Fa poc, després de canviar el meu hàbit de drogues de sis anys per un de Ben & Jerry de cinc dies a la setmana, em vaig engreixar. Aquesta era una notícia per a mi en aquell moment, ja que semblava que patia un cas agut d’anorèxia inversa. Em miraria al mirall i veia el mateix que m’havien viscut sempre, però les meves il·lusions es van esborrar de seguida quan un ésser estimat se’m va acudir i vaig dir: “Sant. joder, heu pesat recentment. Com et vas engreixar?

Vaig quedar horrorós, sobretot perquè només havia estat visiblement obès una vegada abans a la meva vida, quan un dels meus familiars ancians austríacs em va omplir amorosament de truita i tortilla casolana durant una visita infantil a casa seva, però el meu metabolisme típicament ràpid. M’havia ocupat d’això amb prou feines quan havia marxat. La major part de la meva vida havia estat emportant més xocolata que el complex industrial de les presons i passant per la pizza més que un equip de tortugues ninja, però de sobte el meu cos va decidir que n’hi havia prou i que simplement no podia funcionar màgia. aquests milers de calories buides i una absència total d’exercici a la meva vida diària.

Així que vaig fer el que faria la majoria dels nois amb home-titties inicials: vaig deixar el budell. Vaig començar a menjar saludablement i a treballar constantment. Si bé el meu historial genètic es basa en tot tipus de malalties físiques i mentals, he estat capaç de deixar caure l'excés de pes en algunes setmanes. Mantenir-se prim ara és una qüestió de manteniment, i estic contenta de posar les feines, però mare de perla, si alguna vegada em falten menjar brossa. He renunciat al blat, la llet i fins i tot la fruita seca per restaurar el meu esvelt marc i tinc la intenció de seguir compromès amb els principis de la forma física, però tan aviat deixi de donar una merda de posar-se, que espero que sigui qualsevol. Avui dia, vaig a menjar-me en un follet gras.



pura força de voluntat

La gent actua com que engreixar-se és el pitjor del món. El fet de no cremar-se horriblement o haver-lo empresonat falsament per molestació infantil són coses molt pitjors que li poden passar a una persona, i les que són a la part superior del meu cap. La veritat és que hi ha molts avantatges de fer globus com Violet Beauregarde després que va mastegar la goma de Wonka experimental i estic aquí per dir-vos què són. Llegiu detingudament aquesta llista i enterreu-vos el cap en un pastís de formatge Nutella-i-Oreo de tres terres. Et veurem a l'altre costat:

1. El menjar

No comptar més calories ni intentar convèncer-se que les barres de pansa orgàniques que heu comprat al mercat vegà no us deprèn terriblement. Quan estàs gras, pots menjar el que vulguis quan vulguis i aconseguir les conseqüències. Els macarrons i el formatge són la meva substància ingerible preferida del planeta, ja ho hauria pogut tirar endavant si les peces de pasta poguessin passar per una agulla, i tan aviat com passo el primer, tinc la intenció d’omplir una banyera amb les coses i després moriu-hi. Ets el que menges, i no hi ha res més satisfactori que menjar una pila de creps jumbo.

2. El greix és divertit

Segurament, si ara ets una persona miserable, afegir-hi 100 lliures al teu marc simplement et convertirà en una merda miserable gras en lloc d’un prim, però el fet és que el teixit adipós no defineix qui ets als altres, sinó que simplement dibuixa atenció en els avantatges i els defectes del vostre personatge. Si sou amants de la diversió i carismàtics, aconseguir que tinguin fragments només us accentuarà; només cal mirar a Gabriel Iglesias. Gent amor aquell noi.



és la pel·lícula que manca de megan real

3. La roba

La roba de tipus gras és la millor. No sé què tan fàcil és per a les dones més grans trobar roba còmoda, ja que vaig renunciar a la confecció creuada molt abans de posar-me els quilos de més, però quan ets un tiet amb una barbeta més o dos, el món de la moda. és la teva ostra fregida. XXXL samarretes, texans de fusteria, dessuadores amb caputxa que podrien mantenir a tota una família immigrant càlida per a l’hivern, quan estàs gras, pots vestir-te com un raper cada dia i ningú no té els ulls capritxats perquè s’apropi la seva cultura. A més, si decidiu seguir fent dieta, encara sembla increïble. És la sensació contrària de descobrir que els teus texans de sobte ja no s’ajusten més.

4. El sexe

Mai he estat la gran en una sessió de sexe gros (un altre estàndard de doble gènere que ningú treballa per arreglar), però si les meves experiències de colpejar noies amb sobrepès són alguna cosa que pot passar, és segur dir que el fet de provocar una grandària més la bomba potenciada gastronòmicament Hi ha alguna cosa sobre esgarrapar-se sota un coixí de bossa humana amb un rostre tan meravellós, tan terrorífic i terrorífic, que voleu empassar un galó de natilles perquè els dos pugueu formar un yin / yang molt ampli. Rubens tenia la idea correcta; el greix pot ser maleït sexy.

5. Justícia social

Hi ha una gran quantitat de moviments de justícia social autònom i autònoms, però el moviment dels drets amb els greixos és probablement el més agradable. Alguns d'ells són molt ridículs, amb la seva exigència que els llocs de cites deixin de classificar-se per pes (algunes persones tenen importància) i que Gabourey Sidibe es posi a la portada de ella (què? ERA?), però aporten alguns punts excel·lents. Per una banda, estan cansats que les persones grasses siguin objecte per als escriptors de broma mandrosa i, com a aficionat a la comèdia de tota la vida, no podia estar d’acord amb ells més.



Treballo increïblement en les meves bromes grosses i estic constantment decebut en veure que els meus companys no aconsegueixen fer el mateix esforç. Si esteu buscant una causa per lluitar (i la majoria sou), podríeu fer molt pitjor que el moviment dels drets sobre el greix. Assegureu-vos que realment us engreixeu abans de registrar-vos, o només us classificaran com a 'aliat' i no us convidaran a cap de les parts.