És difícil recordar el temps abans que t'estimés. Existeix tot en una mena de fosca vagi i desagradable - una sopa primordial de mitges sensacions i cansament cansat. Sé que va ser bo en aquell moment, que vaig sentir els cims i les valls de la felicitat tan agudament com ara, però no ho recordo. És com si la vida fos en blanc i negre aleshores, que tots els extrems estaven atenuats i els sorolls es van atenuar i no sabia que aquesta opció era el color. Era perfectament acceptable passar per la vida en aquest facsímil tèrbol del que realment podria ser la vida, sense saber que tant podia canviar amb l’afegit d’un cert tipus d’amor. Com podria haver sabut que l’herba podia ser aquest verd tecnicolor, que el cafè del matí podria ser tan profund i ric i dolç, que els núvols podrien destacar tan perfectament blancs enfarinats contra un cel massa blau per mirar? Voldria que no conegués aquest món, que no m’ho hagueu mostrat, perquè no podré tornar mai a l’amortit on vivia abans.

Voldria que no lluités constantment per recordar-me que també sóc bona, que no necessitat ningú per completar-me o per fer les coses bé, que no sóc un trencaclosques amb una peça molesta que falta al centre. Però sovint se m’ha de parlar de l’origen del consum, de sentir com si la vida sigui molt menys digne de viure si aquest amor no existeix en ell. Jo em dic que una posició tan increïble és arriscada, que fa un salt sense paracaigudes i que espero que aterri en alguna cosa suau, però no ho escolto. Estic molt més feliç de deixar que l’empresari em porti lluny, molt més enllà de la costa, a una distància de la qual no podia nedar, en lloc de passar els meus dies lluitant contra aquest corrent meravellós i reconfortant.

esforç en les relacions

Oblidaré qui sóc sense tu? Quin és el màxim impacte emocional de veure’t més com la meitat del tot que una entitat que cal cultivar, estimar i millorar pel seu compte? S'esvaeix cada vegada més en la dependència i el compromís, una còpia d'una còpia de la còpia de la persona completa? Voldria que no em preocupés que suprimís alguna vida increïble d’agència personal i llibertat. Voldria que pogués dir que la vida encara es viu completament segons els meus termes, que no he considerat el meu futur i les meves decisions com a coses que es prenen per consens de dos. Penso en els teus plans i em pregunto primer si coincideixen amb els meus. Em pregunto on em portaran, com es retorçaran i s’enredaran amb els plans que veig, i què acabarà fent els dos. Hi ha molt a estimar la vida viscuda totalment per un mateix, que només considera els somnis, les aspiracions i els plaers d’un mateix, en què la vida és un passadís il·legal de portes obertes. I, tanmateix, em sento encara més emocionat amb la possibilitat de portar la vida i els vostres desitjos en els meus. Vaig perdre aquell esperit jove, lliure i emprenedor? Voldria que no m’importés tan profundament el que penses.





I sempre hi ha la possibilitat, per molt profunda i consumidora que estigui en aquest moment, que un dia pugui arribar a un final irrefreniós. Igual que algú apaga un llum quan surten d’una habitació, la connexió que hem invertit tan profundament es podria aturar massa bruscament per preparar-se. Hi pot arribar un moment en què tu o jo ens despertem i ens sentim marcadament menys apassionats del que vam fer el dia anterior, quan el nostre amor es converteix en un vago tipus de malestar, quan ens adonem que ens hem quedat fora del que fos i necessitem immediatament Comença a buscar el signe EXIT. Què passa si l’altre segueix profundament implicat? Què passa si veuen que l’amor s’esmuny davant dels seus ulls, s’allunya més i més lluny de si mateix fins que no l’agafi l’altre als braços i sentin com si estiguessis agafant ràfegues de vent? He tingut malsons d’afrontar aquesta realitat, d’acceptar que gran part de la meva felicitat es construïa en una cosa tan fràgil, tan impossible de garantir. Llavors que? Simplement poso un peu davant de l’altre i pretenc com si tot aquest pas de la meva vida no s’hagués produït mai?

Crec que el món necessita el teu espai únic

La vida seria tan senzilla sense aquest amor, sense la por i la complexitat i la consideració d’un altre humà impossible d’entendre. Podia viure cada dia segur que no podia ferir-me, que controlava el meu destí i que res no m’impedia viure en un terreny de joc perfecte i egoista. Al meu lloc, em podria enamorar de mi mateix, emocionar-me pels meus propis èxits i reptes i no sacrificar una unitat de la meva agència personal. Podria ser lliure. Però no puc fingir que vull que, una vida així, per molt atractiva que hagués estat abans que et conegués, podria apel·lar-me ara. Hi ha una part de mi que, per molt terrorífica que sigui, ha esdevingut totalment addicta al sentiment de necessitat simbiótica, que arriba a posar-se en contacte amb totes les oracions que comencen amb 'nosaltres'. d’una manera tan precària, sense filtrar; però estic molt, molt contenta que ho faci.