Voleu donar la mà a algú a la cara?

Duh!

Qui no?





Arreu del que hi ha, hi ha persones molestes amb mirades de contraban a les seves cares enfuriades que simplement imploen ser massificades.

c.joybell c cometes

I, estic segur que creieu que la vostra vida seria exponencialment millor si els donéssin una mà.i pot ser).

Bé, estic aquí per dir que no els heu bufetat encara. O no fins que pensis en aquestes 10 coses.



Segur que voleu bufar-los? Tots hem estat allà, mostrant-nos una bufetada a algú ximple, només per congelar-nos o eixugar-nos o canviar de cor al darrer segon i sortir, cua entre les cames, mentre la gent reunida es riu de nosaltres i qüestiona el nostre home i / o donació. És cert, de vegades només tu pensar vols colpejar algú: diuen coses molestes això cara, van agafar la seva galeta, però, quan es tracta de fer-ho, no ho fas. I està bé! Potser només voleu besar-los o ensenyar-los a la llarga divisió o només necessiteu una migdiada? Les emocions intenses poden fer-ho. Us suggereixo dormir-hi i veure si encara esteu de ràbia després d’un esmorzar saludable, una bona dutxa i una hora de vídeos de gats a YouTube.

Considereu les vostres opcions! Hi ha tantes altres opcions per donar la mà a algú en aquests dies! Ho sé! Vaig quedar tan sorprès com tu quan vaig saber això! És un moment meravellós en què vivim. Potser proveu d’abraçar-lo de manera agressiva, si cal. O break-dance? Alguns experts afirmen que 'utilitzar les vostres paraules' és una bona idea, a la qual jo dic 'Estigueu tranquils, àvia'! Recordeu que només perquè algú tingui un rostre infinitament capaç de bufetar, no vol dir que hàgiu de donar-li la mà.podríeu ser més obvi i fer clic?) De vegades, un altre acte pot ser igual de satisfactori per a vosaltres, com acusar-los d’alta traïció o llençar-hi un galó de pintura vermella o donar-los un entrepà de pernil només utilitzant pa sec i carn lleugerament caducada o donar-los un sandvitx i després llençar-los vermells. pinta sobre ells just abans de trucar al departament de traïció del FBI.

Penseu en com us sentireu després. És important pensar profundament sobre com us farà sentir aquesta bufetada. És clar, potser segur que us sentireu engrescats, al capdamunt del món i com si s’hagi aixecat un pes gros de l’esquena, però, hi ha una bona probabilitat de que la mà us faci mal després. Les cares són més dures del que semblen! Si no em creieu, dediqueu els deu minuts següents a la vostra cara i estic segur que hi esteu d’acord. També és possible que després que el brillo inicial s’esvaeixi (i sempre ho fa), és possible que sentiu algun lament (ara ets 'el tipus que bufa la gent') o culpabilitat (totes aquelles lliçons de moralitat de la teva mare no feien res) o fins i tot una mica que m'agrada anomenar empatia perquè, com un perdedor molest que va tenir l'altra, són el nadó d'una altra persona i només són humans.

què sent el sexe amb un preservatiu

Justifiqueu-ho a aquells que us coneixen. Ho creguis o no, hi ha qui no creu que es faci palpitar els altres a la cara. Algunes d’aquestes persones podrien incloure: núvies o dones, els vostres pares, els vostres fills, un jutge i algun lloc entre la majoria de tots els vostres amics i coneguts. Abans de poder dir 'backstory' hauran decidit que ets un monstre. Per avançar davant l’inevitable despreniment d’opinions i reaccions negatives, us proposo fer una llista detallada de tots els motius pels quals ho heu fet a partir d’uns que són difícils de discutir contra: (1) creences religioses, (2) seguretat de la vostra éssers estimats i (3) si no ho fa, els terroristes guanyen. Heu de demostrar a tothom el torturat que us va causar la bufetada (crea vídeos mal il·luminats), com es passa cada moment despertant plorant i escrivint poesia dolenta i com, si es tracta d’això, es tornarà a comprar el seu amor i acceptació amb fred i efectiu diners.

I quines de les conseqüències? En poques ocasions en aquest dia i edat només podeu pujar a algú i donar-los una bufetada per reprendre la vida com si no passés res. No us oblideu de retribució, venjança i vídeos virals de xarxes socials. Recordeu que aquesta persona que heu bufetat invariablement té una “colla” o una “tripulació” o “alguns companys de feina que fan Crossfit” o “un munt de randos que només estan preparats per deixar caure com a còpia de seguretat”. En un segon, feu un cop de mà a algú sense tenir més importància al món, i el següent passa per totes les notícies, a Twitter o a les parades de bany properes, i en lloc de ser lloat com un heroi que es va enganxar al petit que pot ser vist permanentment com ' el proper Hitler 'o' a la llista d'espera per a una avaluació psicològica 'o' ho sentim que t'havíem acomiadat, ja que tots els altres de l'oficina tenen por de tu '.

