Els maltractadors manipulen les víctimes perquè gaudeixen dels sentiments de poder i control, no perquè les víctimes mateixes no tinguin mèrits. De fet, els maltractadors narcisistes senten una alegria especial per enderrocar qualsevol dels quals els seus assoliments i trets envegen per reforçar la seva falsa sensació de superioritat. -Shahida Arabi, PODER: Sobreviure i prosperar després d’un abús narcisista.

De totes les tàctiques i formes manipulatives de coacció i control que ens sotmet un maltractador narcisista maligne, l’enveja patològica d’un narcisista és una de les experiències més desconcertants i devastadores de l’experiència d’abús narcisista. Sovint no podem entendre que un ésser estimat, ja sigui un amic, un membre de la família o un altre persona important, vulgui sabotejar el nostre èxit, perjudicar la nostra alegria o reduir les nostres realitzacions. Aquest aspecte horrible del criteri de diagnòstic d’un narcisista es nota fins i tot en el DSM-5, que afirma que no només els narcisistes envegen d’altres, sinó que creuen que els envegen.

L’enveja patològica d’un narcisista sorgeix de la necessitat de ser els millors, el seu excés sentit de dret a ser el centre d’atenció en tot moment, amb més fama, riquesa i estat. Qualsevol amenaça per als seus grandiosos deliris de grandesa provocarà una lesió narcisista i, inevitablement, una ràbia narcisista. És per això que els narcisistes solen ser crítics pomposos, generalment incapaços dels mateixos esforços que critiquen en els altres. L’èxit d’altres evoca la seva enveja patològica, recordant-los allò que els manca i mai no podrien assolir-se. Com a resultat, faran tot el possible per minimitzar els assoliments dels que amenacen el seu fals sentit de grandiositat i superioritat.



Inicialment, els narcisistes i altres persones tòxiques poden afirmar estar molt contents del vostre èxit; durant les fases d’idealització i bombardeig amorós de la relació, fins i tot et poden felicitar, elogiar i et flatir. Us poden utilitzar com a 'trofeu' per mostrar-vos als altres, guanyant estatus i prestigi per simplement estar associat amb vosaltres. No tenen cap problema a beneficiar-se de la seva riquesa, la seva reputació i els seus diversos actius. A mesura que la relació avança, però, la seva necessitat de devalorar les víctimes s’inicia i la seva enveja i competitivitat patològiques es fa més evident. El que va ser una mirada subtil de menyspreu a la vista del vostre èxit es converteix aviat en arguments d'una hora que basen tots els aspectes de la vostra identitat, els vostres somnis, els vostres objectius i qualsevol font d'alegria fora del domini del control del narcisista.

enamorar-se d’un foraster

El que molta gent no s’adona és que els narcisistes no només graviten cap a nosaltres per les nostres vulnerabilitats; també se senten atrets pels nostres actius, i no només perquè puguin explotar aquests actius per subministrament narcisista. Tot allò que aconseguiu o obteniu alegria, desperta aquesta enveja i una necessitat inexplicable de guanyar-vos o guanyar-vos a tota costa. També representa una amenaça per al seu control sobre tu, al cap i a la fi, si obteniu felicitat i validació des d'algun lloc de fora del narcisista, això vol dir que no els necessiteu. Això reforça el seu desig de destruir-nos i el nostre èxit de totes les maneres possibles, de manera que ens puguin aïllar de les altres fonts de validació, tot exigint el nucli propi de qui som.

L’admiració estrellada seguida de la ràbia i l’enveja és un cas clàssic del tipus de coratge que probablement trobareu en un narcisista un cop a les fases de devaluació i descart de les relacions. La felicitat que semblin projectar en l’etapa d’idealització no és més que una façana pel profund menyspreu que senten per tot aquell que se sentin amenaçats.



Els signes d’enveja patològica en un narcisista maligne poden incloure algú que:

