1. Superviviente en atac de tauró

'No hi ha res pitjor que caminar per un carrer, tenint en compte el vostre propi negoci, quan sentiu la calor de la sang que li corre per les cames, segur que heu oblidat d'embalar qualsevol producte sanitari i que us heu gastat recentment la totalitat dels vostres diners. en regals de Nadal. Quan vaig anar a un bany per posar-me un teixit a la meva roba interior, semblava ser el supervivent d'un atac de tauró. '

2. Un malson personal

'Això és cert. Ho recordo malament almenys un cop al dia. Em fa mal l’ànima.



Vaig anar a casar-nos amb amics a un petit poble molt lluny. Vam beure més enllà del que qualsevol gent sana beuria aquell divendres a la nit, es va aixecar caçador, es casa, i vam arribar a la recepció. Em poso negre i el meu amic ens condueix de nou a l'habitació. Em desperto en el meu tux aproximadament dues hores abans de marxar el meu avió. Feu un cul a l'aeroport amb el meu amic, tots dos tremendament caçadors. Obtenim seguretat i estic tan nàuseu que no ho puc suportar. Baixeu una enorme gatorada i aigua embotellada per intentar rehidratar-vos. Em vaig agafar al bany aproximadament dos minuts abans d’embarcar-me per eliminar les entranyes, preguent que alleuressin les nàusees. No ho és.



Vaig pujar a l'avió amb una suor freda. Jo estava assegut a la segona fila. Una vella simpàtica arriba i s’asseu al meu costat. Té una bossa d’alguna cosa que puc sentir. És menjar d'alguna mena. Us juro que de la meva vida vaig tenir el meu primer veritable atac de pànic en aquell moment. L’olor d’aquest menjar…. Sabia llavors i allà que anava a vomitar. Estava suant tant malament, la vella em pregunta si estic bé. Dic que sí, aturat-me per excusar-me tot el camí cap a la part posterior de l'avió fins al bany. L’assistent de vol em diu que m’asseguis, tornem a sortir de la porta. Discuteixo un segon, però sé que al fons és massa tard. Vaig començar a plorar i a tremolar. Sóc un home gran i estic asseguda al costat d’aquesta petita vella amb una bossa del bròquil aparentment podrit que plora els meus putos ulls. L’encarregat torna. Sóc inconsolable. Tothom em mira com si fos un puto terrorista. Està construint. Em tinc una panxa al cap que em merdaré mentre vomito tota la fila. Finalment, el meu cos decideix que s’ha acabat, perquè et foten per beure durant dos dies seguits mare. Arribo amb un pànic a la bossa del airsick i el trec. No oblidaré mai la mirada de la cara de la petita. Està agafant els dos reposabraços i es va arrodonir lluny de mi. Els seus ulls eren de la mida dels plats del sopar. L’encarregat em demana que em calmi, tothom mira, i em deixo anar. La gatorada i l'Aquafina encara són al meu estómac, de manera que es tracta d'un flux massiu de vòmits vermells. Una merda amb aspecte demoníac. La bossa està gairebé a mitja part quan començo a sortir de forma descontrolada. L’únic que em va estalviar de cagar-me a mi va ser l’intestí preflight. De forma involuntària estic estrenyent la bossa, hi ha un puntet vermell per tot el coll i el seient. La vella està cridant i intenta treure la seva sortida per davant de l’assistent. Estic plorant, emprenyant i llençant implacablement. Malson.



Vaig haver de muntar dues hores amb aquesta gent. Tots havien estat testimonis d’un petit malson personal ”.

3. Raspador de gel

'Quan era petit, el meu pare va anar a una botiga de queviures i em va deixar al cotxe. Vaig haver de fer una merda. Vaig esperar i vaig esperar, però el meu pare no va venir mai ... així que vaig agafar un bolcat al terra del cotxe i després vaig utilitzar el seu rascador de gel per afegir-lo per la porta. Quan el meu pare va tornar al cotxe, el va trepitjar, hahaha. '

4. Índia

“Fa uns anys vivia i vaig fer pràctiques a l’Índia durant un estiu i normalment feia viatges en tren a diferents ciutats durant els caps de setmana.

Un cap de setmana vaig estar en un tren durant la nit i em van afectar un terrible cas d’enverinament alimentari a mig camí del meu destí.



Em vaig dirigir cap al bany (vàter ocupat) en un tren en moviment i vaig passar a tenir diarrea explosiva mentre vomitava alhora per tot el lloc.

