Vaig ser un estudiant de primer any al meu segon període universitari, de 18 anys, jove i amorós. Em vaig empapar tot el que havia d’oferir la universitat i gaudir de tots els minuts. Anar a classes i fer la llista de Dean al meu primer terme ... comprova. Caminant a l'equip de bàsquet de la meva universitat ... comprova. Anar a un veritable sopar d'Acció de Gràcies als EUA continental ... comprovar Captar atenció dels nois que em va semblar molt atractius ... comprova.
No m'equivoquisqueu, vaig tenir un xicot durant tota la secundària, però mai m'he considerat una de les noies. Sempre m’he sentit creixent una mica insegur i incòmode. Sóc una noia més gran ... no necessàriament 'grassa' per si mateixa, però sóc de cinc anys amb una sòlida experiència atlètica. La majoria dels meus amics de l'escola secundària eren petites nenes asiàtiques, de manera que mai vaig rebre molta atenció dels nois que creixien. Però quan vaig anar a la universitat, les coses van canviar. Suposo que tenia una aparença exòtica, essent mig japonesa, mig caucàsica, en comparació amb els meus companys de classe de cabells rossos i d’ulls blaus. Vaig rebre l'atenció d'alguns dels nois més atractius del campus.
Vaig tornar a casa per una setmana de Nadal i després vaig tornar a la universitat per començar un nou any. Em sentia a dalt del món. Havia començat a sortir amb un noi gran - tenia 24 anys - i em va encantar. Ja no havia de dormir als dormitoris, podia utilitzar el seu cotxe, podia cuinar els meus propis àpats i podia fumar males herbes quan vulgués sense preocupar-me de ser atrapat per una RA. Semblava el tracte perfecte. Fins i tot em vaig portar molt bé amb els seus companys d’habitació, també nois grans. Quan no era a casa, em donaven cops de puny al costat dels nois, jugava a videojocs, fumava, o simplement passaria el temps i esgarrifaria.
(Ara recorda, com una nena insegura de 18 anys, vaig pensar que la tenia realitzada. Tenia un xicot més gran, els nois amb els que em donaven un cop de peu eren molt més frescos que els altres nois de primer any i mai em vaig haver de preocupar d’intentar fer-ho. troba algú que em compri alcohol.)
Aleshores, una nit durant una festa, el meu món va canviar per sempre.
'Li vaig a dir que has dormit amb mi de totes maneres'.
Aquesta simple frase canviaria la meva vida.
Mentre tothom sortia al garatge i al saló de festa, el meu xicot havia passat a una pista d’alcohol i vaig entrar a la seva habitació per tornar a aplicar el maquillatge i fer una pausa al soroll de la festa. Jo era al seu bany quan vaig sentir que es va obrir la porta del dormitori, tancar-se i tancar-se. A l'expectativa de veure el meu xicot, em vaig fixar al mirall i vaig veure un dels companys d'habitació.
'Hola, Com va això. (Nòvio) tornes encara '? Vaig preguntar, mentre vaig aplicar un abric fresc de rimel.
'No', va respondre. 'Però tinc alguna cosa per tu'.
Sense parar compte del que feia, vaig continuar maquillant-me. Quan em vaig girar, tenia els pantalons al voltant dels turmells i la camisa a terra. De seguida vaig donar la volta i em vaig preguntar què diables estava fent.
'Sap que et volia des del dia que et vaig conèixer', va dir, tot apropant-se a mi. 'I sé que vols que ho faci'.
Em va agafar de la mà i va intentar acostar-me. La respiració feia olor a vodka i males herbes. Vaig intentar allunyar-me la mà, però tenia un ferm ferm al canell. Em va posar l'altra mà a la cintura i em va tirar cap a ell.
'Cmon, sé que ho vols', em va xiuxiuejar a la meva oïda. Vaig començar a plorar.
'Pareu-ho', li prego. '(Nòvio) tornarà qualsevol minut, i anirà a pegar el puto cul'.
'Oh sí', va riure. Bé, si se n'assabenta, li diré que ho vau començar. Li diré que em vau venir a sobre. Li diré que ho volíeu.
'I, a més', va continuar, desenrotllant-me els texans, mentre les llàgrimes em baixaven per la cara. 'A qui creieu que creurà? Ha estat el meu noi durant els últims tres anys. Tu has estat el seu pollastre durant dues setmanes. Ser realistes. I si ara no ho feu amb això, li diré que heu dormit amb mi de totes maneres ”.
Allà hi era.
No tenia ni idea de què fer. No podria perdre el meu xicot, simplement no podria. No després d’haver presagiat amb les noies dels dormitoris com no hauria de fer bugaderia ni menjar menjar de cafeteria merda amb elles. No després que hagués trucat al meu millor amic de casa i em digués per aquest fantàstic nou xicot. No després d’haver dit als meus pares que no tornaria a casa per Spring Break per poder passar-ho amb ell.
No podia perdre el meu xicot.
