Han passat dos mesos des que vaig escriure per última vegada sobre les meves experiències deslligant-me de Zoloft i vivint amb ansietat, i estic encantat de dir que les coses semblen anar molt bé. S'ha trigat una bona estona en arribar a un bon lloc, però finalment sento que les coses s’allarguen.

Quan vam veure per última vegada que jo compartia un excés de compartir, jo era un desastre. Havia finalitzat el procés de deslletament i estava en el moment de les retirades físiques i mentals del fàrmac. Vaig ser bastant sorprès del temps que va durar, per ser sincer i em vaig prendre una mica de distància de les coses per adonar-me de quina duresa estava fent jo mateix per no rebotar a l’instant. Vaig pensar que, un cop desapareguts els símptomes físics, els 'dolços', els dolors musculars, el vertigen, em refermaria a la versió normal de mi.

Estava tan malament.





la mare ens va agafar relacions sexuals

Les malalties físiques van ser la primera capa d’aquest procés. Els mentals van sortir al punt de mira immediatament després. Vaig ser un sinistre. Tot em va fer plorar. Tot. No realment. Em podríeu mirar i llàgrimes. El meu estómac es quedava en nusos. Bones notícies per a l’escala, no tan bones notícies per a la vida. Coses que normalment no eren qüestions, em van fer sentir por o ira en una quantitat irracionalment elevada. I el primer mes ni tan sols em vaig iniciar amb PMS. WOW Vaig portar-ho als nivells d’adolescència de ràbia i gossa.

A la cara de la moneda, quan no plorava ni cridava al meu marit, vaig descobrir un entusiasme i una il·lusió per la vida que feia temps que no havia vist. Els llibres i els programes de televisió em van emocionar enormement. Vaig participar activament amb la gent de manera molt sintonitzada i implicada. I el propòsit principal de tot aquest experiment, augmentar la meva conducta sexual pel bé del meu matrimoni ... bé, diguem-ne l’alegria i l’entusiasme que han portat al dormitori. Ho deixaré, per amor al meu matrimoni.

Així que el pèndol que és el meu benestar emocional es balancejava de forma salvatge i no em va agradar. Em sentia molt diferent de mi; molt fora de la meva pròpia pell. Cada vegada que plorava un anunci comercial o em fotia el meu marit, pensaria 'DÉU, QUI SÓC' ??? Jo em bategava per la forma en què em sentia constantment, cosa que ... ALERTA DE SPOILER! -Només empitjora les coses. Una nit, vaig sopar amb els amics i em van preguntar sobre les meves retirades. Vaig començar a actualitzar-los i vaig començar a esquinçar el CURS i em vaig fer vergonya i disculpes. Els dos em van detenir i em van dir: “per què us disculpeu ??? Per plorar? Això és un GRAN OFERT '! Un amic em va comentar les seves experiències amb una gran ansietat al llarg dels anys i com vaig tenir necessitat de TALLAR ALGUNS ALGUNS FOCS DE PODER perquè el meu cos estava passant per uns canvis importants.



fets interessants sobre l’atracció

Per primera vegada en setmanes, vaig deixar anar un sospir d’alleujament.

Per descomptat, el meu cos encara s’estava ajustant. Per descomptat, les meves emocions estaven per aquí. Per descomptat, sentir-se fora de lloc no era normal, però està bé. Perfectament, perfectament bé. Què esperava? El meu cervell es basa bàsicament per afrontar les emocions i la vida sense incloure'm una droga. Pot trigar un minut!

A partir de llavors, vaig començar a ser més amable amb mi mateix. Vaig tenir els meus moments de grans i forts sentiments i només em vaig permetre tenir-los. Si era grollera amb el meu marit, de seguida em disculpava i treballava per aturar-me. Si arrencava, el deixava fluir. I, per descomptat, se sentia molt millor.



Ara, gairebé tres mesos des que es va iniciar tot aquest procés, crec que és segur dir que torno a la línia de referència. No em sento salvatgement imprevisible o incòmode a la meva pell. La ràbia, la por i l’ansietat han disminuït, així com alguns dels salvatges goigs i rialles. Però està bé. Encara estic adaptant-me al nou que no em va molestar, de manera que ara estic veient les meves emocions i pensaments. Desconcertat. No protegit Exposat.

Encara tinc més coses que mai, i estic aprenent a acceptar-ho com a part de mi. Intento abraçar les llàgrimes com una reacció visceral de la vida a la vida, no com un signe de debilitat o motiu de vergonya. De tant en tant em trobo amb situacions que em provoquen ansietat, com ara fa poc quan vaig parlar d’una part una mica dolorosa de la meva vida amb un estimat amic, i durant la conversa, el meu cos va tremolar i vaig esclatar amb una suor freda durant tota la xerrada. Estic aprenent a estimar aquesta part de mi i no em disculpeu. Per què no hi hauria de reaccionar? No és aquesta la bellesa de la humanitat? Sentir, experimentar i abraçar-ho tot? Crec que ho és i crec que és meravellós.