Ahir a la nit vaig plorar. Va ser un crit que mai havia experimentat abans. Era real i cru i terrorífic.

Estava al llit amb el meu tipus de xicot. Havíem estat parlant, rient i besant i jo estava feliç. Després vaig posar el cap al coixí, el vaig mirar i les llàgrimes van començar a caure. No sóc aquest tipus de persona. Sóc dur, fort i emocionalment independent. No ploro davant dels nois. No obstant això, allà eren, les llàgrimes que rodaven des dels racons dels meus ulls fins a la funda de coixí. Vaig rodar abans que es va adonar de les llàgrimes, però ell ja havia vist l’expressió a la meva cara.

'Ara teniu una ullada', va dir.



Intentem identificar les “aparences” de l’altre. Fins ara sabia el seu aspecte 'Vull dir alguna cosa, però no vull espantar-te', el sempre popular 'm'agradaria tenir relacions sexuals, però no puc dir si vols' mirar, i el seu 'jo necessiteu una mica d'atenció. No havia identificat correctament cap de la meva.

'No, no', vaig respondre, la veu emmordassada de la manta que m'havia tret fins a les galtes.

'Sembla molt feliç amb una mica de tristesa barrejada'.



mai no vam ser amics

No he dit res; Només vaig intentar eixugar les meves llàgrimes sense que ell se'n notés.

'Tinc raó. Per què estàs trist'?

Semblava preocupat. Em va trencar el cor. Vaig intentar sonar a la llum per alleujar la seva ment, així que vaig riure mig.



'No, no és tristesa. A prop, però. Crec que només tinc por, però sobretot feliç ”, vaig aconseguir dir sense sonar gaire.

Va caure més a prop de mi, em va rodar perquè el meu cap fos al pit i em va posar el braç al meu voltant.

'No haureu de tenir por'.

símbol infinit satànic

Vaig assentir contra el pit i em va fer un petó al cap. Pocs minuts després, vaig sentir la respiració constant i sabia que estava gairebé adormit.

Després de començar el seu ronc lleuger, em vaig enrotllar per sentir el que sabia que necessitava sentir. Vaig començar a plorar, les mateixes llàgrimes silencioses. Sabien que canviava i ploraven pel vell jo.

*************

Sempre he estat un vagabund; no literalment, sinó emocionalment i mentalment. He tingut algunes relacions “serioses” que eren importants a la meva vida. Una vegada fins i tot vaig pensar que havia trobat 'el'. Tanmateix, al llarg de cada relació, sempre m’havia preocupat, com si estigués esperant alguna cosa, però no sabia exactament què era. Sempre estava somiant amb els llocs on anava i les coses que faria. Mai en cap d'aquestes relacions em vaig sentir inclinat a quedar-me ni a posar els meus somnis darrere meu. Una o dues vegades em vaig imaginar que el meu xicot va marcar, recorrent el món i fent realitat els nostres somnis més salvatges, però fins i tot em va semblar una mica pesat.

Hi ha qui pot dir que és un problema de compromís o té por de ser atabalat i suposo que hi podria haver participat, però se sentia com una altra cosa. Sempre hi havia un desig al meu cor, un desig de trobar aventura, una necessitat de veure i sentir-ho tot. Suposo que el cas més èpic de FOMO (Fear of Missing Out) conegut per l’home.

Tampoc es tractava d’un cas de blues de ciutats petites. Els meus somnis eren més importants, deixar-se només hauria estat un plus. Volia escriure, cantar, actuar, inventar una nova font de combustible, trobar una cura per a la ignorància, canviar la manera de tractar-se les persones, acabar amb el sexisme, donar esperances a una petita, fer que un jove adolescent se senti menys sol, alimenti la fam. donar feina als pobres; Volia fer-ho tot.

Malauradament, mai vaig anar enlloc ni vaig fer res. La meva manca de fons i un gran cas d’ansietat social m’han mantingut a prop de la meva ciutat natal, tot i que mai m’havia sentit com a casa. La por al fracàs i a la mandra general ha paralitzat la meva capacitat de fer que les coses passin per mi mateix. Abans que comencés aquest any, intentava convèncer-me que podia estar content amb com estan les coses ara. El meu cor li sortia del pit amb emoció del que podia haver estat, però el meu cap li deia fermament que calmava l’infern perquè només decepcionarà. No volia ferir-me ni sentir-me desitjat ni rebutjat, així que em vaig fer creure que era millor fingir estar feliç amb la meva vida com és. Falsa 'fins que la feu.

