Acabem de sortir i dir-ho: la nostra vida sexual ha estat dolenta últimament. Al segon any de matrimoni, hem vist una caiguda tant en la qualitat com en la quantitat de sexe que mantenim.

Una de les raons és obvia i força fàcil de parlar. Hem estat tractant molt estrès extern, principalment per feina. Tal com escriu el sexòleg i el terapeuta de parelles, Maj Wismann, “L’estrès i la conducció sexual no es barregen. Simplement no podeu tenir el cap ple de 120 preocupacions, mentre que també teniu relacions sexuals fantàstiques ”.

L’altra raó ens resulta més difícil discutir. El canvi en la rutina i els hàbits alimentaris que s’acompanyen amb el matrimoni han portat Constantino a ser menys actiu. Ha estat treballant molt menys que ell quan era solter i ho demostra. Sabem que no estem sols en aquestes bromes sobre els “bods papà” i que la gent es deixa anar després que el matrimoni abundi.



David s'ha resistit a expressar que la seva atracció ha disminuït, tement que Constantino l'interpreti com a rebuig. Constantino, però, pot ser el més frustrat. El gimnàs solia ser un dels seus santuaris, un lloc on es podia recarregar físicament i mentalment i li faltava aquesta sortida. Durant mesos vam ignorar el problema i la distància entre nosaltres només va augmentar. Com tantes parelles, hem tingut problemes per parlar de sexe.

com explicar l’ansietat a algú que no entén

El sexe no és el fonament d’un bon matrimoni. De fet, segons les investigacions d’educadores sexuals Barry i Emily McCarthy de la Universitat Americana de Washington, D.C., les parelles feliços només atribueixen del 15 al 20 per cent de la seva felicitat a una bona vida sexual. Tot i això, el mal sexe pot sentir-se com una maledicció, sobretot quan la fundació d’un matrimoni ja ha començat a esquerdar-se. El mateix estudi va trobar que els companys descontents van dir que el mal sexe representava del 50 al 70 per cent dels seus problemes.

amic només quan sigui convenient

La disparitat té sentit quan hi penses.



Les parelles felices veuen el sexe com un dels molts factors que influeixen en l’èxit de la seva relació. Han construït una casa de relacions sòlida i estan guanyant les recompenses. Tenen mapes d’amor ben desenvolupats, s’admireixen mútuament i nodreixen aquella afició i, potser el més important quan es tracta de relacions sexuals, han desenvolupat l’hàbit de dirigir-se cap a l’altre en lloc de marxar.

Les parelles infeliços, en canvi, han perdut el contacte. El GPS dels seus mapes d’amor no està desconcertat. El menyspreu i la defensivitat s’enreden, fent que s’apartin els uns dels altres. Amb aquesta fundació desapareguda, no és estrany que la gent perdi la perspectiva del que realment importa.

El sexe és una de les primeres coses que hem de patir en una relació que es desmorona perquè és on som els nostres més vulnerables. El desig s’evapora quan ja no sentim connexió. I això es converteix en una cosa fàcil i fulgurant de culpa.



creu cap per avall al front

Compondre el problema és que vivim en una cultura on el sexe encara és tabú. Cinquanta anys després de la revolució sexual dels anys seixanta, la nostra cultura encara parla de sexe en tons bruts, adolescents o en argot científic i clínic. I això si en parlem.

Aquest enfocament poc saludable de les converses sexuals sembla ser el gran igualador. Afecta totes les persuasions polítiques, classes socials i sexualitats. Les persones socialment conservadores tenen vergonya en admetre que sempre han tingut relacions sexuals, i a les persones socialment progressistes se les fa vergonya admetre que potser no en gaudeixen.

En el context d’un matrimoni, la nostra resistència a discutir el sexe és simptomàtica d’un problema més gran: la falta de seguretat i intimitat. És aquí on els altres elements d’una relació sòlida esdevenen crucials.

El sexe requereix vulnerabilitat i una comunicació honesta. Perquè això funcioni, els dos socis han de sentir-se segurs per expressar les seves inseguretats, necessitats i desitjos. La seguretat es construeix girant cap a l’altre, escoltant-se els uns als altres i proporcionant afecte. Això és el que hem intentat fer darrerament.

Hem estat intentant converses sinceres sobre els nostres sentiments i les nostres pors, no per canviar-nos, sinó per apropar-nos independentment de l’estat de la nostra vida sexual. Ha marcat la diferència.

Encara no fingirem que sortim del bosc. Però almenys ens hem compromès a parlar d’això de manera segura i oberta i podem afirmar amb seguretat que la rutina sexual en què no ens defineix ni ens fa témer el futur de la nostra relació. Només ha recorregut un llarg camí per recuperar la nostra intimitat.