Alguns casos a la meva vida, he trobat diverses personalitats: nerds, nois intel·ligents, dobletes i una combinació d’ells. I tot i que m’he aficionat a la majoria d’ells (o potser a TOTS perquè mai no teniu cap opció quan esteu a la secundària / quan les vostres hormones us treuen el millor), diria que he après el meu lliçó del camí difícil. És mínim, lleuger i infreqüent. Aleshores, escolta'm quan dic això, mai no et fixes amb un tipus que et cridaria gros.

No tingueu mai cita amb un tipus que us faci sentir petit respecte a vosaltres mateixos: teniu una opinió amb motiu de la vostra carrera, estimat per si mateix, econòmicament o qualsevol aspecte de la vostra vida. I no és negociable, perquè es posen en joc moltes coses quan el vostre ego i el vostre concepte d’autoconcepte es trenquen.
Com el que he dit anteriorment, vaig aprendre totes aquestes coses de la manera més difícil.

He fet aquesta cita amb aquest tipus que em feia sentir que no li importava els preliminaris; em feia sentir còmode pel meu cos, la meva personalitat, les meves eleccions i el més important, les meves opinions sobre aspectes i aparences físiques. Sóc de la part més pesada de l'escala, tot i que no sóc obès, segur que sóc més pesada que la majoria de les nenes que hi ha. Així que sí, hi va haver espurnes volant, i vaig sentir-me victoriós perquè vaig tenir una enorme aplastada des del primer any de secundària. Quina bona manera de compensar el nostre any sènior.





I després, els anys es van convertir en el nostre pitjor enemic. Com que vam passar a diferents universitats, crec que la distància va segellar l’acord i ens va convertir en les pitjors versions de nosaltres mateixos sempre que érem junts. Les baralles es van convertir en un fet habitual, i després ens vam fer una mica més físics i íntims (el que és normal). Durant aquells temps, em va començar a exercir per aprimar-me. Va començar a cridar-me gras fins que em sentia mortificada cada cop que veia el meu propi reflex. Em va sorprendre ja que em va dir abans que a mi m'agradava com estava i va ser tan sobtat.

per què els homes volen el que poden tenir

Em va odiar perquè va començar a veure totes aquelles cuixes i cel·lulitis, cada cop que sortia amb calçotets i vestits? No vaig ser prou bo perquè veia tot el greix i els danys posteriors cada cop que va començar a treure la samarreta cap amunt? Estava tan ple de preguntes. No li agradava que estiguéssim junts els primers mesos i ara em va fer sentir com un exemplar en un plat de Petri, ampliant els meus defectes cent vegades més.

el que nosaltres un fons de confiança

Em va fer sentir que només em volia a causa dels aspectes físics i de la intimitat que li podia donar. Va ser tan dolent.



Per descomptat, va ser desgarrador. Al mig del nostre suposat, que estiguéssim segon any junts, vaig decidir intentar treure el tap i trencar-lo amb ell. Al cap d’uns quants dies, va sortir amb una altra persona, només per deixar-lo penjat i tornar a mi. Com de costum, vaig estar allà per agafar-lo com un cadell abandonat i esperar-lo. Jo estava allà, però el meu paper a la seva vida es va tornar difús i estrany. Era una cosa més de FWB, i és clar que en aquell moment ho volia. Va ser un cop tan dur en el meu ego, va ser una escala total total. I ho volia, perquè era l’única oportunitat d’estar amb ell. Era tan estrany.

Aleshores, al cap d’uns mesos, vaig decidir parar-me i deixar l’hàbit mitjançant el gall dindi fred: em vaig quedar. I mai es va sentir tan alliberador. Ha passat més d’un any des que vam parlar per última vegada, fins fa dos dies (des d’aquest moment d’escriure), on vam sortir com a amics. Ell em va fer un primer missatge de text i em va preguntar perquè ja em va trobar a faltar (cita, sense votar). No va ascendir gaire, però estava segur que la sensació càlida i difusa que esperava ja no hi era. Per descomptat, tenia aquest desig de besar-lo (potser fora de costum), però estava tot sota control. Podria haver estat pitjor.

Ara no ha trucat ni enviat el text des d'aquell dia. Suposo que volia coses que no podia donar (només suposo que això ... o potser ell creu que sóc un company avorrit. O bé, té les seves raons), perquè estic massa malalt i cansat de la porra que jo he viscut al llarg d’aquests dos anys. Per descomptat, els bons records es mantenen, però quan algú a qui li importa et fa sentir malament amb tu mateix, has de saber quan has de deixar de posar-te amb la seva merda.

entre relació

(A partir del temps de premsa, seguim sent amics. Ho suposo ja que sóc una persona amant de la pau.)
És per això que ho dic ara, mai no heu datat un tipus que us cridés gros. No us fixeu mai amb algú que us molestés la vostra autoestima fins que no us convertís en la pitjor versió de vosaltres mateixos. Mai permeteu que us passi res.

Ara, no m'equivocis, no el culpo del tot per tot el que ha passat a tots dos. He tingut les meves mancances i ell es va mantenir fins al final. Va tenir paciència amb mi, fins que es va tornar tan trencat i irreparable. Era disfuncional, estava boig. Va ser el meu primer amor, així que ho vaig passar malament.

Espero que trobis algú que acceptés plenament tots els teus defectes, imperfeccions i debilitats. Per descomptat, encara no l'he trobat, encara tinc moltes coses per arreglar, tants llocs per visitar i moltes històries per llegir. De nou, si creieu que heu trobat el noi que no és perfecte, però que es quedaria amb vosaltres malgrat la ruptura, conserveu-lo. Ho sabríeu.