Aquí hi ha el fons, la solitud crònica produeix una resposta constant a l'estrès al cos. Les vostres reaccions als estressors acaben sent exagerades i la vostra resposta de lluita o de fugida s’activa constantment ... és unmolt com el PTSD. Amb el temps, destruirà la vostra salut. Us emmalaltireu més sovint i més temps. Aviat desenvolupareu pressió arterial alta. Com a exemple, en plena crisi de la sida, els pacients solitaris van morir el més ràpid. La solitud crònica és tan perillosa com l'obesitat, tan perillosa com fumar. Si sou o heu experimentat la solitud crònica, jo tambéimplorellegir aquest article de la Nova República sobre psicologia i solitud. Us hi veureu. La solitud pot literalment afectar el seu desenvolupament genètic, que em sembla fascinant si angoixant. Tingueu en compte que aquest extracte tracta de comparar les exploracions cerebrals entre els orfes romanesos abandonats i els micos Resus aïllats. La qüestió és que la solitud crònica et pot tornar boja físicament amb el pas del temps. Si esteu crònicament sols, aleshores el vostre cervellés canviant.

Suomi també es va entusiasmar amb els resultats derivats del teixit cerebral dels micos criats per iguals: es van detectar milers de petits canvis en l'activitat genètica a les seves còrtexes prefrontals. Aquesta regió és de vegades anomenada 'CEO' del cervell; frena els impulsos violents i les conductes inapropiades. (En humans, el cablejat defectuós a la còrtex prefrontal s’ha associat a l’esquizofrènia i al TDAH.) Algunes de les aberracions es van produir en gens que dirigeixen el creixement del cervell; Les modificacions d'aquestes van tenir com a resultat l'arquitectura neuronal alterada. Aquestes troballes es van fer ressò de manera eficaç en les exploracions cerebrals dels orfes romanesos i van suggerir que els micos solitaris serien més estranys que els altres.

I vull compartir una mica aquí.



la meva xicota sempre està trista

A mitjan anys 2000 vaig estar crònicament sol durant uns 4 o més anys. Vaig anar a la feina, vaig tornar a casa, vaig sopar, vaig netejar-me, veure la televisió o llegir o dormir en alguna afició que passava en aquell moment, i després vaig anar a dormir. Això ho vaig fer. No vaig veure ningú fora de la feina i després de passar un any intentant mantenir relacions amb les persones, no ho vaig intentar. Jo només ho era. També vaig quedar deprimida crònicament? Sí, però estava deprimit perquè estava sol. Va ser un sorprenent cicle de mamar que em va avorrir el pit on havia estat el cor i el va substituir per càlcul i mitigació. Vaig aprendre a escriure música electrònica, vaig aprendre sobre arquitectures i programes informàtics i vaig llegir tota la publicació de Doctor Strange. Això sí que vaig aconseguir, sí, però odio a mi mateix.

Anar a la botiga de queviures era per a mi molt més important que no pas. Vaig cultivar relacions falses sobretot amb empleats de venda i assistents. Veure un veí fora de casa i tenir una conversa de deu minuts sobre l'associació de condominis (sí) pot ser que hagi estat una festa sorpresa en el meu honor. Després d’aquestes trobades, em vaig sentir alçat, menys sol. Brut, oi, ho sé. Aquestes coses no haurien de tenir com a vida o mort.

el nuvi m’estima més

Aquí teniu una breu llista del meu agraïment descarat cap a les coses bàsiques, algunes de les quals no són bàsiques. Tingueu en compte que, a excepció de les trobades a continuació, gairebé no tinc memòria d’interacció real durant aquests anys.



