Sóc esteticista. Faig totes les formes de cura de la pell. Fins i tot enganxaré tediosament una sola extensió de pestanyes falses a cadascuna de les pestanyes reals d’algú, perquè a vegades m’agrada saber com se sent els ulls creuats. Es diu empatia, gent.

Si bé estic entrenat per fer gairebé tot el menú de l'spa, faig tot el dia amb cera (o sucre) brasiler.

Els brasilers són la meva melmelada.



I no, no pensava que estaria traient el cabell de les vagines per viure, però tampoc pensava que Jimmy Fallon es casés amb aquesta gossa de dona en lloc de mi, però aquesta és la vida.

Excepte que probablement no sigui puta.

Què? No estic amarg



El que fa de brasilers durant tot el dia és que coneixeu tot tipus de persones. És gairebé com si ho paguessin a la gent. Excepte amb els guants a ... i tenint les peces privades exposades. Així, sí, bàsicament com la gent que mira. També trobeu tota mena de vagines, però la publicació és per a un altre dia ... o potser mai.

De totes maneres, aquí estan, en cap ordre particular.

Renúncia: No es pretén que es molesti amb els clients. M'encanta el que faig, i jo mateix, sóc un d'aquests clients. Tots som un d’aquests clients. Senyores, siguem reals. No importa quin tipus siguem, sempre serem més forts que els homes, perquè el senyor sap quant de cony és un home quan poseu cera calenta i bola amb la mateixa frase.



Així que sense vergonya, senyores! Sense vergonya.

A no ser que siguis el dolent:

1. L’analista - Aquest client està constantment examinant cada punt mentre el depilàs, comprova el doble de ceps i aconsegueix que les mans estiguin totes les seves cosetes quan les teves mans haurien de ser les úniques mans a sis centímetres de la seva cuina. Per què? Com que teniu GUANTS i ella no.A qui l'importa? Bé, quan he acabat de trencar els fol·licles capil·lars, fent-los super susceptibles a que hi hagi bacteris / toxines / altres brossa, i vulgueu fregar els dits petits morenets que probablement estaven a tota la vostra bruta cel·la. telèfon i una donut vidriada. No em vingui a plorar després quan tingueu cinc mil fol·licles pilosos infectats. Gràcies

2. El Grabber - Aquest pollet agafa els canells / les mans / els braços abans d’anar a tirar la tira o treure el sucre. Un dels meus clients fins i tot em va dir una vegada: 'Esteu fent massa ràpid! Pots treure la tira més lenta si us plau !? 'Mel. Nena. Si traig aquesta tira lentament, no només sentiu que cada pèl surt de cada fol·licle en cada moment, sinó que també us passarà del dolor i us acusarà per intent d'assassinat del vostre esteticista. . Ara guardeu les mans amb vosaltres mateixos, amor meu. No em feu posar els punys.

3. El baix parlant - La major part de la vostra conversa consisteix en 'Hu ???', perquè aquest client és un problema que probablement no podríeu escoltar-la si l'orella estigués a la boca, i molt menys que el vostre rostre es troba bàsicament en ella. vagina.

4. El Jekyll i Hyde - Aquesta noia és un diable esperpèntic. És, en el millor dels casos, molt maca amb la cara i, en el pitjor, contraban. No hi passa res malament amb el servei i vareu passar el vostre dia alegre desitjant-li un feliç descans. Més endavant, esbrineu que ella A) es queixa de coses que mai ha passat (sovint es tradueix en un servei gratuït, o una excusa per no propinar-se), o B) es queixa que és dolent.Pastís de xuclet, em trenco els cabells de la vagina. T'esperaves un orgasme?

5. The Spider Dead - Aquest client té una tolerància al dolor tan baixa i és tan tens durant tot el servei que sembla que les quatre extremitats estan congelades de manera estricta en rigor rigor i les mans s’han tornat blanques d’aprimar-se tan fortament a la taula. Els seus ulls també probablement surten de les seves broques i us pregunteu si aquesta és la vida real o si esteu sent punk ... O si en realitat heu matat algú.

6. El borratxo - Aquest pollet no és un novio. Ella sap de què tracten els brasilers. Ella sap que és dolorosa, sap que és una persona petita, per la qual cosa té una margarita o cinc abans. D’aquesta manera, en comptes de despertar-se de dolor a la taula, es riu el cul i es mostra realment gràfic sobre la seva última connexió de Tinder.