T’has preparat? D'acord, heu decidit seguir-hi. Ara, us heu de preparar. Us suggereixo preparar-vos per no enganyar-vos. Segur que potser penseu que només podeu aparèixer i fer-ho, però res, i repeteixo, res, és pitjor que intentar donar la mà a algú i adonar-vos que quan és massa tard que sou un debilitat. Molts de nosaltres hem passat per la vida mai ferint tant com una mosca, bé, aquesta persona que està a punt de cops de puny és aproximadament equivalent a un lloc d'entre 5 i un milió de mosques. Així que cal entrenar. Feu un cop al gimnàs i, després d’un període de recuperació, entrareu realment al gimnàs i a l’entrenament. Dediqueu cada moment de despertar apuntant i bufetejant objectes amb la mà per assegurar-vos que teniu consciència de la durada del vostre braç. Els meus suggeriments d’articles per practicar la bufetada inclouen tasses de plàstic plenes de suc, l’ós de peluix preferit de la teva filla, les escombraries del veí del costat i un cap d’enciam d’iceberg. També suggereixo com a mínim alguns rínxols de bíceps si el braç és generosament i desfavorable en comparació amb un tallarí limp o amb un sac buit que abans tenia les patates.

M’agrada molt aquest tipus

Esbrineu com anirà a la baixa. Serà un atac de cola? Potser pengeu al voltant de la preescolar / hospital d’animals / recursos de captació sense ànim de lucre per a pobres a l’Àfrica on treballa i capturar-lo fora de guàrdia. Imagineu-vos la sorpresa de la seva cara. O bé, podeu anar a l’altra banda i parlar amb ell i prendre arranjaments. Com que tothom està tan ocupat en aquests dies, això pot suposar que la bufetada realment probablement no podreu disminuir durant 6-9 mesos en el futur, però, almenys, podreu enviar invitacions i arrebossar el barri local. amb cartells promocionals, organitzeu una tripulació de vídeo i imprimiu passis oficials per a la premsa. Tingueu en compte que hi ha molts riscos per anunciar les vostres intencions de bufetar-les: potser preveu convertir la vostra bufetada en una baralla, intentar convèncer-vos que no els feu una palmada fent amistat i / o atraient-vos, aviseu la policia o moure’s.

Què dir abans i després? D’acord, us presenteu i esteu preparats per fer-ho i una multitud ha estat convidada o acaba d’aparèixer perquè penjaven i no tenien res a veure com és habitual amb les multituds en aquests dies. I tothom està acostumat a veure escenes de pel·lícules en les quals l’actor diu alguna cosa enginyosa o enganxosa o inspiradora o amb el desconcert que tenen al cap. Per aquest motiu, i perquè voleu que la vostra bufetada faci una impressió duradora en tots, heu de preparar el que dius i com ho direu. Suggereixo investigar línies famoses a partir de personatges de pel·lícules difícils i després canviar-les prou perquè no sereu demandats o acusats de plagi. Aleshores, agafaria lliçons vocals perquè pugueu projectar adequadament la vostra veu entre la multitud, ja que res és més feble que no ser escoltat (i no oblideu que pot ser ventós i heu prestat el vostre micròfon i altaveus portàtils a la vostra germana perquè pogués practicar K-Pop al mirall). Finalment, treballa per clavar el to correcte de la veu perquè et trobes tan confiat, contundent i no amb qui t'has de preocupar. També és important tenir una línia de signatura i growl / howl / yelp preparats per a endavant.

Estudieu els seus moviments Perquè aquest es pugui anar sense embuts, heu d’estudiar el vostre objectiu previst. Si us podeu permetre prendre diversos dies de descans i altres compromisos (és a dir, la criança), Suggereixo la vigilància durant tot el dia que noti les seves tendències, les seves habilitats i la forma exacta i la ubicació de la cara. Col·loqueu-los cap a i cap a la feina, fent un seguiment de les ubicacions exactes a les hores exactes de cada dia de la setmana. Passeu per les escombraries, recopilant tanta informació com pugueu i feu un tauler d’exposició detallat a casa com per exemple, com els psicos, o la policia que intenta atrapar psicòlegs, ho fa en cinema. Per semblar no psicòtic a qualsevol persona amb qui convisqueu, assegureu-vos de dutxar-vos regularment i canviar-vos la camisa i mostrar una àmplia gamma d'emocions quan us poseu preguntes com 'mel, estàs bé'? i 'voleu descansar i venir a unir-vos a la família per jugar a Scrabble'? i 'per què segueixes golejant amb la mà cridant' BOOM '?

Penseu en el vostre futur. Heu donat la mà a aquesta persona, i ara? Ets l'únic èxit (bufetada?) us pregunteu o serà el vostre primer pas pel forat del conill quan comenceu a recórrer la ciutat donant una palmada a totes i cada una de les persones que us perroquen? (i fins i tot alguns que no ho són) T'adonaràs dels errors de les teves maneres i es convertirà en pietós o seràs un bufetador per al lloguer? ¿Demanarà perdó o riure, de manera sarcàstica, a algú que fins i tot suggereixi que us sentiu malament pel que heu fet? No tinc les respostes, però només crec que és important que pensis en el futur abans de començar, no només perquè és una cosa bona de fer, sinó que farà que sigui una escena molt més rica i complexa quan / si Hollywood arriba trucant.