Fase 1: Despesa

Tens una aplastada! És com si tot el món sembli diferent. És com que Dorothy sortís de Kansas i entrés a Oz. Tot està en un gloriós Technicolor, i hi ha una dona morta amb sabates fabuloses a casa teva. Què podria anar malament? Ja esteu preparats per saltar-vos per la carretera de Brick Yellow, tret que a diferència de Dorothy, no ho esteu voler per tornar a casa: us encanta aquest lloc nou on esteu i voleu que aquesta sensació duri. És com estar en drogues sense haver de comprar-les i incomplir les lleis. Tothom guanya!

Fase 2: Compartir

Aquesta és la part en què compartiu tots els detalls sobre la vostra aplicació a qualsevol que ho escolti. Al barista de Starbucks, li encantaria sentir parlar dels cabells de Ted només així i les teves xicotes definitivament volen que continuïn de forma continuada, com és Darryl el noi més divertit que mai !!!! 11 Mostra'ls imatges. Ei, això ens porta a ...

Fase 3: Googling

Comença casual: un Google Googling clar del nom de la tritura. Després imatges de Google. Aleshores, esteu fent música / escriptura / projectes de Google en què ha funcionat el crush. Aleshores, aneu a Google amb qualsevol cosa que estigui a prop del seu nom. Ara escriviu la primera lletra i la barra de cerca és com: 'Sí, ho tinc, ja sé què busqueu. De debò? De nou? No trobareu res de nou ”. Però, com el president Obama, tens l’audàcia de l’esperança.



Fase 4: Seguiment de Facebook

Tots ho fem, encara. Aquesta és la part en què et dius a tu mateix que només hauràs de revisar el seu perfil realment ràpidament, i la següent cosa que saps, passarà una hora i veuràs totes les fotos. Per què? Ja sabeu què semblen. Però, saps què semblen a Space Mountain? A Joshua Tree? En un supermercat que té un paquet de fideus ramen fent una cara de ximpleria? No, així que fareu el més minuciós per esbrinar-lo.

Fase 5: Insanitat (també coneguda com Infatuació)

Heu infatuat i, per tant, la persona més irritant i foja del planeta. Estàs aixafant tan malament i va deixar de ser divertit. Esteu preparats per llençar un cubell d’aigua a la Bruixa Malvada perquè pugueu tornar a casa, però en lloc d’un cubell, és un telèfon mòbil i, en lloc de necessitar aigua, només cal un text que necessiteu acabar amb aquesta bogeria. Només per confirmar que els agrada. Però, per què no tornen a enviar missatges de text? Milloreu a mostrar als vostres amics el vostre historial de text perquè puguin llegir-lo i trobar una cosa tranquil·litzadora. 'Va escriure un rostre somrient, ets daurat & quot; / Va escriure una cara somrient, és un jugador'. Estàs més confós que mai. Porta el seu nom i els ulls dels teus amics es tornen tan forts, com és que el rovelló gegant baixaria a Indiana Jones. Però no són els únics molestos. El que ens porta a ...

Fase 6: molèstia

En aquest moment, potser us molesta que la vostra aplicació no us agradi tant com a vosaltres, o que les coses no hagin avançat tan ràpidament com us ha agradat. Com s’atreveixen? Et ve de gust com un gif de Buzzfeed, com no ets adorada universalment? Els heu vist publicar una foto d’Instagram de manera que SABEU el seu telèfon funciona. Què és aquesta bogeria? Per què actua d’aquesta manera? Ets una persona intel·ligent. Per què estàs prenent decisions tan tontes? Per què el teu comportament és tan abominable? Per què heu de tenir aquesta ximple tonto i actuar com un boig? Baixeu el telèfon i calmeu les pits.



Fase 7: Acceptació

Heu calmat les vostres pits. Heu acceptat que teniu una aplastada i, en aquest moment, heu reconegut que és mútua i que sortiu, amb la qual cosa aviat es calmarà la sensació de bogeria, com que Ethel Merman se sedat Avió! o bé la teva aplastada t'ha tret, deixant-te enrere al lloc 1 (GRÀCIES UN PANTSFULL, DEREK.) Vull dir, espera, què? Heeeey, tots ens ho passem bé, som tots tan joves i tan lliures. Som breus. Sé que sóc brisa. Ets tu?