Així que el vaig deixar empènyer cap al llit i el vaig agafar. Vaig plorar tot el temps. Vaig plorar la propera vegada que va entrar al dormitori quan el meu xicot era fora. Vaig plorar quan va venir a veure'm al dormitori perquè no volia quedar-me a la casa quan el meu xicot era fora. Vaig plorar quan em va atrapar sol darrere de la sala de música. Vaig plorar al bany del bar. Vaig plorar una dotzena de vegades durant els propers tres mesos.
Cada cop que plorava era com obrir-se una ferida, com esgarrar-se una sarna que tot just començava a curar-se.
El sexe amb el meu xicot es va tornar aviat terrible. Com puc poder gaudir d’una cosa que causés tant de dolor i frustració? Em va resultar difícil assolir l’orgasme. Les coses que abans havia gaudit es van convertir en una tortura insuportable per a mi i no tenia cap manera de comunicar-ho al meu xicot. Tenia simpatia i li va preguntar què passava, però, com podria dir-li? Només vaig dir 'no' o 'parar' aquella primera vegada. Al meu entendre, vaig ser un soci consentidor per a cada trobada després de la primera. Estava atrapat.
Breu història, el meu xicot i jo finalment vam desglossar per un altre motiu. També va ser quan van acabar les llàgrimes. Ja no tenia cap control sobre mi. No hi havia cap manera que ell em xantajava, res del que podia fer servir com a palanquejament. Va venir al meu dormitori un cop després que el meu xicot i jo ens vam separar. Vaig colpejar la porta i li vaig dir que ja havia explicat al meu xicot sobre ell que em violava. Per descomptat, jo estava bufant, però ell el va comprar i mai no em va parlar. El vaig veure al voltant d’unes quantes vegades després, però sempre evitava el contacte visual i girava en una altra direcció.
No sé per què no vaig dir alguna cosa. Evidentment, no va utilitzar la protecció, i li dono gràcies a Déu cada dia que no li va contraure cap malaltia. Tot i que no em va donar cap malaltia física, em va causar un traumatisme emocional sever.
Després d'aquesta experiència, em vaig fer molt promiscua. Al llarg d’un any vaig dormir amb vuit companys, volent demostrar a mi mateix i a d’altres que tenia el control de mi mateix, controlant-me com a ésser sexual. Mai no vaig dir cap ànima sobre això ni més d'un any després, i la majoria dels meus amics encara no saben que això em va passar.
Un any més tard, havia començat a parlar amb un noi, i no estic segur de què es tractava, però em vaig obrir. Li vaig dir tot, des de la violació fins a la promiscuïtat sexual. I en lloc de girar-me i esprintar molt lluny, molt lluny de mi –com ho haurien fet la majoria de persones, inclosa jo mateixa–, em va començar a ajudar en el procés de curació. No va ser fins que vaig conèixer aquest home i vaig discutir la meva experiència amb ell, que finalment em vaig adonar que no podia continuar funcionant així. No podia continuar dormint al voltant només per demostrar un punt. Aquest home em va recordar que sóc una bella dona que va tenir una experiència lletja, però que aquesta experiència no em va haver de definir.
Ja tinc 25 anys. De vegades encara em llevo quan em toquen de certa manera. Encara tinc dificultats per aconseguir l’orgasme. L’olor de vodka encara em fa mal a l’estómac. Les cicatrius emocionals i mentals encara hi són. Però també he madurat des de llavors. He estat en algunes relacions estables –emocionalment i emocionalment– i, mentre no he compartit la història de la meva violació amb tots els nuvis que he tingut des de llavors, els que ho he compartit han estat completament comprensius i solidaris.
Hi ha tantes coses que he après d’aquesta experiència.
cites socialment incòmodes
Vaig saber que només perquè no dius 'no' ni 'atureu', no fa que el sexe sigui consensuat. Simplement perquè no deia verbalment que no, va veure les meves llàgrimes. Va sentir els meus capritxos. Independentment de si estava begut o sobri, durant cada trobada, sabia que no era una cosa que jo volia. Sabia en què m'havia xantatjat i no tenia ni idea de com sortir-ne. I suposo que això era part de l’emoció per a ell.
Vaig saber que un home em podia ajudar a curar. Si bé va ser un home que va causar aquest dolor, he tingut a la meva vida algunes figures masculines molt positives i solidàries que em van tranquil·litzar i em van ajudar a fer front a aquesta experiència. Vaig pensar que mai tornaria a confiar en els homes, però he descobert que alguns dels meus grans aliats al llarg de tot han estat homes.
Vaig saber que no necessito la validació d’una altra persona per sentir-me valuosa. No necessito estar amb un noi més vell per sentir-me digne de ser estimat. No necessito dormir amb un munt de nois per sentir-me guapa.
Però el més important que he après és que heu de parlar. Tant si s’està fent una injustícia a vostè com a algú, heu de parlar del que és correcte. Si en aquell moment m’hagués dit alguna cosa al meu xicot, la violació podria haver acabat. S'hauria trencat amb mi i hauria batut l'ase del seu company d'habitació. De qualsevol forma, mai hauria hagut de plorar més d’una vegada.