Cagar-se i xafardejar-se sobre el vàter en un tren en moviment amb moltes hores fins a la vostra destinació realment fa que es faci un inventari de la seva situació.

Mai he experimentat aquest nivell de drama relacionat amb el bany a la meva vida. Va ser la tempesta perfecta. '

5. El vàter d’estil oriental

“Vaig ser estudiant d’intercanvi de 15 anys a Tailàndia. Després d'una setmana de menjar el menjar local sense deixar que el meu cos s'ajustés del seu hàbitat natural canadenc, vaig trobar que el meu jo estava relativament restrenyit. Un dia vaig viatjar per un remot poble tailandès quan vaig tenir un sobtat impuls de buidar-me les entranyes. Comprensible tenint en compte que no m’havia merdat ni una setmana.

Vaig demanar a un local que m’assenyalés a un bany i, després d’uns minuts de puny i cul de cul, vaig trobar l’entrada a un bany d’estil tailandès.
Ara qualsevol persona que hagi utilitzat mai un toilà tailandès s’adonarà que pot ser molt intimidant si no s’ha vist mai abans. Jo, procedent d’un país occidental, no tenia idea de com utilitzar-ho, i si hagués pogut esperar fins arribar a un dispositiu d’eliminació d’excrements d’estil occidental, hauria de tenir-ho. Per desgràcia, la voluntat era massa forta i vaig començar a ocupar-me.

Vaig començar a desencadenar un huracà de picat de diarrea al lavabo sec. Un aerosol líquid sòlid amb una durada de 15 o més segons. Després de carregar substancialment el vàter, vaig respirar un sospir d’alleujament i vaig buscar paper higiènic.



Bé, què en sabeu, no n’hi havia. Pel que sembla, hauríeu de portar el vostre propi dispositiu d'eixugar el cul i jo no ho sabia. Els dos únics objectes que es podien fer servir per ajudar a netejar la canonada de drenatge eren un espitllera i la meva mà. Optant per no arriscar-me a contreure’s alguna mena de malaltia estrangera transmissible al cul, vaig procedir a la mà per eixugar la barreja una mica fina i esbandir-la sota l’aixeta.

Alguns poden quedar sorpresos de la forma inestable de la meva limpieza, però deixeu-me explicar: jo era DESPERAT. Sentia com a merda, em feia pànic i no tenia ni idea de què estava fent. Així, doncs, era tot un acord.

Després d'eixugar-me, vaig suposar que havia de omplir el bol amb l'aigua de la galleda, així que ho vaig fer. Tanmateix, la meva recent recepta de goulash havia fet que el drenatge de l’aigua (sense escorrent) fos impossible, per la qual cosa va acabar omplint-se fins al capdamunt amb aigua pudent marró.

Aleshores estava a punt de plorar: encara em sentia malalt, estava en un lloc estrany i no tenia ni idea del que feia. Així que vaig decidir 'fotre-ho' i vaig obrir la porta per sortir a fora ...

Va ser rebut per una LINE de nens de 8-13 anys. Aparentment havia utilitzat un bany de l’escola local sense adonar-me’n, i acabaven de començar la seva pausa. Vaig tornar-me de vermell brillant i de cua alta, deixant enrere un bol de sopa de merda, una olor horrible de pollastre i porc parcialment digerits, i una broma de nens tailandesos de secundària.

final feliç parelles

Mai no m’havia sentit tan culpable i disgustat abans, però mai he sentit un alleujament tan satisfactori com buidar les entranyes després d’una setmana de menjar asiàtic picant. ”

6. Plorant i empobrint

'Si no sabeu res sobre menstruacions, permeteu-me que us prefaci afirmant que el primer dia del cicle sol ser pitjor i que la majoria de les noies tenen la merda mentre estan en el seu període.

Fa uns dos anys i mig, acabava de passar la nit al pis del meu xicot. Estic dormint bé als seus braços quan el meu estómac rumia tan fort que em desperta. Sento el dolor familiar dels rampes de l’època, però tenen gairebé deu dies d’hora, per la qual cosa el descarto com un efecte secundari del gran penis del meu xicot. Encara està dormint força i estem a la posició de boig; No vull despertar-lo movent-me, així que hi vaig estar una estona mentre el meu abdomen s’enfila. He de petar i decidir que puc escapar-me ...