Ningú pot completar

7. El parlant fort - Aquesta noia no sap com reduir el volum i no importa quantes vegades impliqueu que hi ha un massatge al costat o quina tranquil·litat vostèxiuxiuege, la gossa continua cridant.

8. L’enganyador - Aquest pollet és el que camina en deu minuts tard dient 'Oh, jo sóc només un manteniment, em podreu fer en 15 minuts sense cap problema'. BUSH JUNGLE AMAZONIA COMPLETA.

9. L’afait - Ella creu que seria una bona idea venir uns dies després del raspall, quan els cabells gairebé no són prou llargs fins i tot que es veuen a simple vista, ni molt menys, es desprenen de l’arrel. El meu 'afeitador' preferit és algú que va entrar després d'afaitar-se absolutament tot. Quan li vaig preguntar per què ho feia, va respondre: “Bé, primer pensava que hauria de fer mal si ho vaig afaitar tot”.Per descomptat, em farà mal menys, estimada. No ens queda res de cera. Ara sortiu de la meva habitació perquè puc cridar al coixí que esteu estirat.

10. L’emergència de vacances - Aquesta noia entra sense una cita, o és tan tard per a les seves que ha passat el temps de tall, però us donarà el pressupost perquè la traieu perquè marxa cap a Vegas en tres hores i té clarament previst fer-ho. Normalment dic que sí, perquè em sento molt orgullós de preparar els meus clients per a un estand de nit i per a STD.

11. La Hyena - Aquest pollet té una forma lleugerament diferent de fer front al dolor i, en lloc de fer ganyotes o jurar, ella riu histèricament. TOTA L'ESTONA. Probablement, és probablement la situació més incòmoda de tots. No sé com manejar-vos quan ni tan sols podeu deixar de riure el temps suficient per respondre’m quan us pregunto si voleu que deixi una pista d’aterratge.

12. El commutador -Aquesta noia entra sense ni idea de si vol que la sucre o que la depuri, que deixi una franja de terra o que la tregui tot. Després de treure la primera tira de cera, va decidir que fa mal i que vol sucre. Després vol fer una respiració i pensar una mica més sobre si vol ser completament desil·lusionada o no. Llavors vol tornar a la cera perquè el sucre “se sent tirat”. Sabeu què costa posar un nou parell de guants a les mans suades setze vegades diferents ?! Preneu-vos una decisió i aneu-hi, estimades. 'No crec que ningú tingui temps per això.

com té un penis

13. La trampa de l’ós - També coneguda com la Venus Fly Trap, aquesta noia es tanca les cames cada cop que es lleva un pèl de cabell. Les conseqüències són dues vegades: 1) el braç pot haver-se o no tancat entre els genolls, cosa que és com vaig adquirir una bella contusió de l'avantbraç i B) ara s'ha enganxat oficialment juntament amb sucre o cera, i el “desmarcament” serà dolorós. Realment dolorós ... és el que m'agrada anomenarKARMA. Així que mantingueu les cames obertes.

14. El pregoner - Rarament tinc algú que plori sobre la meva taula, però ha passat algunes vegades. La majoria de les vegades la noia està tan mortificada per això que deixa de notar-se per què plorava en primer lloc i puc acabar el projecte. De vegades paro el servei perquè sento que participo en les tàctiques de tortura de guerra. I SOMETIMES, més o menys una vegada, una noia plorava i vaig deixar el servei perquè va revelar que el seu 'xicot' (que 'el va comprar', més o menys), l'obligava a sortir encerat.Aquí us he de dir a aquell cavaller tan elegant: FUCK. VOSTÈ.

15. L’esposa Stepford - Aquesta senyora està en punt. Si és una cita per a la tarda, va vestida com si anés al club de camp. Si és a primera hora del matí, tindrà l’engranatge de ioga de disseny més car que podríeu comprar. Els seus cabells són impecables i mai la prendríeu sense rimel. Mai no troba una cita, sempre són quatre setmanes al dia, com les rellotges. Déu només sap què faria el seu marit si manqués una cera. És fascinant escoltar perquè tot el que parla és la calor que té el seu entrenador personal, o el seu últim viatge al sud de França, o el iot que el seu marit acaba de llogar per navegar pels voltants de San Juans el cap de setmana vinent. Bàsicament, et fa sentir molt bé el fet que els teus propers plans de cap de setmana consistissin en menjars combinats de metro i observació de binge 16 i embarassada.