  • El 2005 no vaig poder sortir del treball a temps per conduir les 8 hores a casa dels meus pares per Acció de Gràcies ... tenint en compte que era tan solitari que de vegades em ploraria a l'atzar, això era menys com per exemple. ha estat afectat per un retorn cometa dirigit des de Déu. Vaig fer el que havia après, fer que pretenia passar una bona estona i veure una “marató” d’algun gènere de pel·lícula mentre bevia una caixa de cervesa. A una hora aproximada a la dita marató hi va haver una trucada a la porta. Vaig respondre i era el meu veí de dues portes cap avall, la dona unitat d’una parella de mitjan anys 70 que hi haviaencara swingers en aquesta edat. Tenia dues plaques a les mans. Un era el gall d’indi i les faves i l’altre era el pa càlid i el farcit. Ha vist que el meu cotxe encara hi era i volia assegurar-me que tenia alguna cosa per menjar. Li vaig agrair fins que estic segura que només volia escapar (bromejant, era fantàstica) i vaig somriure durant els propers dos dies.
  • El 2006 em vaig assabentar que anava a treballar a l'estranger a un país desgastat per a treballar durant els propers sis mesos. Vaig recollir còmics i tenia una carpeta a la meva botiga favorita on el propietari guardaria totes les coses que volia deixar de banda per a mi cada mes. Estava a la meva botiga, dirigida per un veterà del Vietnam, i li vaig dir que marxaria i podia anar-hi molt de temps. Sense cap mena de somriure, va dir: 'Guardaré totes les vostres coses fins que torni.' Quan li vaig dir que podrien tenir sis mesos o més, va dir: 'Està bé amb mi, només tornar en una sola peça'. Tenint en compte que no tenia un altre per parlar del viatge, realment, això va ser com que em diguessin que era estimat. I, era aquest tipus, estimava tothom.
  • Diversos: recordo vivament haver conversat més llarg del normal amb els següents grups de persones, carnissers, una temudíssima assistent de la recepció de Whole Foods, propietari de la meva cafeteria local a la qual no em vaig presentar mai, mecànics de vehicles que em canviaven el petroli, Agents de TSA. Hi ha més, però l’únic que tenen en comú totes aquestes persones és que van ser transitoris a la meva vida.
  • A la meva classe de meditació de ioga vaig cultivar una aura de plena satisfacció. Sempre em va semblar molt feliç i, en veritat, estava molt contentaQuan Jo estava a classe. Tothom tenia vides. Es coneixien a la gent i a l’altra. Feien coses. Vaig fingir. No puc dir-vos fins a quin punt era un frau que sentia. Però, tot i així, gràcies als de la classe. Aquella hora a la setmana vaig sentir com si jo formés part d'alguna cosa.

Així, hi ha la llista curta. El producte de tota aquesta solitud era que em vaig convertir molt, molt persona més dura. Les tragèdies, incloses les que m'envolten i en la meva pròpia vida, em van desaparèixer amb un sentiment 'típic' fins que van acabar de bullir en algun esclat fora de caràcter. Jo era soltera, per la qual cosa conèixer qualsevol noia era impossible, perquè estava tan descontenta que les nenes intentaven immediatament allunyar-me de mi. Vaig ser incòmode perquè no vaig poder produir sentiments. Vaig començar a sentir com totes les persones que eren mentiders només esperaven mentir-me, així que no confiava en ningú. Al cap i a la fi, on eren quan jo estava sol? On hi havia algú? Ah, sí, em vaig amargar per tots.

Això gairebé va destruir la meva vida, realment ho va fer. Vaig escriure un altre article sobre l’assoliment de la competència en el lloc de treball. Aquella experiència va ser l’única cosa que realment em va evitar que anés del tot. L’altra va ser quan el meu pare, que mai, mai, em va preocupar cap a mi, finalment em va suplicar que canviés la meva vida. Infern, fins i tot em va dir que podia viure amb ell ... Jo tenia 30 anys i tenia un sou fantàstic i tenia la meva llar.

Ja veieu, he estat sortint i gregària abans de tot això. Vaig ser divertit. M’ha agradat divertir-me i conèixer gent i conèixer-los. Aquestes coses m’havien estat fàcils. Però en quatre anys m'he quedat completament. Així doncs, el 2011, vaig deixar la zona, vaig deixar la feina i vaig canviar la meva vida. Ara és millor que ho era des del 2002 quan era una estudiant de postgrau enamorada i sense feina que vivia a Nova York. De manera que les coses canvien, però cal obligar-les a canviar i Déu t’ajudarà si no tens ningú que et pegui al cul. Ho sé molt, segur.



Però el més difícil de tot això va ser admetre que no estava bé i que em sentia supremno amat i inamovible. No vaig ser jo, oi? Doncs em va convertir en mi i acceptar que així em va permetre, per fi, entrar en pànic d’una manera adequada i sana i sortir de l’infern. Sartre, a No Exit, diu que l’infern són altres persones. Això em fa pensar que Sartre no va estar mai sol. L’infern no és una altra gent, ets tu tot el temps, per sempre.