La meva mare pateix diabetis de tipus dos i, de vegades, em va dir que no té la millor sensació que hi hagi. Sempre ho vaig escorcollar, sobretot perquè no em podia relacionar, en part perquè no volia pensar en la meva mare d'aquesta manera. Durant el temps que puc recordar, el meu cony ha estat increïblement sensible. Sempre que sentia que moltes dones porten molt de temps a l'orgasme, no ho entenia: una vegada que em vaig sentir còmode amb el cos, només tocar el meu clítoris podria fer-me combregar en un minut. Estava constantment divertit i fàcilment encès, i no pensava que això canviaria mai.

Fins que, un dia, ho va fer.



en una altra cita de vida

Va començar amb una picor. Com, realment dolent. Vaig ratllar-se, en realitat em va semblar bé, i la vaig provocar fins a una infecció per llevats. Vaig comprar kombucha i probiòtics i vaig pensar que desapareixeria per si sol ... però al cap d'un mes i algun fluconazol sense recepció, un medicament antifúngic, la meva vagina havia passat de picor fins a adormir-se ... al meu clítol.
Vaig començar a fregar la merda.



No és la primera vegada que tenia un problema allà mateix. Quan vaig estar breument als SSRI per ajudar a tractar el Trastorn premenstrual, vaig perdre la sensació a la vagina durant un parell de setmanes. El fet de mantenir relacions sexuals va ser una experiència horrible perquè gairebé no sentia res, ni tan sols sabria dir quan la meva parella va entrar dins meu. Vaig acabar parant el gall dindi fred i evidenciar els efectes secundaris. Mai no volia tornar a sentir-me així; era com si el meu cos no formés part de mi.
Però això feia anys, i he tornat a estar-hi: posant un cub de gel a les calces per veure si sentia alguna cosa (no, de veritat). Estava devastat. No tenia ni idea del que estava passant. Li vaig treure un nervi de ratllar-me massa? Estava tot al meu cap? Vaig anar a Google extensament, amb prou feines vaig trobar res a Internet sobre clitons adormits.



Vaig intentar fer-lo massatge. Vaig intentar fer exercici intens. Vaig intentar deixar-lo sol. Vaig anar al metge i em van dir que podria ser ansietat, cosa que només va afegir al meu estrès. Com puc deixar de preocupar-me per alguna cosa que em pesava? Em vaig identificar de prop com una persona sexual. Qui vaig ser jo sense poder gaudir d’un orgasme? I si les coses no milloren mai?

Quan la meva parella i jo érem íntims, les coses es van convertir en càmera lenta, i no en la bona classe. No podria entrar en relacions sexuals si el meu cos no respongués en conseqüència. Abans, pràcticament no em caldria res per provocar-me. Ho volia tot el temps. Ara, mullar-se trigava molt, i tenir un orgasme era gairebé impossible i no tan agradable.

De totes maneres, vaig intentar iniciar relacions sexuals, perquè no sabia quant durava això i temia que la meva parella em deixés si continués a llarg termini. Més tard, em va dir que no em venia per fer sexe i que estava bé si no ho volgués tant com de costum. Tot i que això no cal dir-ho, va ser molt agradable sentir. Però no va canviar el fet que ja no em sentia com a mi.

Em vaig enfonsar en una mala depressió, incapaç de centrar-me en res més.

La depressió va provocar menjar els meus sentiments, que eren molts bunyols sense gluten. Vaig començar a desenvolupar-me un nus gegant a l’espatlla d’haver estat tan estressat.

Aleshores va començar el formigueig als meus dits i els dits dels peus. Ho vaig ignorar i vaig beure mitja ampolla de vi.

Quan em vaig despertar al matí següent, tot el cos tenia pins i agulles. Era com quan us adormíeu del braç, però no em vaig anar quan em vaig aixecar.

Vaig començar a plorar histèricament i vaig trucar a la meva mare. Què estava passant? Li vaig fer un nervi a l’esquena? Per això el meu clit havia perdut la sensació? O era una altra cosa? Vaig recordar la meva mare parlant de l’adormiment a les extremitats i que lluitava amb la sensació per sota de la diabetis. Volia saber si em passava. Volia saber què podia fer per aturar-ho.

No sempre he tingut la millor relació amb la meva mare. Però darrerament hem tingut una relació molt més adulta sense que cap de nosaltres tingués canvis d'humor hormonals. Em va dir tranquil·lament que lluitava amb el formigueig i l’adormiment, i que havia arribat fins al punt en què acabava d’aprendre a acceptar-ho. Va dir que els metges li van fer innombrables proves i que encara no sabia exactament què va passar. Ella no pensava que ningú volgués escoltar-la que es queixava al respecte.

Quan vam baixar del telèfon, vaig buscar els resultats de la cerca per perdre sensació a causa de la diabetis i vaig trobar un fòrum on una dona descrivia com es recuperava sentint-se a continuació canviant la dieta. Vaig prendre això amb l'esperança que pogués revertir els meus símptomes. Normalment vivia un estil de vida realment saludable (a base de plantes, sense sucre, sense alcohol, sense aliments processats), però he estat passant una època dura abans d’aquests símptomes i m’havia tornat a caure en vells hàbits. Vaig decidir que ja no em podia permetre el descens i que tornaria a sentir-me com a mi mateix, havia de millorar.

Vaig llençar la resta de bunyols i, al cap d’una setmana de tallar sucre, la meva adormiment i el formigueig van començar a desaparèixer. Com sé que no va ser una coincidència? Bé, vaig sucar mitja síndria amb l'esperança de menjar 'bon sucre' i en una o dues hores vaig sentir que les formigues de foc minsaven els meus dits. Això va passar diverses vegades mentre treballava per prova i error. Sempre havia cregut que la fruita no podia ferir el meu cos com ho feia el sucre processat, però estava començant a adonar-me que necessitava ser més educat en el que podia menjar. Vaig investigar el sucre en sang i quins aliments tenien un índex glicèmic baix. Mentre que solia menjar una tona de sucre processat que creixia i que mai tenia pins, agulles o pèrdua de sensació, sempre he tingut canvis d'humor intensos i observava a la meva mare també lluitar amb ells.

Mesos després i alguns canvis dietètics, les formigues de foc als meus dits i els dits dels peus han desaparegut. La sensació del meu clítoris ha tornat a aparèixer lentament, tot i que no torna a la normalitat. L’estrès a les meves espatlles i la depressió ha augmentat. Però, tant com recordo la horrorosa experiència que és, encara és difícil evitar els mals hàbits, i continuo fent canvis d’humor o pessigolles als dits dels peus quan no menjo tan bé com hauria. Veig que la meva mare lluita també amb la seva dieta i desitjo que hi hagi més suport per menjar emocional en lloc d’anuncis de menjar brossa a la televisió, tot i que m’ha estat donant cosetes i intentava menjar millor.

Hi ha qui diu que la diabetis tipus dos es pot evitar si et cuides adequadament, i alguns diuen que no importa perquè al final la genètica guanyi. A mi, m’agrada creure que prendre mesures ara tindrà una idea sobre com es desenvolupen les coses, sobretot perquè ja he pogut revertir els meus símptomes. Si algú com la meva mare que va créixer allà on els aliments processats no se'ls ha semblat malament, sé que se sent aclaparat per què menjar i desanimat que les coses milloraran. Però espero que ho facin, perquè ja no podré esborrar-ho quan em digui que està intentant algun tipus de suplement per tornar a sentir-se allà mateix. Igual que jo, la meva mare també és una persona sexual, i tot i que no m’agrada pensar-hi així, és un record d’un futur molt real que podria tenir.