  • Elogia molt pels seus assoliments inicialment; utilitza les vostres realitzacions com a manera d’associar-vos amb vosaltres i tenir un aspecte bo. Li agrada sentir-se com si tinguessin la “núvia d’èxit” o el seu xicot, alhora que us ressentiu alhora.
  • Competeix amb tu sovint; si aporteu el que heu aconseguit, hauran de millorar alguna cosa més gran o rebaixar el nivell que heu aconseguit per fer-vos sentir petit. Res del que feu és realment especial o 'impressionant', o és realment especial fins que el narcisista es canse d'elogiar-vos i vulgui reduir-vos mil cargols.
  • Altament competitiu en tots els contextos; serà un perdedor en jocs recreatius, esports o altres activitats i recorrerà a accions immadures per 'guanyar' o insultar la seva habilitat.
  • L’acusarà de ser prepotent en cas que comparteixis la teva felicitat o presentis una sana confiança en les teves habilitats. De fet, et projecten la sensació de prepotència.
  • Darrere de les portes tancades (o, fins i tot, fins i tot a la intempèrie), devalua i minimitza les coses que abans lloaven, fent-les semblar poc importants i mancades perquè saben que mai no haurien pogut complir aquestes coses. Subratllaran la idea que la gent està en contra vostra (projectant el fet que siguin contraris), que la vostra contribució no sigui valuosa, ni degradar / ignorar les realitzacions que, en realitat, són una gran cosa, totes amb un aspecte innocent o contundent. a la cara
  • Assaboreix esdeveniments importants de la vostra vida, com ara grans entrevistes, projectes, terminis mitjançant mètodes com a disminució, argumentos crazymaking que condueixen a la privació del son, pressionant-te per passar el temps amb ells de forma prèvia, insultant-te, posant en dubte les seves habilitats i talents. , que us ajudi i us sembli més importants, realitzats i amb talent per acariciar el seu sentiment de superioritat.
  • Tracta els vostres objectius, els vostres somnis i els vostres interessos amb menyspreu o amb una actitud condescendent tot provocant la conversa.

També és útil tenir en compte que un narcisista sovint nega que són envejosos, tot i que les seves accions diuen clarament el contrari. S'esforcen molt per ocultar la seva pròpia enveja, no només de les seves víctimes, sinó de si mateixes, fins al punt de la il·lusió. El seu fals sentit de superioritat i altíssim menyspreu acompanya sovint els seus retrets, excavacions subtils, minimitzant les declaracions i insultant, tot això serveix per minvar la víctima i fer vergonya a la víctima de triomfar, sentir alegria, crear noves connexions, floreix: de prosperar i posseir el seu poder per crear una vida bonica.

Per resistir-vos a la interiorització de les escombraries verbals, un narcisista us pot sortir per la seva enveja, recordeu el següent: si algú manifesta ràbia i menyspreu cap a vosaltres per haver-vos atrevit a sentir-vos orgullós de vosaltres mateixos (amb un orgull saludable, per descomptat) o a estimar-vos. , la teva vida i les teves realitzacions, el problema no ets tu. Són ells.

Com afrontar els atacs d'un narcisista d'ulls verds

Els supervivents poden lluitar amb l’auto-sabotatge després d’haver experimentat atacs d’enveja, ràbia i atacs verbals d’un narcisista. Potser comencen a tenir por de parlar de les seves realitzacions o de la seva felicitat, per no que evocin la ira del seu narcisista. Les paraules tallants de l’abús narcisista poden revertir en la seva ment molt després d’acabar la relació, inculcant-los en ells una sensació d’auto dubte i inutilitat. Tanmateix, caminar sobre petxines i ostentar el vostre poder, no és manera de viure. Els supervivents han de recuperar la certesa que la raó per la qual van experimentar una reacció tan patològica va ser perquè eren tan poderosos en primer lloc.



Tal com descric al meu nou llibre, POWER, és fonamental que els supervivents desenvolupin un 'filtre de frases de persones tòxiques': el que qualsevol cosa que diu una persona tòxica es tradueix en el que significa realment. Per exemple, la degradació dels narcisistes dels objectius i els somnis de la víctima es pot traduir i veure pel que és realment: un signe que el narcisista intenta sabotejar-los, perquè reconeixen el que té la víctima (ja sigui un actiu financer, un talent, una xarxa de suport, etc.) és valuosa. Així és com els supervivents poden començar a convertir els poders en el poder.

Recordeu-ho: les persones normals i sanes no suporten una lesió narcisista o es fan còlera en furor narcisista quan veuen que les altres persones triomfen i es fan bé per elles mateixes. Les persones sanes tenen prou seguretat i empatia per sentir felicitat pels altres i per presenciar algú que emprenya amb orgull autèntic i amor propi, sense voler destruir-lo ni sabotejar-lo d'alguna manera.

Et mereixes triomfar. Et mereixes florir. Et mereixes ser abundant. Et mereixes el suport d’altres que són feliços per tu i comparteixen la teva alegria. No deixis que el narcisista d’ulls verds plogui a la teva desfilada, trepitgi els límits i et faci sentir menys que perquè pensen que estàs pujant per sobre i per sobre del que mai podrien. A tu mateix li deu ser poderós i victoriós.

Consulteu l’enveja patològica del narcisista per saber què és realment: una mesura de com de potent ets de veritat i que teniu el potencial de ser.