MOLT MISTAQUES



El meu nou nòvio desperta la sensació d'alguna cosa càlida i mullada a la polla. L'olor no ens impacta fins que no aixeca les fundes per investigar ... és una deliciosa barreja de cèntims i centaus. Pel que sembla, vaig cobrir la seva brossa amb una llum bruta de merda i sang de període. Estic al costat del llit contra la paret; s’aixeca així que puc córrer al bany. M’assec i la sang acaba de sortir de mi. Al matalàs, els llençols ... és a tot arreu ...

Vam fer un volt al bany junts i ell comença la dutxa mentre destrueixo el seu vàter. Mai no he fet una merda davant d'algú. Em traumatitzen, només plorant, cantant i abocant sang alhora. Quan he enrossit el vàter, he decidit que no el podré tornar a veure mai més.

I el meu xicot només riu. A continuació, em reconforta, em fa un petó i em diu 'passa la merda' i després fa sexe amb mi a la dutxa. No cal dir que em vaig casar amb ell. '

7. * Shudder *

“Jo vivia al camp i menjava moltes verdures crues quan era molt jove (6-12 anys).

Vaig començar a perdre pes per alguna raó i els meus pares només van pensar que era perquè estava en una mica de creixement.

Aleshores, durant dues setmanes em vaig sentir molt malament, vaig anar al metge que em va donar uns medicaments anti-paràsits i em va enviar a casa.



No va mencionar que em passaria un cuc de cinta humung més tard aquella setmana i em vaig alliberar quan tenia mitja merda i vaig poder veure aquesta serp de color negre fosc que sortia del meu cul.

Vaig acabar de tallar, però aquesta cosa no sortiria, per la qual cosa vaig haver de tornar enrere i tirar-la de la resta. (Mordassa!)

Fa anys que no li ho vaig dir a ningú. ”

8. Els llunes de mel

“A la tornada de la meva lluna de mel havia decidit parar-me en un Taco Bell. Penseu-vos que es tractava d’un bosc posterior del Kentucky Taco Bell Express. El Burrito de formatge xile, que és el meu favorit, ni tan sols vaig mirar el menú i em vaig deixar anar. Després, em va dir: 'No tenim fregidores profundes.'

En aquell moment, la gran campanya era el burrito de 1 lliura. Suposant que això era el que volia, em va vendre dos. El que vaig sortir amb burritos una mica semblants, i pesava una porra més de 2 lliures. L'esposa es va mirar i va dir que no, i va decidir que ja no tenia gana. Vaig inspirar la meva ...

Després de tornar a la carretera, el budell-budell em va impactar. Per descomptat, la propera sortida és de múltiples quilòmetres. Quan arribem a la propera rampa, estic fent el cos anal de la mort, i em faig la merda que no hi hagi la puta senyora més antiga que condueixi una vella jalopia a 2 quilòmetres per hora.



Quan finalment em retiro per córrer a l’únic lloc per aturar-me aquí, rodar un Taco Bell. Deixo de cridar “GET THE KEYS!” I corro per dins, passo per davant d’una tripulació de nens esperant netejar els lavabos, fer cops a la porta de la paradeta, deixar caure la gota i deixar anar la tempesta de merda més pudent que mai creia possible. Era BAD BAD BAD BADDDDDDDDDDDDDDDDD. Després de fer la neteja, per descomptat, no vaig poder fer un rentat de cortesia i comença a sortir després meu.

Així que faig la diligència deguda i ESCORREM LA BOTA! Per descomptat, la dona ara està encarregant el seu Taco Bell (OH FUCK NO!) I els nens comencen a caminar cap al bany (OH FUCKING HELL!) ...

Severament (llegeix-ho com a demanda) li dic: 'Necessitem moure'ns ara!'

Vaig tornar al cotxe i vaig fugir ...

A la vista posterior, sí, vaig veure que els nens sortien de Taco Bell després de mi. '

9. M'encanten els pebrots!

'Quan em vaig traslladar a la Xina per primera vegada, un grup de noies xineses realment atractives que treballaven per a la nostra empresa van decidir portar-me a dinar abans de la meva primera classe de' benvinguda a la inducció de l'empresa x 'aquella nit. Volia fer una bona impressió i ser com totes les coses interessants. Així doncs, estem al restaurant i em diuen que originàriament són tots de la província de Sichuan (coneguda per la seva cuina picant) i em pregunten si m’agrada el menjar picant. Segur que dic, com més calenta millor. Realment només estic intentant impressionar-los, però m'imagino què pot ser? Així que els dic que ho facin per ordre tan picant com pugui, m'encanten els pebrots !, vull menjar com ho fan i altres coses idiotes. Estan impressionats i demanen aquest àpat, que està literalment revestit de petits pebrots vermells fosc i esquinçats. Feia calor i em va provocar llàgrimes als ulls, però vaig fer un bon xou i vaig menjar de tot.

