossis algú amb qui vaig dedicar molt de temps i amb qui vaig ser el més íntim. Sóc una persona cuidadora i entenedora i em vaig comprometre a estar al vostre costat, però sabia que requeriria molt de mi, a vegades a costa de fer front als meus propis problemes, per donar-vos plenitud de suport i haver de vigilar-vos. recorreu la muntanya russa emocional dels desencadenants, ja fossin part d’ocurrències aleatòries o moments vitals de vida.

Com és fer sexe amb un supervivent amb PTSD:

Alisa: Quina falta de desús quan haig d’aturar-nos de sexe mitjà perquè veig la cara del meu pare? No és el pitjor? És el pitjor per a mi.

Charlie: Haha, xucla. Si bé sé que es tracta de com la intimitat de l’acte desencadena una resposta al teu cervell que et torna a un moment de dolor i vulnerabilitat, la primera vegada em va preocupar. No em podia evitar preguntar-me si havia fet alguna cosa per desencadenar aquesta resposta. Si hagués fet una certa cara o moviment que fos dolent, era una cosa que podríem controlar o ser conscient del futur? Aleshores, òbviament, el pensament s’enredaria sobre si el fet de mantenir relacions sexuals sempre et farà sentir així, i si és així, com podríem ser íntims sense que això passi.

Alisa: Així que sovint passo mesos sense poder fer relacions sexuals, perquè el meu PTSD és merda i tinc por que em causin actes sexuals. Aleshores, us anunciaré que crec que no tornem a tenir relacions sexuals. Alguna vegada us sentiu frustrats o temeu que sigui cert?

Charlie: sempre us asseguro que això no és cert, ja que ho sabia que no era veritat. Pot haver-hi períodes de temps en què haurem d’esperar, però inevitablement hi tornarem i la qualitat no defallida. Ara és cert que, de vegades, potser després d’un intent fallit d’iniciar alguna cosa o només d’un llarg període realment llarg, puc sentir-me una mica frustrat. Però, si bé puc sentir-ho, sé que com a supervivent, aquesta experiència pot ser extremadament més sensible per a l’ansietat i perjudicial perquè pugueu sentir-vos culpable o deprimit perquè les coses no canvien. I tot plegat torna a saber que necessites el meu suport, que és crític que no et sentis trencat, avergonyit o feble. Perquè no ho ets No és una cosa que vau demanar, és una càrrega que us va obligar i amb la qual heu de lluitar.

Assessorament per a altres socis en relació amb el
supervivent amb PTSD:

Alisa: Ara estic en relació sexual amb mi durant 3 anys més que què li diries a Charlie més jove sobre què esperar per estar en relació amb mi durant el meu procés de curació?

Charlie: Jo explicaria a Charlie més jove dues coses:
1. Aquestes reaccions no són de tu, sinó de la teva parella. En molts casos, els moments desencadenants no són culpa vostra; simplement són indicis aleatoris que tenen un impacte visceral sobre el supervivent que, de vegades, no tenen lògica ni sentit. És una reacció física que empeny la ment en un camí on reviuen un moment horrible. Dóna suport a ella quan això passi i, si hi ha maneres raonables de canviar un hàbit o acció, treballa per fer-ho.

no tenen esgarrifança

2. Tingueu paciència. De vegades, haureu d’aturar el sexe en el seu punt més boig o quan estigueu a prop d’acabar. Passarà. Pot ser una mica dolorós (les boles blaves xuclen) i pot suposar una pausa del sexe durant un període de temps desconegut. Però tingueu paciència perquè el vostre suport i comprensió suposarà el món per a ells. Ajudarà a la vostra parella a curar-se i tornar a un lloc on tornarà a sentir-se còmode amb tu. I noi, ho gaudireu quan ho faci.

el meu xicot té una amiga que li agrada

Alisa: Quin consell li donaries a algú que doni suport a la seva parella mitjançant la curació?

Charlie: Si bé totes les relacions requereixen donar i prendre i comprometre els dos individus, una relació amb un supervivent sempre sempre sentirà més que un regal. I, òbviament, això no vol afegir culpabilitat al supervivent, i això no és una cosa per espantar els altres, sinó que és un fet pur de la situació que requerirà d’un esforç i d’entendre que la societat i els seus amics i familiars no poden proporcionar-los. al llarg de la seva vida.

El consell més important és escoltar-los i estar-hi quan ho necessitin. No es tracta de tu, sinó que es tracta de les seves lluites i d’estar al seu costat no només perquè desitges el millor per a ells, sinó perquè mereixen el millor per ells mateixos. Sapigueu que s’ocupen d’una situació que no poden ajudar i que sovint els deixen sentir impotents a vegades. En aquests moments, el vostre amor i suport poden proporcionar la comoditat i la tranquil·litat que necessiten per posar-se a terra i moure's pel dolor.

Alisa: Quines han estat les parts més espantoses per a tu i com ho fas? Alguna vegada voleu prémer el botó EJECT?

Charlie: Els moments més espantosos són quan he de veure que t’enfonses en la teva pena i quan puc veure que estàs dubtant de la teva força com a individu. La part més espantosa és veure que la teva parella se sent indefensa. Després que es publiqués el vídeo de Donald Trump 'els agafa pel cony', han trigat setmanes a tornar a la normalitat. Vaig haver de vigilar-te al llit, incapaç d’enfrontar-te al món, sense poder somriure. Vam passejar amb una expressió en blanc, lliure de l’energia divertida i divertida que jo he conegut i que estimo.

Tot i això, sé que quan us sentiu així, és un moment que passa, un esclat d’energia fosca nascuda d’un trauma que no us pot ajudar. Però això és tot el que és: un moment. Tot el que és la vida és una sèrie de moments, i els moments lluminosos, feliços i positius són molt més grans i freqüents i posen de manifest els foscos. Sé que el que potser sentiu durant els temps foscos no és qui sou. Ets fort, ets intel·ligent, ets bella i perseveres. AIX is és qui ets, i qualsevol cosa menys que és un moment fugaç. Així que no, no pressento que expulsi perquè sempre heu estat, sigueu i seguireu sent la persona de la qual em vaig enamorar.

Alisa: Pregunta final: Per què ets tan maleït AMOR?

Charlie: Perquè em van engrescar per respectar i acceptar gent bona, independentment de la seva procedència. Vaig ser criada per estar en contacte amb les meves emocions. Necessitem més empatia i comprensió en aquest món.