16. Els privats sexuals: Aquest client acaba de passar per la trucada. Ja sigui un divorci terrible, una desordenada desordenada o un mal estat en la gent sense visites conjugals, aquesta noia està preparada per tornar al joc. Aquests clients solen donar-vos un consell massa gran perquè estan tan maleïts perquè la seva astucia estigui a punt per algun any. Si a mi no em preocupava mantenir la meva feina, definitivament acabaria totes aquestes cites amb un màxim de cinc i un 'Surts allà i aconsegueixes un cul calent, mel! Sí, Haw! 'Perquè sóc elegant.

17. El Bad Wiper - No crec que això necessiti moltes explicacions perquè probablement la vostra imaginació sigui exacta. El meu codi de vestimenta no inclou un vestit de moda, persones. Les tovalloletes hi són per un motiu. Feu-los servir.

18. La divulgació completa - Aquest pollet no dóna volada sobre el que li surt de la boca i dirà coses com: 'També em faràs anar?', O 'sé que no hauria de tenir relacions sexuals durant 48 hores després això, però, podem fer anal? ”o“ Només necessito el pèl per a que el meu xicot em pugui menjar ”. Aquests pollets estan bojos. Els estimo.

19. El sagnant postpartum - Aquesta dama vindrà poques setmanes després de parir, i és clarament picor tornar-se al vagó sexy time. El problema és que entra abans que se li permeti portar un tampó ... per aturar la BLEEDING. Així que quan em diu que probablement necessitarem moltes tovalloles al llit, em veig obligat a trobar una manera de dir-li educadament 'Um, NO, potser no em despullis a la meva taula i em sagnes pels meus llençols i per totes les mans mentre sacrifico la meva pròpia salut per intentar preparar-te per a una altra ronda de fer bebès. NO SOPA PER TU! 'No hauràs de poder endurir-ho, senyores.

20. L’escèptic - Aquesta noia no mostra pietat. Entra mirant-te amunt i avall i converteix el relaxant entorn spa en una sala d'interrogatoris. “Quant temps fa això? Tu ets nou, no? Quin tipus de cera és això? Per què és verd? No és el que feia la meva altra senyora. Què passa tan bé amb el sucre? El meu amic em va dir que la sucre és dolenta per a vosaltres. El meu vell esteticista solia fer el cul primer, ho faràs? De quina manera vas entrar en aquesta professió? Quants clients han sortit d'una cita? Ha estat mai aquest lloc demandat? ”Senyora. Alguna vegada heu sentit a parlar de Xanax?

21. Tia Flo - Aquest pollet arriba al seu període, que està molt bé amb mi. PERUT. Dames. Siusplau pren nota. Si aneu a la gota, feu-vos un favor. Assegureu-vos que teniu un noutamponar i afegir aquesta corda fins arribar a la seva caça de manera que no hagi de jugar a Operació intentant maniobrar al voltant de la maleïda cosa. L’últim que vós o jo vull passar és que la corda s’enganxi a la cera i el vostre sang aferrissat es posa contra la paret quan em trec una tira. Bé? Bé.

22. El Sexpot Secret - Aquest pollet sembla la noia que hi ha al costat i, a continuació, treus la tovallola i té sis pírgings per vagina, o tatuatges de paraules de jurament o símbols realment racistes a tota la seva zona. Ara intenteu iniciar una convoció en AQUESTA situació. Sí.

23. The Soul Sister - Aquests són molt pocs. Només en tinc dos, i veig milers de persones. Aquesta noia és algú amb qui coneixes i a l’instant se sent com si has estat amiga per sempre. Et fa molta il·lusió quan la veus a l’horari i sempre l’abraces. De vegades fins i tot es fa més lent perquè es pot xerrar més temps. Bàsicament voldríeu que podríeu ser la botiga de talkin mig despullada amb mimosa a una platja en lloc de mig despullada amb cera calenta sobre una taula.