Unes hores després, estic asseguda en aquesta classe d’orientació i el meu estómac em rumoreja i de seguida puc tornar a sentir el gust dels pebrots a la boca i sento que si hi hagués un bany present, en pogués fer ús. Miro el rellotge i veig que encara tinc 45 minuts i seria fartament aixecar-me i marxar. Només decideixo esperar i concentrar-me en la conferència.

Uns 15 minuts més tard, sóc INCOMFORTABLE i em moro. Passo una mica de gas tranquil per ajudar a alleujar la pressió i vaig sentir que algú va encendre un llumí al meu ras i l’olor es va asfixiar immediatament. Un d’aquells omg, sense cap advertiment, fa malbé al nas, enterra’t la cara a la samarreta i linxa el tipus de responsable responsable. Ningú no va imaginar que era jo, però a hores d’ara estic en agonia. Tinc 10 minuts per sortir i estic gairebé suant. El meu bracet se sent com a Mount Doom i tinc por que comenci a filtrar àcid sulfúric.



Finalment, la classe és acomiadat i tan professional com puc, apressa’m ràpidament a l’habitació per a homes (que semblava així) A mesura que m’afanyo i comencen a ocupar-me molt fortament del negoci, el telèfon mòbil em sona. Va ser enrere el dia en què els tons de trucada encara eren fantàstics. La meva quan vaig tenir aquest dolorós incident? Anell de Foc

Pocs dies després, vaig dir-li a un amic sobre la meva nova al·lèrgia que es trobava als pebrots i que a ell li agrada que 'sí, quan el mengeu, penseu que entrarà calent, però mai quina calor sortirà'. '

10. 'Sembla que tu hagi vessat aigua o alguna cosa'

'19 anys i romandre a casa del meu pare el cap de setmana. Jo havia baixat amb un mal d’estómac i estava al vàter cada 5 minuts tota la tarda només em va sortir de mi aquest horror líquid horrible.

En un moment donat i em sento ràpidament per deixar fora el leviatà que hi havia al costat per escapar del meu cos, quan tinc aquesta sensació familiar a la boca del meu estómac que em llançaré aviat. La boca brolla, la part posterior de la meva gola cau i busco un receptacle adequat. Trobo una llauna de malla petita, però no vull fer 'un desastre', per tant, penso que vaig a saltar del vàter, donar-li volta al vòmit, després tornar-la a acabar i acabar l'aspecte merda.

Bastant senzill, així que ara estic de genolls davant del bany i amb els pantalons cap avall, mentre el budell s’enganxa amb les primeres onades de vòmits.



Al mateix moment que vaig començar a vomitar tots els músculs del meu cos va començar a apretar-me i tres galons de salsa poopy líquida em van erupr del cul a tot el bany del meu pare.

Em giro i noto que he tapat tota la paret, terra, catifes i fins i tot he xocat a parts del sostre amb aquesta explosió de cul.

Simplement m’assec i m’ho passo tot uns minuts, però després m’adono que sóc al bany principal de la família i els meus pares i germans mengen tots el sopar a no més de 3 metres d’on va passar això.

Escolto un 'estàs bé, sembla que vessessis aigua o alguna cosa?'

HAHA, només per això, així que passo les dues hores següents netejant-ho tot amb paper higiènic. No volia arruïnar tovalloles ni res. Em surto dues hores després amb un bany impecable al meu darrere, el meu pare em diu: “maleït fill que realment fa olor de merda aquí”

Acabo d’acord. Aquesta experiència m’ha convertit en una millor persona ...

