El veritable motiu per què odies la teva ciutat natal no és pel que dius a la gent, així que només deixa de burlar-te. No és perquè has menjat cent cops a la mateixa cafeteria, compres repetidament en aquella tenda de sobrecost que importa tota la seva roba de la Xina, i no és perquè has anat a ballar a tots els clubs que val la pena portar-te diumenge. . El veritable motiu pel qual odies la teva ciutat natal és a causa d’aquesta persona. Aquella persona a qui estimes odiar, però també odies que estimes. En llegir aquesta frase, la cara d'algú va aparèixer a la vostra ment com un recordatori dolorós de la persona que abans vau ser? Si responguéssiu no ... probablement us agradi la vostra ciutat i digueu línies de curses com 'no hi ha lloc com a casa'. Deseu-ho Dorothy, aquest article és per als antics terminals de la ciutat natal. Els desconcertats i el cor trencat, els patents silenciosos i els espinosos solitaris.

Ell o ella potser han estat el teu primer petó, la teva estimada de secundària, l’amic que has conegut a l’ascensor a la feina o el millor amic que has decidit borratxer era per a tu. Independentment de quina de les que us faci referència, la història és la mateixa; vàreu trobar-vos en un lloc desconegut (un ascensor o vestidors de l'escola) i teníeu els ulls tancats en un muntatge cinematogràfic de càmera lenta amb la 'American Girl' de Tom Petty (inseriu una cançó rellevant aquí) tocant al fons. Va parlar durant hores i vas arribar a la conclusió, basant-te en els teus interessos similars per la música indie i l’odi no adulterat de Nichole Kidman, que hauríeu d’estar junts. Una cosa va conduir a una altra i vau deixar aquesta persona dins dels vostres pantalons, o pitjor, el vostre cor. Heu passat els propers mesos a gust de la companyia de tots els altres, de la mà al cinema drive-in, passant les nits de dissabte jugant a Monopoly nu (Com funciona això que demaneu? Tu jugues a Monopoly ... nu) i publicant fotos molestes a Facebook amb subtítols com 'Love you Baby'! i 'Sempre'. Tanmateix, el que no sabíeu és que 'per sempre' significa, de fet, entre nou i dotze mesos màxim. Siguem sincers; ja no heu quedat fora de la vostra fase de música indie, l’actuació de Nichole Kidman ha millorat dramàticament, l’entrada s’ha tornat a ocupar d’adolescents donant mamades als seus nuvis i ja no teniu l’afany d’adrenalina de construir un hotel de plàstic a Park Place. Els sopars fantàstics i espelmes s’han substituït per fideus de dos minuts davant del televisor. Les xifres negres lluminoses amb talons alts han estat substituïdes per pijames de gat i sabatilles de color morat. Les barbes no es veuen, els plats s’amunteguen a l’aigüera i el dipòsit de peixos d’or està emetent una pudor. Les trobades romàntiques es produeixen un cop al mes, si teniu sort i s’inicien amb la pregunta: 'Voleu'? Ara heu arribat al final de la fase de lluna de mel de la vostra relació.



El que segueix és el més dolorós esclat de la història de ruptures doloroses ... una vida real que es separa dels cors, si ho vols. Es diuen paraules pesades, es crida l’atenció sobre els mals hàbits, es riuen els pijames de gats, les actuacions sexuals es critiquen i, després de quatre horribles hores de culpar-se, s’ha acabat. La persona amb la qual estaves tan segura era perfecta per a vosaltres, s’ha convertit en l’última persona de la Terra amb la qual voldríeu quedar encallada a l’illa de cereals del supermercat. Que Tom Petty, de càmera lenta, es substitueix per un fort dolor al pit i una petita veu al cap que diu, 'no això de nou'. Ara heu arribat al final de la vostra relació.

En els mesos següents, es produeix l’inevitable. Plores tant que, quan entres al supermercat, la botiga ajuda a dirigir-te a les illes on es troben els teixits i els gelats (els comerciants haurien de capitalitzar-se en desglossaments i situar aquests articles al supermercat). Veus cada pel·lícula de Barbra Streisand deu vegades i beu massa. A causa de la falta d'activitat física (és a dir, el sexe), guanyes deu quilos i tots els racons de casa tenen un record inquietant d'aquesta persona. Esteu massa deprimit per dutxar-vos, però esteu deprimits perquè els cabells estan bruts. Durant els pròxims mesos, us veieu atrapats en aquest cicle viciós d’odi i autoconversió fins que un dia us despertareu, raspalleu-vos els cabells, feu vestits de sortida (no vull dir pijama neta) i sortiu de casa. Després d’haver-hi vist uns quants exemplars de The Oprah Winfrey Show, estàs convençut que simplement ets massa bo per seure a casa i plorar sobre qualsevol home o dona que t’ha tret el cor, escopir-lo i procedir a trencar-lo. en un milió de peces petites. Et trobes, com dius a persones que fa mesos que no t’han vist vestits i afaitats, “per sobre”. Ara heu arribat al final de la fase de sanejament de la vostra relació.

Tot i que la majoria dels que llegeixes pot suposar que, un cop finalitzada la fase de rebaixada, pots començar a reconstruir-te ... t'equivoques. Evidentment, hi ha una fase més que sovint no ens importa esmentar; una fase que patim en silenci, que es coneix com la fase de 'Odio aquesta ciutat'. Comprovem alguna cosa bé, ja no us preocupa aquesta persona perquè sou una dona / home independent que no necessiteu cap home / home (cercle el gènere adequat), simplement esteu farts del fet que la vostra ciutat natal sigui empènyer la teva antiga felicitat a la cara. Aquella cafeteria, aquella boutique, aquell club ... tots són recordatoris d’un temps més feliç de la vostra vida que et detesta que et recordin. No suggereixo, de cap manera, que hàgiu de retrobar-vos amb aquesta persona i reviure aquests moments. DIMONIS NO! Els heu deixat per un motiu (pijama de gat i mala higiene, recordeu?). El que suggereixo és que sou una persona diferent enganxada a Relationshipville. Si no podeu menjar en un cafè sense pensar-vos en el temps que compartíeu una magdalena de vellut vermell amb aquesta persona, o si no podeu anar a la biblioteca sense recordar el temps que vau fer amb aquesta persona a la secció de la Segona Guerra Mundial ... aleshores aquesta ciutat no us queda res. L’única opció és moure’s en un altre lloc i començar a la fresca. Tanmateix, si podeu menjar a la cafeteria i ignorar la molèstia del pit, aleshores potser us queda alguna cosa.