Entendre la vostra parella requereix la capacitat d’escoltar. Realment escolta. S'aconsella que les parelles escoltin les queixes de l'altre sense sentir-se atacats i, per molt que sembli, sovint no són realistes.

Quan alguna cosa que heu dit (o no heu dit) fa mal als sentiments de la vostra parella, hi ha un fort impuls per interrompre-ho, 'Aquesta no era la meva intenció. M’has entès malament, fins i tot abans que la teva parella parli.

Malauradament, quan l’oient reacciona al que diu el parlant abans que tingui l’oportunitat d’explicar-se plenament, els dos socis es deixen sentir incomprensos.



Per això, es defineix el model ATTUNE del Dr. Gottman Escolta no defensiva.

el matrimoni i la convivència comparen i contrasten

La reacció defensiva

Per a la majoria de nosaltres, escoltar sense arribar a la defensa és una habilitat difícil de dominar. Això és especialment cert quan la nostra parella parla d’un desencadenant nostre. Un desencadenant és un problema sensible al nostre cor, típicament quelcom de la nostra infància o d'una relació anterior.

Si bé la frase 'El que no et matarà et fa més fort' pot tenir certes veritats, però no reconeix el fet que els traumatismes i els lamentables incidents puguin deixar-nos cicatrius.



Això podria ser el resultat de diverses coses. Potser us heu repetit ferides o heu experimentat injustícies a les vostres relacions. Aquests moments del nostre passat poden augmentar les interaccions en el present.

Potser et sents controlat com ho fa Braden.

Així, quan la seva dona, Suzanne, li diu: 'Heu d'assegurar-vos que els nens sopin cuits abans d'anar al gimnàs', respon amb: 'Deixa d'actuar com la meva mare'!



Després d’unes declaracions més defensives, Braden s’apaga.

El cor del cor de Braden va pensar que Suzanne va presentar una queixa durant la reunió del seu estat de la Unió. Se sent controlat per qualsevol queixa que manifesti que inclogui el desig que ell canviés part del seu horari.

Calma’t per escoltar

Tot i que és important que l’orador es queixi sense culpabilitat i manifesti una necessitat positiva d’evitar que l’oient inundi o respongui defensivament, també és vital que l’oient aprengui a calmar-se.

Si no podeu auto-calmar-vos, el vostre cervell emocional dominarà el vostre cervell racional, la part que està dissenyada per autoregular-se i comunicar-vos-hi, i us vareu “posar a la tapa” i dir o fer coses que no signifiqueu .

Segons el doctor David Schnarch, 'les relacions compromeses emocionalment responen millor quan cada soci es controla, s’enfronten, es calmen i es mobilitzen a si mateix'. Això és degut a que com més socis puguin regular les seves pròpies emocions, més estable serà la relació.

L’auto-calmant millora l’estabilitat de la vostra relació, permetent mantenir-se i la connexió amb la parella durant una conversa dura.

Aquí és com ho va fer Braden.

Durant la reunió de l'Estat de la Unió, Suzanne va començar la seva portaveu, protegint els seus desencadenants manifestant la seva queixa sense intentar controlar-lo. 'Quan vaig preguntar per assegurar-me que els nens fossin atesos i em vas respondre dient-me que jo actuava com la teva mare, em vaig sentir ferit perquè sentia que els nostres fills no són una prioritat per a tu. Vull assegurar-se que els nostres fills són estimats. Necessito una mica d'ajuda'.

coses per ser feliç llista

Mentre Suzanne està expressant la seva experiència amb declaracions I, Braden no costa gaire escoltar-la.

Ell vol defensar-se i explicar-li com és tan capdavantera i exigent. Però entén que no se suposa que hauria d'esmentar cap d'aquests sentiments fins que li ha tocat ser el locutor. I quan això passi, ha de ser sensible als desencadenants d’ella.

A continuació, es mostren algunes eines que van ajudar a autohabilitar-se a Braden durant la reunió del seu estat de la Unió.

Anoteu el que diu la vostra parella i qualsevol indivisitat que sentiu

El doctor Gottman suggereix que utilitzeu un bloc de notes per escriure tot el que diu la vostra parella, que és especialment útil quan us sentiu defensius. Això també us ajuda a recordar el que es va dir quan reflectiu el que escolteu o és el vostre torn per parlar. Recordeu-vos que escolteu la vostra parella perquè us preocupa el dolor. Finalment, és útil dir-te a tu mateix, Em faré el torn per parlar i expressar els meus sentiments al respecte.

Compte amb amor i respecte

En converses dures, és útil centrar-se en el vostre afecte i respecte pel vostre company. Recordeu els records i recordeu les formes en què la vostra parella ha demostrat el seu amor. Com et donen suport i et fan riure. Penseu en com l’alegria que us aporteu és més important que aquest conflicte i treballar junts us portarà a més d’aquests.