11. Sense TP

“Una vegada a Itàlia estava absolutament desesperat per utilitzar el bany. Vaig recórrer tota la ciutat per un bany públic, cada cop més encertat al respecte. Coneixes els pins i les agulles, desesperats? Sí, tan dolent. Al final, vaig girar una cantonada i vaig veure els arcs daurats de McDonald's; juro que brillaven i que hi havia trompetes tocant que era una vista tan gloriosa. Vaig anar a la botiga i als banys, em vaig asseure per fer les coses, després em vaig adonar que no hi havia paper higiènic. Vaig pensar, sense preocupar-me, només puc fer servir els rebuts. Obriu la meva cartera, l'heu netejada el dia anterior. Em vaig asseure una estona intentant decidir si realment vull eixugar-me amb un 50. Al final, decideixo no fer-ho perquè vaig sentir que tots els euros tenen drogues. I no vull posar cap tipus de droga allà mateix. Finalment, després de molta deliberació, vaig decidir que només hi havia una cosa: havia de fer servir la meva roba interior. Va arrabassar-les, esborrar-les i eliminar-les (en una paperera, no les vaig llençar) i les vaig endinsar directament cap a una botiga de llenceria per comprar una parella nova. '

12. Vinculació matrimonial

'Els meus pares i alguns altres familiars van anar a Punta Cana, República Dominicana l'any passat i es van allotjar en un complex tot inclòs. Tenien una suite que tenia un disseny obert, així que el vàter estava darrere d'una paret, però no hi havia una porta i hi havia una banyera d'hidromassatge davant del bany. El menjar del resort devia ser dolent, perquè tothom es va posar malalt. La meva mare va córrer al bany per llençar-se i ella va acabar merda al mateix temps. Va ruixar les parets i la banyera d'hidromassatge i els sòls. Arreu. El meu germà estava a l'habitació en aquell moment i, en veure que passava, va començar a llançar-se. Aleshores va començar a picar-se els pantalons. Tots dos van intentar netejar-lo, però van acabar llançant-se i cagar-se a la banyera de jacuzzi davant de l’altra l’una de diverses vegades. Això es repeteix gairebé tots els dies del viatge. '

13. La platja

“Va ser l’estiu després del meu primer any universitari a la universitat (fa 3 anys) i vaig estar a les Bahames. El meu cosí i jo estàvem nedant a l’oceà i ell volia tornar a l’habitació de l’hotel, així que se’n va anar. Hi sóc, nedant sol, quan tinc ganes de cantar. Ara pensava que era un d'aquests 'que puc subjectar amb força a l'aigua, desapareixerà, i després puc tornar quan torni a la meva habitació'. Bé, m'equivocava.



Passen cinc minuts i després començo a caminar per la platja perquè sembla que tinc la pitjor merda de la meva vida. Arribo a la vorera i començo a brollar amunt i avall, intentant trobar una d’aquestes coses d’assistència, finalment faig i pregunto a la senyora on es troba el bany més proper. Es trobava a uns 30 metres de distància i vaig pensar que estava a la clariana.

Doncs entro al bany, entro en una caseta i noto que la meva suite de bany estava lligada ... joder. Així, mentre estic descallant el meu vestit de bany, només començo a merlar ... i, mentre finalment m’assec, noto que estava per tota la cuixa, al terra i al seient del vàter (darrere meu). Per acabar, no hi ha paper higiènic.

Aleshores veig que la mà d’un conserge va a sota la paradeta i em mana un TP i em diu 'crec que necessitaràs això'.

14. Formatge Blau a la Pizza

'Vaig menjar una llesca de pizza un estiu. Era una rodanxa de pollastre / formatge blau de búfala. Hauria d’haver parat millor atenció, el “formatge blau” de la pizza semblava ser un guarniment d’amanides. Que hagués estat assegut sota un llum de calor durant un temps no determinat. A juliol.

Sí, va ser dolent. Havia anat al bar aquella nit i estava a la meitat d’una cervesa quan em vaig adonar de “oh, joder, això és una intoxicació alimentària”. Així que vaig haver de fer el boig cap a casa.

Que incloïa A) una quinzena de minuts a peu fins a l'estació de tren B) cinc minuts esperant el meu tren, C) un trajecte de tren de vint minuts i D) una caminada de vint minuts a casa des de l'estació de tren.



Sabia que una vegada que vaig obrir les portes inundables, no em deixaria de moure, de manera que no volia arriscar-me a un bany públic, de manera que només vaig clavar els dos extrems i vaig patir. El pitjor va ser l'últim tram quan jo anava a casa des de l'estació de tren. Aleshores, jo només estava buscant jardins amb arbustos prou grans perquè jo pogués anar a la bellesa. Estúpid suburbià.

