La vostra parella, amic o membre de la família us ha ignorat mai quan intentava tenir una discussió important o us ha dirigit alguna cosa significativa? Alguna vegada ha estat silenciada per un tractament mut a una persona tòxica? Potser heu experimentat el que es coneix com a 'canteria'.

Segons l'investigador Dr. Gottman, hi ha 'quatre homes de l'apocalipsi' o quatre estils de comunicació en una relació que pot predir la seva desaparició inevitable. Es tracta de la crítica, el menyspreu, la defensivitat i la canteria.

Stonewalling és quan una persona es retira d'una conversa o discussió i es nega a respondre les seves preocupacions. La persona pot optar per ignorar les vostres sol·licituds, respondre amb renúncia, invalidar les respostes o evadir que respongui de manera adequada donant respostes vagues que es neguen a respondre a les vostres preguntes originals.





En molts casos, quan un soci empedra un altre, la conversa es tanca abans fins i tot té la possibilitat de començar.

El desistiment d'una parella com aquesta pot ser extremadament perjudicial per a una relació amb el pas del temps. Tal com va descobrir l’investigador el doctor Paul Schrodt (2013), aquest patró de retirada de la demanda en les relacions, en què un soci es retira i l’altre parella es fa cada cop més exigent en resposta, pot causar ansietat, depressió i més conflictes dins d’una relació. Tot i que alguns socis (sobretot els homes masculins) solen utilitzar la pedra de pedra per evitar conflictes, el que passa és que en realitat causa més fregament emocional.

Stonewalling: un exemple



Diguem que Maria està preocupada per la manera en què la seva parella, Tom, l’ha tractat recentment. Ell l’ha descuidat i la critica constantment. Ella tracta de dur-lo a l’abast durant el sopar, només per rebre el seu silenci pedregós. Ell la fa una gasolina i li diu que fa una reacció excessiva. Quan intenta explicar-se, diu bruscament: 'Ja he acabat'.

Poc després, surt de la taula del sopar, surt de l’apartament sense altra paraula i es nega a respondre les seves trucades de telèfon posteriors. La conversa ni tan sols ha tingut ocasió de començar abans que s'hagi acabat. Torna la trucada al dia següent i actua com si no hagués passat res. Quan Mary intenta provocar l'incident, li diu: 'Hauríeu de parlar amb el vostre terapeuta sobre això' i li penja sense esperar la seva resposta.

En aquest escenari, Tom torna a fer-la de pedra, la invalida emocionalment i la redirecciona amb prudència la conversa, sense voler abordar els problemes actuals, encara que continuen construint-se a la superfície. Això provoca més angoixa a Mary i tensions i traumes innecessaris. Tanmateix, si hagués pres el temps per tractar les seves inquietuds, el resultat podria ser molt més productiu i pacífic.

La cantera i el tractament silenciós

Normalment, la canteria i el tractament silenciós van de la mà. Després que la víctima hagi estat tallada de pedra, es tractarà a l'altra persona amb una forma de silenci que ensordeix. No obstant això, el tractament silenciós també es pot produir sense previ avis o tampoc.

En una relació abusiva amb un narcisista, el tractament silenciós i el treball de pedra són tàctiques manipulatives integrades al cicle d'abús. Al principi del cicle, el narcisista pot bombardejar amor a la seva víctima i idealitzar-les, donant-li una quantitat excessiva d’atenció per guanyar-les.

En la fase de devaluació de la relació, les taules es converteixen i es provoca la víctima a intentar 'vèncer' el narcisista. El soci tòxic es retira bruscament de la seva víctima, sense voler respondre durant un període de temps, amb poca o cap explicació. Aquest tractament silenciós provoca ansietat excessiva, por i sensació de dubte sobre si mateix. El narcisista afavoreix el poder i el control que senten mentre continuen tirant les cordes de la víctima com un mestre titellaire.

En el context d’una relació abusiva, ambdues tècniques s’utilitzen deliberadament com a tàctiques de control: maneres d’intimidar, minvar i comportar la víctima per sentir-se insignificant. Quan un narcisista us ofereix el tractament silenciós, és una manera de devaluar-vos i fer-vos sentir invisible. Et provoca a reaccionar de manera que estàs propens a fer tot el que puguis per recuperar la seva atenció i aprovació.

'En les relacions, el treball de pedra és l'equivalent emocional de tallar l'oxigen d'algú. El despreniment emocional inherent a la cantera de pedra és una forma d’abandonament i l’efecte que té sobre un cònjuge és dramàtic.