24. The Bad Tipper - Crec que el títol s’explica per si mateix. Només hi ha dues situacions en les quals és excusable deixar un mal consell o cap consell. A) Estic tan malament amb la meva feina que ara necessita atenció mèdica per a les vostres senyores, o B) Sóc literalment la pitjor persona del món i us faig coses terribles durant el vostre servei com fer riure a la vagina o preguntar-vos si això cosa estranya de pega és una ETS. En cas contrari, qualsevol cosa inferior a un 15% de gratuïtat és bastant merda, gent. D'acord, es va acabar amb la tipografia.

25. L’accident - Aquest client veu regularment algú i, a causa d’un accident de programació / problema / qualsevol cosa, ha de veure’t. No està contenta. Ella acomiada com si fossis un pobre borratxo brut en un bar, intentant portar-la a dormir amb tu. Podríeu cordar la lluna per a aquesta dona i a ella no li importaria. De vegades dirà alguna cosa així com: “Bé, jogeneralmentveure-ho i així, esperem que siguis tan bo com ella ”.Bé, no és només un préssec! Estàs fent que vull ser amable amb la vagina ara mateix! Agaiteu-vos, germana!

26. The Hustler - Aquesta noia ho vol tot, però no s’enfonsa la cuina durant la seva finestra de cita de 30 minuts. Ara, molts dels meus habituals tracten alguna cosa a la seva cita perquè vénen cada mes, així que són de cera ràpida. I ho són BONA. Això no és cap molèstia. Hustler és senzill i senzill i sovint intenta obtenir els extres de forma gratuïta. 'Seria possible fer les galtes amb el cul mentre esteu allà baix? Ah, i el meu pegat de panxa? Fins a on em dirigeix ​​la cuixa? Tens temps per a les celles? Què passa amb el meu llavi? Creus que necessito que m'enceixi la barbeta? Ah, i em podríeu agafar una mica primer, tot i que arribo una mica tard, de manera que sigui menys dolorós? ”Mel estic a punt d’enganxar aquesta bola de sucre pubí i la teva BOCA. No.

27. El despullador secret - De vegades dirà descaradament que és una 'intèrpret' i la posseeix. Tot i això, sovint, obtindràs una noia que digui que balla la vida, però no et dirà on ni quina mena de ball ... i després se sent molt incòmoda i deixa de parlar del tot.Bé, està bé. Així, doncs, estic permetent que les dones joves paguin el lloguer per haver estat maltractades i maltractades per homes fastigosos. Que noble de mi.

28. El Procrastinator - Aquesta noia espera diversos mesos entre cites. No importa el que dius a aquestes, és com si gaudissin de la tortura de posar-se un cabell ple de pèl cada cop. Per a aquells que no coneixeu, heu d’aconseguir un brasiler cada 4-5 setmanes perquè es mantingui amb precisió, sigui menys dolorós i que tingui els avantatges de la depilació / sucre. Si només vingueu cada pocs mesos, anireu a fotre HURT. Cada. Solter. Temps. No digueu que no us he advertit.

29. El No-Show - La majoria de les vegades, quan no hi ha espectacles, em capta el cul. No perquè tinc tant mal intenció de posar-me a prop i personal amb un altre vajayjay, sinó perquè és un consell menys per al dia, i els consells són com fer aquesta massa, gent! Dit això, cada vegada en lluna blava m'encanta aquest client. Per exemple, si acabo de fer deu brasilers seguits i aleshores algú no apareix, puc atropellar-me al bar més proper Starbucks, agafar una mica de combustible i somriure al simpàtic a la finestra mentre fingeixo com jo. Estic emocionat amb la vida i no només vull menjar una galleda sencera de KFC a les meves dessuadores.

30. El Prude - Aquesta noia és tan tímida i avergonyida, realment ni tan sols sé per què ve en primer lloc una brasilera. Clarament no mostra a cap home la seva mainadera, si fins i tot no em deixaria treure la tovallola. De vegades, aquest tipus fins i tot la deixarà indeguda i espera que jo sigui màgicament capaç de ... què? Ceraa través ells? Ella vol que els cabells desapareguin, però literalment necessito les mandíbules de la vida per obrir-li les galtes del cul. Carinyo. Jo treballava en un hospital psiquiàtric. Vaig veure coses que mai no podeu veure. El forat del cul és el mínim de les meves preocupacions ara mateix.

Ara sortiu allà i aconsegueixen la cera de la vostra coochie, xavals bojos!

I no oblideu eixugar!

Amor,

M.