Vaig fer-ho a casa i, quan vaig anar al vàter, em vaig espantar durant vint minuts. i llavors el cul va bufar. Tot el cap de setmana, només trontollar-se i fer cagar-se i tremolar i suar durant tres dies seguits. '

15. La Dansa

“A la secundària, el primer amic meu va ser convidat a ballar una escola. Arribo a aquest ball i estic intentant que sigui una bona cita sense trencar el codi postal quan la noia en qüestió m’agafi la brossa. És important dir que vaig patir ansietat elevada i, sovint, síndrome d’intestí irritable. Així que el meu estómac es va caure i vaig topar a l’únic bany del gimnàs on va tenir lloc el ball per comprovar que hi havia ~ 20 nois embalats a la petita sala que contenia només una parada. Vaig haver d’esperar a la fila per arribar a la caseta i, quan finalment em vaig asseure i em va esgarrar el cul, tots els nois de fora van començar a xafar-me a les portes de la paradeta i em van girar. Em sento avergonyit fins que l’estança és majoritàriament clara i em llevo a sortir només per esbrinar que la cua de la meva camisa havia estat al vàter tot el temps i era brut com ... bé, merda. Per sort, tenia el ganivet de butxaca a la mà, així que només vaig tallar un peu de material de la part posterior de la camisa i vaig treure la cara de pòquer tota la nit. '

16. A l’autobús

'La meva és una història bastant vergonyosa. Vaig estar a secundària, probablement entre 14 i 15 anys. Primer dia de l'any. Em porto uns pantalons curts de bàsquet (aquest detall us serà útil més tard). Tan aviat com pujar a l’autobús, sento l’enyorança d’agafar un peu. Quan parlo d’exigència vull dir negocis, com si tingués l’opció de vomitar-la, no hi hauria dubtes. El trajecte en autobús té aproximadament 45 minuts amb trasllat després de les 20. Arribant al dipòsit, corro pel bany públic, tan brut com estava. Per descomptat, ha estat tancat per culpa del manteniment. No m’ho podia creure. Vaig anar a parar amb els amics al segon autobús, i jo estava a punt per explotar. No vaig dir ni una sola paraula i vaig intentar semblar el més normal possible, però vaig plorar i no vaig poder deixar de moure’m al seient. En arribar a l'escola, la caminada habitual de 5 minuts semblava 5 hores. Naturalment, tan bon punt vaig entrar a l’escola, no em podia aguantar i començar a cagar pellets per tot el rebedor fins al bany. Com les coses sòlides del rock. Potser 4-5 van caure abans que pogués arribar al bany. Recordeu, jo portava uns pantalons curts de bàsquet.

Fins avui, encara no sé si algú em va veure i seguia imaginant al conseller que havia d’agafar la merda ”.

17. El salvador de l’assecador de cabells

'He tingut la meva bona part de les emergències del bany (intolerància a la lactosa per la victòria!), Però aquesta era, amb molt, la pitjor / millor de la memòria recent.



Fa uns dos anys, vaig estar d’acampada amb la meva família. Vam decidir sortir a menjar una nit en lloc de cuinar a sobre d’un foc i vam anar a un lloc de marisc local. El menjar era increïble, i vaig menjar massa gras i massa fantàstic i sorprenent fregit per al meu estómac. La guinda del pastís de l'estómac? Atureu-vos el gelat després.

Tan aviat com acabàvem, les meves entranyes van començar a cremar aquesta sensació especial. Sabia que necessitava arribar a un bany i la estadística. Ens trobàvem a només 5 minuts del campament, així que vaig decidir contenir-lo. A mesura que ens acostàvem, cada cop estava més nerviós que no ho faria, cosa que em va posar més nerviós i, per tant, més pressió i rumia. Sentia que anava a explotar. Finalment, vaig demanar que em deixessin caure al bany situat a l’entrada del càmping, que em va ajudar a sortir bé, perquè aquest bany tenia dutxes i electricitat.

sóc una noia senzilla

El nostre cotxe es va aixecar i vaig saltar fins que fins i tot vam deixar de moure’ns. Vaig embolicar el cul al bany i vaig trobar la parada més propera a la qual podia entrar. Normalment, sóc molt tímid amb el bany i amb prou feines pedeix enfadar-me amb altres persones, ni molt menys, caure una tempesta de merda. I aquella nit, el bany era plet. ple. de. noies. Primer, correcte, 'Odio acampar, però la meva família m'arrossegava' amb adolescents. EL PITJOR. Però aquesta situació no demanava vergonya. Amb prou feines tenia la porta tancada i els pantalons baixats abans que tot l'infern es desprengués. Els sonors i les olors més sorprenents, més agressius, em van sortir del cul. Cap ésser humà, ni molt menys, FEMENÍ, mai ha de produir res com aquest. Això m’hauria d’haver avergonyit del campament de tota la vida.

