Ja és tard, els nostres rellotges s’arrosseguen cap a mitjanit i ens ensopegem per una zona residencial tranquil·la del nord de Londres; No recordo com hem arribat fins aquí, però tinc sis gots de vi i no he menjat des del dinar, ara ho lamento. Penso en com es veu el món diferent després de sis gots de Pinot Grigio i vaig demanar gel perquè la meva mare em va ensenyar que ajuda amb la ressaca i es frena que es malgasta, però va colpejar el meu flux de sang cinc gots enrere i el món sembla inclinat. en un eix i tot el que mantinc enterrat quan estic sobri ha sortit inundant a la superfície i crec que m’ofego.

No sé filtrar-me quan sóc així, no sé com plantejar-me les preguntes fins a la gola, crec que preferiria sufocar que deixar-te provar i empassar el que he de dir. I s'està convertint en un hàbit ara, no? Necessito alcohol a les venes per sentir-me prou valent per preguntar-te per què ha passat gairebé un any i encara no vols cridar-me la teva xicota i creus que sóc un embogit boig, borratxo, que porta la tempesta directament a la porta. i, tot i així, d’alguna manera, sempre aconsegueixo ser un dany col·lateral.

I si el coratge líquid funcionés com la devastació del líquid, jo sortiria per la porta i no tornaria mai més, però hi ha alguna cosa tan addictiu sobre el pit sota la galta, fins i tot si desitgés que fos una altra persona. Algú més optimista, algú que creia en ella mateixa, algú que no estava enamorat de les paraules i els seus somnis, algú que passaria pel passadís amb un vestit d’ivori cap a tu i crearia una família de nens amb ulls verds, potser demà. Em pregunto com dorms al meu costat, sabent que no sóc més que un marcador de lloc i em pregunto què et diu això.





em fas una millor persona

I és que en nits com aquesta, quan em faig el cap per primera vegada a la realitat que vaig construir estúpidament per a mi mateix, penso en totes les peces trencades que m’han deixat. Quantes vegades he deixat que homes com tu em despullessin, em convençin que no sóc prou, no em mereixo res d'alguna cosa, només mereixo un amor gairebé semblant i gairebé gairebé qualsevol cosa que em faria sentir estimat i segur, i volia. Penso en totes les vegades que vaig donar a homes com tu tot quan només pots donar-me a mitja volta a canvi.

Són les 1 de la matinada i em trec la roba i m'arrossego al vostre llit, i crec que hi ha d'haver alguna cosa realment trencada dins de mi, que el meu cos nu contra el vostre és l'única cosa que em calmarà aquesta nit, tot i que ara mateix, us odio tant crec que podria arrebossar tot aquest lloc. Com que a les fosques, en el silenci, esquives preguntes com aquesta és una partida gegant d’escacs i continuo perdent. Perquè sé que l’evitació és en realitat l’ingrés i la defensivitat és culpa i cap tranquil·litat és una tranquil·litat que estic construint la meva pròpia destrucció. I crec que en algun moment he de deixar de perseguir a les persones que no tenen cap voluntat de ser atrapades, a qui els encanta com em foten i com miro al braç, però que no m’encanten res a la superfície.

I penso que si jo fos més fort, estigués amb més convicció, cregués les coses que em dic a meitat de la nit quan estic molt en l’adrenalina de saber que mereixo molt més del que mai podreu proporcionar, jo. em vestiria i m'excusava i mai miraria enrere. No aquesta vegada, ni com l'última vegada ni la anterior a què les vostres paraules eren seductores, si no, convincents. Però la trista veritat és que no puc evitar triar una nit de passió sense sentit per la meva capacitat de mirar-me al mirall i, de vegades, dormir al costat d'algú que no em vol, és millor que dormir sol.



Però les estacions continuen canviant i la vostra ment no ho fa mai, però les nits estan atraient, però la vostra voluntat de ser realment amb mi mai ho és, però tot el món es mou i s’adapta i canvia, i encara estic aquí, esperant-te.

Són les 8 del matí i passo cap a l’espai on hauria d’estar el seu cos i em pregunto com seria despertar-me al costat d’algú que faria qualsevol cosa per passar uns quants minuts més embolicat amb mi. Sento que la televisió cobra vida, els llums del saló parlen i la bullidor bull. Tu em portes un te mentre estic nu entre els teus llençols de fred i no pretenem que mai hagi passat res a la nit passada, però a la meva idea tot el meu univers ha canviat.

com atendre al teu home

Acaba de tornar al llit amb mi, Penso. Només aguanta'm, fa'm un petó i calma'm. Digues-me que ets un noi estúpid i temerari, digues-me que ets un idiota.

Digueu-me, per descomptat, que em desitgeu, per descomptat, voleu tot el que vull.

Per descomptat, sí.

Però no. I sóc sobri. I et veus diferent a la llum del sol i el meu odi em sufoca.

què dir a algú que es detesta a si mateix

Oh, com hauria fet qualsevol cosa per tu ser la persona que vau prometre que fossis