Aleshores, la meva relació amb 'el' es va acabar. Em vaig despertar un dia i el vaig veure pel que era i el que m’havia fet i me’n vaig sortir. Ha estat el més difícil que he fet mai pel que fa al meu propi cor i orgull. Estava tan avergonyit quan em vaig adonar del que havia passat; Feia un any que em deixava emocionar i mentalment algú. Els rètols eren allà des del principi, no volia veure'ls. Quan finalment vaig obrir els ulls, era una persona completament diferent.

Tres mesos després de fer les maletes, em vaig tornar a sentir bé. Quatre mesos, avançava i tornava a sortir. Cinc mesos fora i jo mateix.

La gent diu que es necessita la meitat del llarg de la relació per superar-la completament. No estic segur si això és cert o no; Suposo que és diferent per a tots. Per a mi, van passar sis mesos i encara podia sentir tot el que em feia, sentir cada paraula que em cridava, però vaig acabar. Tenia cicatrius però tornava a ser sencer.

Des de la marca de sis mesos, he passat de reconstruir-me a renovar-me. He estat treballant en els obstacles personals que sempre han estat en el camí dels meus somnis. Vaig començar a escriure, a treballar més dur, a aprendre coses noves i a redreçar les meves prioritats. He estat d'acord amb el fracàs, el rebuig i la por, adonant-me que sense ells no sabria l'èxit ni l'acceptació ni el coratge. He estat provant He estat feliç.

Fa un parell de mesos vaig sol·licitar unes quantes feines dins del meu camp actual, però en altres ciutats, estats, fins i tot països. Vaig pensar que si tenia feina en un altre lloc, els diners no serien un obstacle. Em vaig imaginar a cada lloc on enviava el meu currículum; treballant de dia, escrivint de nit, explorant els caps de setmana. El volia i ho feia realitat.

*************

Després vaig topar amb Jacob.

El conec des que érem nens. Vam anar a l'escola junts, vivíem al mateix barri, fins i tot vam sortir un parell de vegades abans de la secundària. Sempre hem estat amics i veure que mai no ens va semblar res més que això. Li diria hola, abraça’l, fa petita xerrada i després tornaria a tot el que feia. Excepte aquesta vegada, vaig decidir seure amb ell i els seus amics i prendre una copa. Al final de la nit, em va demanar que anés a casar-se amb ell. I això va ser això.

Ara han passat un mes i tinc una clau de casa seva i ell té fotos despullades de mi.

Les coses estan fora de control i és la sensació més increïble que he experimentat. No tinc por d'això. No puc esperar el següent moment, la següent explosió; Vull sentir-ho tot i vull sentir-ho amb ell. Tant si s’acaba, si fa mal, es crema o s’estira a les nostres cares, estic a dins. Vull separar-me per ell, només per mostrar-li totes les parts de mi. No sento mai cap judici d’ell, no hi ha cap vergonya, lamentació ni culpabilitat en cap peça que li mostri; només acceptació. És realment bonic i recordo cada segon que tinc amb ell.

Aquestes llàgrimes no eren llàgrimes d'alegria, amor desbordant o res del mateix. Eren llàgrimes dolentes. Sabien, fins i tot abans que jo, que havia reposat el meu vell jo.

com fer que una dona geminina et falti

El vagabund en mi no morirà mai. Sempre vull veure i sentir i aprendre coses noves. No deixaré de desitjar aventura i canvi. Encara somiaré, perseguiré, treballarà i assolirà l’abast. La part que va morir va ser el nòmada descontent. Tenia solitud i tenia por de ser simple. Volia sortir lliure i ser algú important, però no tenia ni idea de què la faria sentir-se important o lliure. Era infantil i salvatge i sense por i la trobaré a faltar.

Ara sóc un nou tipus d’aventurer. Estic pensant que les coses es desenvolupen al meu voltant emocionants i salvatges. Em sento feliç amb qui i on estic. Ara veig què em pot fer sentir important, puc veure que mai no seré senzill i, el més important, puc sentir que el contingut s'estableix al meu voltant i és gloriós.