A mi m’ha semblat útil escriure un pressupost o una memòria feliç a l’extrem superior dret del bloc de notes recordant-me que estimo la meva parella i que aquest conflicte té la possibilitat d’apropar-nos. Dins Què fa amor?El doctor Gottman suggereix que us digueu, En aquesta relació, no ignorem el dolor de l’altre. He d’entendre aquesta ferida. Quan et relaxes, aprens a separar la teva relació de la ira i et fa mal per la sensació d’aquest problema en concret.

Aprofiteu i respireu

Alentir-se i agafar respiracions profundes és una bona manera d’aprimar-se. Centra’t en relaxar el teu cos. De vegades ajuda el doodling. Quan feu això, no us perdreu en l’activitat ni deixeu d’escoltar-lo. I si la vostra parella t’adona de calma, només digues: “Estic intentant mantenir-me present mentre escolto, i m’estan sortint coses, així que estic intentant calmar-me perquè puc sentir-te veritablement”. Recordeu ajornar l’agenda i centrar-vos en la comprensió de la vostra parella.

Mantingueu-vos amb vosaltres mateixos

En el matrimoni apassionat, el doctor Schnarch aconsella als socis que crein una forta relació amb ells mateixos com a individus, aprenent a auto-calmar-se i abraçar les seves pròpies emocions. Sovint, quan se sent inundat, no és perquè reaccioneu a les paraules o al comportament de la vostra parella. Això és perquè estàs interpretant el que diuen i assignant un significat personal a les seves declaracions. Potser la seva ràbia et fa sentir com si et sortiran. O potser us fa sentir com si no sigueu prou parella.

Mireu cap a dins i observeu què us expliqueu sobre què significa aquest conflicte i com us pot afectar. Mantenir-se per tu mateix també significa considerar que la queixa del vostre soci pot tenir veritat. De vegades ens mantenim en un autoretrat distorsionat. Sé que en tinc.

No feu la queixa del vostre soci personalment

Sé que això sembla impossible, sobretot si la queixa és sobre alguna cosa que vau fer o que no vau fer. Si et sents defensiu, busca entendre per què ... Pregunteu-vos, Per què estic defensiu? Què intento protegir? La queixa del vostre soci és sobre les seves necessitats, no les seves, de manera que calma la teva defensivitat perquè puguis estar-hi.

Demaneu un reframme

Si la vostra parella està dient alguna cosa que està desencadenant, demana-los que ho diguin d’una altra manera. 'Em sento defensiu pel que dius. Podeu, si us plau, resoldre la vostra reclamació per poder comprendre la vostra necessitat i explorar formes de satisfer-les?

Premeu el botó de pausa

Si observeu que teniu problemes per concentrar-vos com a oient, demaneu a la vostra parella que passi una pausa a la conversa. Aquesta és una manera proactiva d’auto-calmar-se i impedeix que el teu cervell emocional li llisqui la tapa. Pots dir: “Estic intentant escoltar, però començo a agafar coses personalment. Podem fer un descans i reiniciar això en 20 minuts? Els vostres sentiments són importants per a mi i vull assegurar-me que us entenc '. Durant aquest temps, centra’t en els positius de la teva relació i fes alguna cosa que sigui productiva. Prefereixo anar a passejar.

Una vegada que heu après a auto-calmar-vos, és molt més fàcil demanar a la vostra parella que us ajudi a calmar-vos. Si trobeu que esteu lluitant, digueu a la vostra parella què us passa. Per exemple, 'Hún, em sento inundat. Em pots dir quant m’estimes? Ho necessito ara mateix '. vs. 'Vostè és el que té els problemes. Fixeu-vos '! Aquesta última reacció prové d’un lloc de por i sovint crea una profecia autocomplerta. El primer ofereix a la vostra relació una possibilitat de lluita i la possibilitat de crear un vincle més segur.

El conflicte no només és un catalitzador per comprendre, sinó que també és un vehicle per al creixement personal. M'agrada pensar en conflictes de relació com una ostra. Les ostres no tenen la intenció de fer perles boniques. En canvi, les perles són un subproducte de l’ostra reduint la irritació creada pels grans de sorra. De la mateixa manera, el conflicte pot crear inadvertidament connexió i proximitat.

llegeix-ho si ningú t'ha enviat un missatge aquest matí

Després d’escoltar Suzanne, Braden respira profundament. 'Et sento dir que la meva reacció a la teva sol·licitud d'ajuda als nens va fer que la gent no m'importés. Puc veure per què estaríeu tan molest amb mi ”. Una llàgrima es desfà per la galta de Suzanne. Aquest és un gran avenç per al seu matrimoni.

L’amor durador requereix coratge. El coratge de ser vulnerable i escoltar no defensivament, fins i tot en plena conflictivitat. Sobretot quan estem ferits i enfadats.

La setmana que ve us ensenyarem el poder profund de l’empatia i la capacitat de millorar la manera d’enfrontar-vos als conflictes en la vostra relació.