Això és un complement a la col·lecció de cartes que he escrit per a vosaltres, i espero que també sigui la darrera.

Ja saps, han passat quants mesos i no m'he oblidat de tu. Ni una sola vegada. Vaig pensar que podríem superar-vos ara que esteu molt lluny, però suposo que vaig continuar. Vaig triar esperar-vos tot i que en sé per dins, el que faig només em fa més idiota. Vaig optar per recordar totes les dificultats i, en lloc d'oblidar-me d'ells, es van convertir en el meu motiu per continuar perseguint-vos. Segueixo pensant 'Què passaria si realment em va agradar'? 'Hauria de renunciar'? 'Per què no puc renunciar a tu'? 'Sóc prou estúpid per acceptar la veritat i lluitar encara?' 'No hi va haver mai cap possibilitat'?

què fa que un nen dolent s’enamori

Tantes preguntes, però no una vegada he rebut resposta. Vull respostes perquè potser m’ajudarien a seguir endavant. Però no puc preguntar-ho. No ho puc saber Perquè tinc por que em resulti ferit més del que ja ho sóc. Tinc por que encara us hagi triat malgrat tot. Tinc por del que passaria després d’esbrinar la veritat. Ni tan sols estic segur de si seria realment feliç que finalment pogués deixar-me anar.



Jo no puc fer la culpa a tu i als vostres senyals diversos. Perquè no és culpa vostra? És culpa meva. Sempre va ser culpa meva, estic bé? Mal. Si només em diguessis la veritat des del principi, no m'hi hauria acostat. Hauria estat capaç d’aturar-me de caure per vosaltres encara més. Hauria estat capaç d’evitar els mals de cor i les incòmodes que van arribar després d’esbrinar la veritat. No m’hauria plorat per dormir. No us hauria molestat i he intentat tot el possible per transmetre els meus sentiments. Però, admeto, també tinc la culpa de moltes coses. Sé que no hi havia possibilitat, tot i així, vaig fer tots els esforços que puc oferir. Vaig escriure cartes tot i que no ho hauria de fer. Vaig admetre els meus sentiments malgrat que probablement només seran descuidats, ignorats o, fins i tot, llençats. Em vaig permetre conèixer-te més. Al final, mira per on em va arribar això.

Tots dos tenim la culpa. Però, per què sento que sóc l’únic que va cometre un error? Per què cada vegada que parlo amb tu, sento que et molesta? Per què cada vegada que intento acostar-te, et trobes més lluny de mi? Per què cada vegada que faig un esforç, sento que la distància entre nosaltres acaba creixent? Suposo que em sento així? És aquest un càstig per trencar el cor dels altres? Si fos així, suposo que me la mereixo. Malgrat això, encara fa mal.

Em fa mal seguir i, després, adonar-me que no puc. Em fa mal seguir avançant i, de sobte, tornar a tirar cap enrere. Em fa mal agradar a algú que agraeixi el meu esforç, però tot i així no sembla que sembli de la mateixa manera. Em fa mal veure-vos feliç tot i que sé que ho haureu de ser. Em sap saber que estàs trist i ni tan sols puc fer res al respecte. Em dol que encara vull acostar-me encara que sé que és impossible. És dolent, ximple idiota. I per empitjorar les coses, encara m'agrada malgrat el dolor que sento. És aquest dolor un signe al qual hauria de renunciar? Estic realment a punt per llançar els dos anys d'espera? Realment no val la pena com si pensés que seria?



Idiota. No, no parlo de tu. Estic parlant de mi mateix. Estic parlant dels Rikki que van plorar i li van fer trontollar el cor, però tot i així decideix aguantar-se. Estic parlant del Rikki que somriu cada cop que veu el teu nom i de seguida se sent trist a causa del passat. Estic parlant dels Rikki que tenen el coratge d'apropar-se, però, molt endins, tem que es torni a ferir. Estic parlant del Rikki que espera contínuament el dia que li diries que se sent de la mateixa manera. Estic parlant dels Rikki que tant t’agraden fins al punt que està disposada a iniciar una conversa, a escriure cartes, a publicar imatges i fins i tot a tuitejar coses perquè només la noti. Sobretot, estic parlant dels Rikki que es van perdre mentre perseguia. Ella es va perdre. Em vaig perdre. Em vaig trobar. I ara, sento que estic a punt de perdre'm. Estic a punt de perdre el cor i tot el que he intentat tan dur per estar intacta.