MALGRAT AIXÒ! En el moment exacte en què l'infern es va desfer del meu fons, una de les noies va encendre el seu assecador. El so va acabar ofegant la meva agonia. Va ser el calendari més perfecte. Normalment maleeixo a noies com aquesta que no poden viure ni un moment sense semblar perfectes (i, per exemple, portant un assecador de cabell CAMPING !?) ... però aquell dia, vaig lloar la seva existència i la seva persistència per fer-ho.

Sorprenentment, el meu cos es va buidar en aquella ràpida primera volta. Vaig descarregar cortesia i em vaig asseure uns minuts per assegurar-me que estava a la clariana. Quan vaig anar a parar, les cames estaven tremoloses. Jo tenia la llum. Em sentia com si acabés de parir algun dimoni horrible i estava cansat. Però la broma de les nenes havia sortit, i vaig poder sortir del bany pràcticament anònim. Vaig retrocedir al nostre càmping com si hagués passat una guerra. Però vaig sobreviure. '

18. El plaer creuer de Doom

“Vet, la història terrorífica i inspiradora de la PLUESURA CRUESA DEL DOOM.

Estava de vacances a Austràlia, un estudiant de mitjans modestos, però que volia viure l’aventura marítima de la Gran Barrera de Corall. A Queensland, com més petita sigui la distància fins a l'escull, més car és el bitllet d'un vaixell turístic. Així que vaig optar per sortir de Cairns. El temps era càlid i hi havia algunes onades ... Vaig preguntar al capità si les condicions eren massa dures. Va somriure amb tranquil·litat i va dir que esperaven vent de 'només 15 nusos més o menys'. No sabent res de les maneres dels pirates, em vaig espantar i em vaig embarcar. El viatge hauria de durar unes 3 hores, arribant a una barra de sorra des de la qual podríem relaxar-nos i fer snorkel.

Hi havia 30 passatgers més, i aproximadament 10 tripulants. El vaixell tenia 3 pisos, 2 a sobre i un a sota. El viatge va començar gratament amb molta il·lusió per veure tots els peixos tropicals i formacions de corall colorit. Al meu davant, vaig veure núvols enfosquidors i ones blanques. La sensació de predicció va créixer dins meu i, durant un període de 15 minuts, l'estat d'ànim a bord es va enfosquir. Aviat el vaixell es balancejava i la tripulació passava armilles salvavides. En el moment en què cada passatger estava equipat, el vaixell balancejava violentament ... les ones eren més altes que el vaixell i estàvem cantant a un angle ... mentre vam pujar el vaixell aniria a l'esquerra i quan baixàvem a la dreta ... fins a tal angle que es pogués arribar i tocar una paret d’aigua que s’estenia cap al cel. Temia que ens càstiguéssim. Però aviat vaig saber, hi havia forces a la feina més fosca ...



Estava al nivell de la coberta a la part posterior del vaixell ... hi havia altres passatgers al segon nivell. Aleshores, la fatídica maledicció va desaparèixer ... 'Crec que em posaré malalt'. Naturalment, en un vaixell no hi ha molt de forma en les instal·lacions del bany, i així aviat vam aprendre l'art de la improvisació. Davant el soroll de les onades que es van estavellar, vaig sentir un gemec bestial que gairebé no podia sortir dels llavis de l’home…. Amb els ulls amplis de terror, miro la vista per veure a un company passatger que s’enganxa a la barana… mentre passem el punt mig del nostre arc, ella mira i obre la boca prou àmplia com per empassar-se una paperera, i va a vomitar projectil ... el temps s’atura i presencia el contingut parcialment digerit del nostre dinar atès suspès a l’aire que hi ha damunt meu ... Compto diverses gambetes, gotets de galeta, una mica de albergínia ... i preguent fervorosament que aquest galó de gota navegui tranquil·lament fins a la seva desaparició aquosa ... L'encís del temps es comença a desgastar i el vaixell roca cap a l'altre sentit ... tots tenim por de deixar anar la barana per no ser arrabassats al mar. , el vaixell s’enrotlla cap a un costat, s’enfronta amb el goo suspès ... i la pobra dona s’acaba reunint amb la seva creació.

