El 10 de gener de 2017 vaig consumir la darrera beguda alcohòlica de la meva vida. L’escenari de la meva última pressa no va ser gens glamurosa, només estava al cinema llaurant quatre llaunes de sidra. Vaig matar temps fins a una cita del metge de capçalera per discutir una recent angoixa i insomni que m'havien pogut treballar. Pel camí de la cirurgia del metge, em vaig fer una foto a l’autobús, sense saber que estava documentant la meva última cara borratxera. Vaig pensar que tenia un aspecte bo, però ara veig un nen de 35 anys inflat i de vidre que necessitava beure per parlar amb un professional sobre els seus dimonis.

El metge de capçalera era tolerant quan vaig arribar a tremolar sobre els horrors que em mantenien desperts de nit. Em va preguntar sobre el meu consum de begudes i em va suggerir que fes un cop de beguda per veure si ajudava els meus problemes de salut mental. M'havia abstingut en el passat, així que pensava que seria fàcil. Jo no era un addicte, només no era gaire bo amb moderació. No bevia tots els dies, però un cop vaig començar una ampolla vaig haver de acabar. Sempre necessitava beure fins al punt d’apagada. Però jo era un adult responsable que mantenia una feina, tenia amics, datava, feia exercici, tenia cura d’un progenitor malalt i menjava bé, els addictes no poden fer tot això, segur?



Cada període anterior de sobrietat estava precedit per un 'esdeveniment': el temps que vaig acabar a l'hospital després de caure per un vol d'escales, quan estava massa borratxo per defensar una agressió sexual o aquella vegada em vaig embrutar després de beure massa a. festa d’aniversari d’un nen. Havia acumulat bastants cicatrius i històries d’antics borratxos per divertir i preocupar als éssers estimats en la mateixa mesura. Per cada gener sec hi va haver un febrer molt humit. Aquesta vegada va ser diferent: em vaig adonar que necessitava parar-me bé, abans de causar danys permanents. Havia perdut tres membres de la família per l’alcoholisme i, mentre no m’havia vist mai de la mateixa categoria que ells (no em va acabar de posar el te amb vodka), em va semblar que l’alcohol sempre seria la causa de problemes, no una solució per a ells.



El començament d’any va ser el més dur, ja que una sèrie de dolors va xocar a través dels meus amics i familiars i em vaig trobar a cinc funerals en tres mesos. Estava desesperat per ofegar les meves penes, però sabia que fins i tot una copa de vi obriria les portes i no podré parar-me. Si ets addicte, n’hi ha massa i mil no són suficients. A mesura que passava el temps, vaig poder afrontar situacions estressants sense la meva habitual habitual crossa: vaig començar una nova feina, vaig patir una crisi financera, tenia un greu ensurt a la salut i vaig viure el pitjor episodi de PTSD de la meva vida. Poc a poc els dies es van convertir en setmanes, després mesos i abans de saber-ho, m’enfrontava un any sencer sense alcohol.



Què he après en el darrer any? Socialitzar-te xucla sense alcohol quan ets socialment maldestre. Em tinc panicky, després m’avorreix. L’avorriment condueix a la temptació i lluito per resistir-los, així que evito sortir a esdeveniments excessivament inquiets. L’aïllament social no és una solució a llarg termini, però em va funcionar durant els primers mesos al vagó. A més, si renuncies a un vici sense arribar a la causa inicial, simplement el substituireu per un altre. Em cau fàcilment en patrons destructius, per la qual cosa és molt senzill per a mi substituir l’alcohol pel sexe casual, el sucre, la brossa, les despeses, les he superat tot aquest any.

Una part de mi esperava renunciar a l'alcohol seria la solució a tots els problemes de la vida, però encara existeixen la majoria. El meu insomni es va agreujar a mesura que els pensaments negatius que em callava amb la beguda ara eren clars i clars a la meva ment cada nit. No ha estat gens dolent, he perdut una mica de pes, he fet millors opcions de vida i tinc molt més temps a les mans, ara no passo 48 hores a la hora de recuperar-me d’una ressaca. Estic a punt d’iniciar-me en una teràpia força intensa per processar els problemes que he estat intentant adormir durant més de la meitat de la meva vida, així que els dits es van creuar que, juntament amb un nou entusiasme per la meditació, m’ajudaran les molèsties del son.

La sobrietat és en gran mesura el meu petit brut brut. No dic habitualment a les persones que han abandonat l’alcohol perquè em fa vergonya admetre que sóc un addicte. Només em vaig admetre que era un addicte uns sis mesos en el meu viatge. També penso que si no dic a les persones que estic en recuperació, menys gent sabrà que m’he fotut si cau del vagó. Però, com arriba un nou any, és hora de sortir de l'armari i sentir-nos orgullós del que he aconseguit. Si puc fer-honingúllauna.

Aquest gener sec embruta un any més de sobrietat. Perquè sóc massa tossut i decidit a llençar-ho ara.