No sé si és el repte, les excuses, els senyals barrejats o simplement la meva estupidesa. Però, per molt que ho tinc, no puc oblidar-te de tu. No puc oblidar-me del dia que vam parlar. No puc oblidar-me del dia que em vas dir per primera vegada. El dia que em vau agitar per primera vegada. El dia que em vau evitar. El dia que em vas fer somriure fins a l’única sensació que reconec és la felicitat. El dia que em vas fer sentir solitari. El dia que vaig tenir la meva primera foto. El dia que us vaig escriure una carta. I el dia
que vaig pensar que tot acabaria el dia de finalització.

Març del 2017-Vaig donar-vos una carta amb l'esperança que, fent-ho, pogués esborrar les petites coses que em recorden a vosaltres. I així, l’últim dia que vaig intentar pensar en tu va ser quan vas dir que hauríem de somiar al màxim. Vaig estar molt contenta perquè, per una vegada, realment m'hi heu inclòs Em vaig sentir especial. És per això que després d’això, he decidit deixar les coses tal com està.



Han passat dies, setmanes i mesos. Encara penso en tu, però no és sovint. Al final, com que ja no estem a la mateixa rodalia, vaig començar a notar-ne els altres. Vaig començar a agradar a algú. Però saps què? A causa de tu, el meu cor va decidir blindar-se. Sí, m’agrada algú més. I per ser sincer, que algú altre és sorprenent i molt millor que vosaltres en diferents aspectes. Però no puc dir adequadament les paraules que acabo de dir. Em sento dir que algú altre és millor que vosaltres, us ofendo. Sento que em faran mal d’alguna manera. Sento que no us he defensat. Quan en realitat he fallat en protegir-me. M’agrada com algú més. Però ja no vull provar-ho. Ja no vull fer les coses que he fet per tu. Ja no tinc la determinació de recórrer una milla addicional per algú altre. Per què? Perquè tinc por. Estic cansat. Tinc por que l’experiència que he tingut amb vosaltres es repeteixi amb algú altre. Tinc por d’intentar-ho perquè no vull veure els ulls dels altres. Uns ulls que d’alguna manera semblen estar jutjant-me per agradar molt a algú. Tinc por que si ho intenteu, les coses es complicaran igual que com va ser amb vosaltres i amb mi. Veure? És qui sóc ara mateix. He acostumat a donar el millor de tu fins al punt que no vull ser la millor persona que puc ser per a una altra persona. Suposo que no vull prescindir del que és constant per a mi.

Pots dir-me que estic obsessionat. Pots dir-me estúpid. Pots odiar-me tot el que vulguis. Però no podeu canviar la manera com em sento. I això és el que més odio. Estic disposat a acceptar les crítiques, però, per què sóc tan contrari a enterrar les emocions fortes que tinc per a tu? Si coneixeu la resposta, digueu-me. Fins i tot seria millor si traguessis aquests sentiments i els llençis completament. Li agrairia molt més si em ignorés en lloc de respondre als meus missatges. Li agrairia que diguessis paraules dures a mi en lloc de ser amables i servicials tot el temps. Fins i tot seria el millor si em diguessis que estigués al marge de les accions que em fan quedar. Com que confieu en mi, estic exhaust de tota aquesta merda.

Ja no sé què dir-ne perquè ja he dit paraules que són més de mil. Tot i així, les paraules no són suficients per dir-te com em sento realment. Cansat Dolorós. Feliç. Trist. Molest Enutjat. Confós. Amor. Odio. Aquestes no són les paraules que estic buscant. El que busco és la paraula NUMB. Ja no vull sentir res per tu, però com ho faig? Si sabeu com, digueu-me. Perquè finalment pugui tallar les cordes que connecten el meu cor i l’ànima a tu: un forat sense fons, fosc i espantós que vol xuclar el que queda del meu jo trencat.