Espantant-se amb la vergonyosa rialla de temible, i el relleu egoista de no compartir la seva sort, Neptú reina sobre mi la justícia càrmica. Aclaparat per la desesperació i el repugnament davant la seva gravetat, torna a vomitar. Aquesta vegada, mirant cap avall ... el projectil vomita un ull de bou ... sobre mi. La pudor de l’àcid estomacal i les gambetes càlides em sobrepassa ràpidament, i jo també projecto vomito ... de la mateixa manera que el vaixell ha arribat al final del seu arc i estic cara a cara amb una paret d’aigua ... El corrent arriba a l’ona i jo Acabo amb un grapat de vòmits amb sabor a aigua de mar ... Em desvieu sense voler ofegar-me i emplomeo (la meva primera onada) vòmits a l'horrorós rostre del meu veí.

La maledicció que guanya poder, es forma una reacció en cadena ... en un instant tots els 30 passatgers i 10 tripulants es van veure embolicats en una orgia de vòmits del projectil. Sorprenen ressò d’agonia a tot el vaixell… i la maledicció no s’aixecarà mai ... perquè a mesura que acabi una persona, comenci una altra, que només inspira els altres ... la pudor és ineludible ... i així es repeteix el cicle ... aviat totes les superfícies i articles de roba es buiden. ... la coberta esdevé relliscosa amb la creació col·lectiva.

Quan arribem a les aigües tranquil·les protegides per l'escull, tothom està esgotat i derrotat. Hem rendit la nostra dignitat als eons fa temps, i volem perdre força a la bruixa de les bruixes. Els gossos de mar salats i els lubbers terrestres ens alegren de la presència d’una barra de sorra on podem recuperar-nos. Tot i això, el capità instrueix cruelment al noi inclinat que trepitgi el vaixell, que triga diverses hores mentre esperem que passi la tempesta. Un home al meu costat remarca al seu fill: 'per això vols anar a la universitat, així que no acabes amb la seva feina.'

I així vaig aprendre, compte amb 20 nusos, perquè respiren amb força.

19. El client i l’oficial de policia

“Això és més situacional que brut. Vaig sortir a un sopar de tancament amb la direcció d’una empresa a la qual m’havia signat com a nou client. Una de les persones de l'equip directiu vivia a prop meu, així que es va oferir a deixar-me en lloc de deixar-me agafar el tren / metro. Tots ens acomiadem i em pujo al cotxe; gairebé de seguida el noi em diu que potser hauria d’aturar-se.

Així que no en penso gaire, estem xerrant i comença a parlar cada vegada menys durant uns 15 minuts i sembla cada cop més incòmode. Vaig preguntar-li si estava bé, va començar a donar algunes idees perquè els llocs paressin (vaig pensar que havia de pixar) i continua dient que està bé.

Ens estem acostant al meu lloc, no ha dit ni una paraula durant uns 5 minuts i, de sobte, deixa fora de tot el lloc aquest tipus de banshee. En aquest moment estic espantat; per alguna raó vaig pensar que patia un ictus i vaig intentar recordar aquelles estúpides sigles. De totes maneres, així que al cap d’uns segons, l’aroma familiar de menjar xinès barat guisat a l’àcid estomacal durant 8-10 hores i esclatat el recte m’arriba a les fosses nasals i capto l’enorme circumstància de les meves circumstàncies.



Tot seguit, tira cap a un aparcament de magatzem abandonat i esgota el cotxe, es dirigeix ​​al maleter i agafa alguna cosa i, després, corre darrere d’un arbre. Així que estic força confós en aquest moment i començo a mirar al meu voltant i m’adono que el seu seient està realment cobert de merda i hi ha una mica d’esquitxa al volant i a la porta (d’alguna manera em van estalviar danys col·laterals). De totes maneres, de la mateixa manera que acabo de valorar els danys, un policia es tira al darrere del cotxe amb les llums que parpellegen.

El policia puja al cotxe i, tot seguit, el noi amb les meves valles per darrere d’un arbre i comença a córrer cap al cotxe. S’havia embolicat en un llençol cobert de taques de merda (aparentment havia intentat eixugar-se) i duia els pantalons xops de merda, que estaven degotant. De manera que el policia mira una mirada al tipus i a un capgròs del cotxe i diu: 'Sabeu què, joder-lo', arriba al seu cotxe i se'n va.

Epíleg: Guy es va tornar al cotxe i no em va dir cap paraula que no fos bona nit quan vaig sortir. Vaig llençar la roba i em vaig enfilar a la dutxa en posició fetal, alternativament rient i plorant aproximadament una mitja hora després d’arribar a casa. Des de llavors mai no em va dir cap paraula. '