Vaig pensar que era ell

Els sentiments de terror inicials, que normalment es troben per sota de la línia d’aigua de la consciència, se succeeixen normalment per sentiments secundaris d’ira i, després, d’esforços agressius per aconseguir alguna reacció emocional - qualsevol reacció emocional - fins i tot una de negativa. I quan aquests esforços fracassen, la resposta interna del vostre cònjuge és previsible. No li importa. No m'estima. M'ha deixat'. - Jeffrey J. Pipe, Psy.D, Stonewalling vs Empathy

Tot i que el cantell de pedra sembla que posa fi a la comunicació, en realitat parla de volums i comunica una cosa força cruel amb la persona en el final de la recepció. Independentment de la intenció de la persona que faci el treball de pedra, aquest comportament comunica a la seva parella el següent: 'No paga la pena respondre. Els vostres pensaments i sentiments no m’importen. Vostè no m’importa ”.

Els efectes psicològics de la cantera i el tractament silenciós

mira que estàs gran

El tractament silenciós i la cantera de pedra poden tenir efectes reals sobre el cervell. La investigació indica que aquests comportaments són una forma d’ostracisme que activa la còrtex cingulada anterior, la mateixa part del cervell que detecta dolor físic.

Fer-se cas, pot deixar que algú se senti ferit, literalment. Aquests efectes poden perdre força a la víctima, provocant noves ferides d’abandonament i reforçant les velles.

'Excloure i ignorar les persones, com ara donar-los l'espatlla freda o un tractament silenciós, s'utilitzen per castigar o manipular, i és possible que les persones no s'adonin del mal emocional o físic que s'està fent'. - Dr. Kipling Williams, Universitat de Purdue

Mentre que el treball de pedra es pot produir ocasionalment, fins i tot, en relacions saludables com a mecanisme de defensa o mètode d’afrontament del conflicte, té implicacions nocives quan s’utilitza crònicament com a tàctica d’abús per part d’un soci tòxic, com un narcisista, un sociòpata o un psicòpata.

De vegades, en una relació, algú pot voler un 'descans' de la comunicació per refrescar-se. Quan això passa, els dos socis comuniquen que això és el que necessiten. Ho fan d’una manera respectuosa i respectuosa.

Tanmateix, la pedra de pedra d'un soci narcisista és diferent. És cridós, fred i carregat d’intencions manipulatives. Els socis tòxics com aquests utilitzen la pedra de pedra com a forma de fomentar el seu abús i de provocar un intens dolor emocional a les víctimes. Els socis normals i saludables poden semblar una pedra com a manera de sortir del conflicte, però els socis tòxics i manipulatius ho fan com una manera de combatre les seves víctimes i provocar-los a perdre el control emocional.

Mentre la víctima es vegi obligada a 'tornar a guanyar' la persona tòxica, el pedregat és capaç de continuar ignorant les necessitats de la víctima mentre la víctima dobla els seus esforços per complaure-les.

Què fer si sigueu empedrat

Si teniu una relació abusiva i heu intentat comunicar els vostres sentiments sense cap avantatge, adoneu-vos que el problema no sou vosaltres. Si es tracta d’un problema crònic, aparteu-vos de l’autocompinació i deixeu de caminar sobre closques d’ous en un intent d’agradar a un company que es nega a complaure’s. Els patrons de comunicació d'una persona tòxica no es poden canviar a menys que aquesta estigui disposada a canviar-los.

Si bé es pot millorar la calcària en el context de relacions més saludables on ambdós socis estiguin disposats a treballar patrons disfuncionals, en una relació no saludable amb un soci patològic, l’autocura és primordial. Heu d’aprendre quan és l’hora de caminar i apartar-vos d’aquesta persona. En cas contrari, només heu introduït els seus jocs de ment mental.

Quan un narcisista els empenya o us sotmet al tractament silenciós, ells voler tu per respondre. Ells volen que els perseguis i 'suplici' la seva atenció. Volen provocar-vos. Volen controlar-lo i disminuir-lo.

En lloc de continuar intentant recuperar la seva atenció o aprovació, revalorïn si aquesta relació val la pena lluitar. Si algú t’està proporcionant el tractament silenciós, utilitza’l com a període de ‘llibertat’ per avaluar com es pot cuidar millor i obtenir el suport que necessiti per avançar de la seva toxicitat.

Una persona que realment es preocupa per fer un esforç per satisfer les seves necessitats, sense descuidar-les. Et mereixes ser vist, no callat. Us mereixeu estar en una relació saludable on es reconegueu les vostres necessitats i se senti la vostra veu.